11 апреля 1909 года. Около ста человек бросают жребий, чтобы поровну разделить 12 акров купленных песчаных дюн.
Потом это станет Тель-Авивом.



И только ОН молчаливо и гордо взирает на них со стороны... ОН видел ВСЁ.

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.
ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.
штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.
валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.
факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.
с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
но валерий не отчаялся и отравил "саперави".
и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.
вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.
но вино украли соседи.
точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
заметила. и. взяла. их. себе.
из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.
кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".
но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.
другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.
посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.
и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?
они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
и грешно над этим смеяться, но.
он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.
но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.
ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.
но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.
а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.
что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

но у каждого свои недостатки.

(Владимир Гуриев)

"...Парень подошёл и рассказал, что увидел неподалёку от ручья странные следы. Пошли, посмотрели. Действительно, следы… Причём, странные..."

https://news.mail.ru/society/27419596/

Unwaiter: "Закончились дождевые черви..."

Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.

Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.

О прохождении сквозь стены и застревании в текстурах.

Ради экономии памяти в таких играх физика обычно сочеталась с геометрией. Поскольку смещение за игровой цикл нередко было больше одного пикселя, персонаж мог попасть внутрь стены (пола или потолка), поэтому такое непроходимые объекты программировали на так называемые коллайдеры, если персонаж внутри — его выталкивает, сообщая ему вектор скорости, если стоит впритык — обнуляет соответствующий вектор скорости (вертикальный для пола/потолка, горизонтальный для стен). Цимес в том, что игра не сохраняет путь персонажа, а потому не знает, откуда он влетел. Также ради той же экономии не делаются направленные коллайдеры стен (выталкивающие в определённые стороны). Персонажа просто выталкивает в сторону ближайшей границы. Обычно это работает корректно. Но если влететь достаточно глубоко в стену (или в коде коллайдера есть дополнительные баги), то выталкивать начинает в противоположную сторону и персонаж проходит сквозь стены.

Подобные баги не изжиты и в современных играх. Когда персонажа резко отбрасывает в космос (в скайриме, после удара гигантом в землю) или персонаж «застревает в текстурах» или после застревания его начинает колбасить, на самом деле он застревает в физической сетке. Физический движок сообщает (или нет, в зависимости от реализации) телу импульс, выталкивающий его из твёрдого тела. Если части тела обсчитываются более или менее отдельно (ragdoll), то часть может погрузиться слишком глубоко и части тела начнут получать разные импульсы. Поскольку разрыв 3d-модели не предусмотрен, персонажа начинает мотать из стороны в сторону. Разумеется, современные движки устроены куда сложнее и в отдельных случаях причины колбасенья могут радикально отличаться.

Познавательно.

клюкед: ну давай тогда уж всю историю, че мелочиться
https://geektimes.ru/post/281046/
(вот же хабра-пидоры, даже линк на оригинал уже не ставят)

Москва, ВСХВ. Парниковый комбайн. Владислав Микоша, 1939 год:

— кирюха, смотри, какой мне велик папа из америки привёз.
— ты чё, стасян, это же пенопласт из коробки от телека.
— истина не всегда лежит на поверхности.

стасян ушёл, оставив кирюху наедине со своими мыслями. кирюха не мог понять, что же имел в виду его друг, когда говорил про истину. но в то же время, его охватывало чувство, будто он знает ответ, но боится себе признаться. последний осенний лист упал на асфальт, а вместе с ним рухнул и парень, который наконец понял, в чём дело. кирюха сам был сделан из пенопласта. солнце зашло.

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"

Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".

решили однажды мужики коня в космос запустить. пригнули к землице три молодых берёзки, привязали к ним верёвку и закрепили там коня. готовятся уже верёвку рубить, как вдруг конь говорит человеческим голосом:
— не надо.
удивились мужики.
— почему? — спрашивают.
— не конь я вовсе, — отвечает конь.
— а кто? — пуще прежнего удивляются мужики.
— вовсе не конь, — отвечает конь, — а у вас село горит.
— понятно, — говорят мужики, — спасибо.
молча сидят и смотрят друг на друга ещё час.
— пожалуйста, — говорит конь.

Звонит рабочий телефон. Озарная девочка с 2 гиса представляется Татьяной.

- Здравствуйте, а вы вот знаете, что в этом месяце было 15 тыщ запросов на ремонты ПК? А мы вот можем отправлять их к вам, все прям 15 тыщ запросов! И ваще 2 гис одна из крупных ... блабалаблакакие мы крутые.
- Здравствуйте, Татьяна. Я знаю, чего вы хотите от нас - денег. Мы их вам не дадим :)
- Но вы же понимаете, что все эти 15 тыщ обращений я бы отправила к вам?
- Да, понимаю, а почему ж вы их просто так к нам не отправите?Прааавильно, потому что для этого вам надо будет взять с нас денег, мы их не дадим, Татьяна.
- Нет, не надо денег, надо просто уточнить по вам информацию, давайте я приеду, поговорим.
- Не нужно, вы будете говорить про коммерческое предложение и что было бы клево дать вам денег, давайте я не буду тратить ваше время, а вы мое?
- Нет, я же... просто... хотела приехать и уточнить.
- Ладно, не обижайтесь, приезжайте, уточняйте, привозите шоколадку, посидим пообщаемся, только учтите, что денег не дадим!
- Ой как здорово, я тогда в 2 часа приеду?
- Че, вообще скучно, Татьяна, да?
- *полушепотом* дакапец. *громче* Ну тогда я приеду к 2 часам, до встречи.
- До встречи.

Вот сижу, жду Татьяну) Поговорим хоть
Кстати, спасибо Татьяне за синий скин.

/Unwaiter: отчот в студию!

Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова.
Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.

Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов.
Он показал нам будущую айдентику бренда фломат вендинга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов.
Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.

Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга.
Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров.
Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке.
Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!

Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.

//e2-e2: вот бэ кто пириделол http://svalko.org/trends.html