Unwaiter: простите-извините, чшто зозопрувлено месяц спустя, зато не менее актуально
СОЗДАННОЕ НЕПОЛОВОЗРЕЛЫМИ ОРАНГУТАНГАМИ ПЕРЕРОСТКАМИ! РАЗМНОЖАЛИСЬ ДЕЛЕНИЕМ ПЯТОЧНОЙ КОРОСТЫ. МЁРТВI БДЖОЛИ НЕ МОЖЕТЕ ОТЛИЧИТЬ ГОВОРЛИВЫЙ НАБОР КУБИКОВ НА ОТЛИЧНО.
вот уже первейший лист весенний ящщетаю
Unwaiter: простите-извините, чшто зозопрувлено месяц спустя, зато не менее актуально
СОЗДАННОЕ НЕПОЛОВОЗРЕЛЫМИ ОРАНГУТАНГАМИ ПЕРЕРОСТКАМИ! РАЗМНОЖАЛИСЬ ДЕЛЕНИЕМ ПЯТОЧНОЙ КОРОСТЫ. МЁРТВI БДЖОЛИ НЕ МОЖЕТЕ ОТЛИЧИТЬ ГОВОРЛИВЫЙ НАБОР КУБИКОВ НА ОТЛИЧНО.
Unwaiter: простите-извините, чшто зозопрувлено месяц спустя, зато не менее актуально
СОЗДАННОЕ НЕПОЛОВОЗРЕЛЫМИ ОРАНГУТАНГАМИ ПЕРЕРОСТКАМИ! РАЗМНОЖАЛИСЬ ДЕЛЕНИЕМ ПЯТОЧНОЙ КОРОСТЫ. МЁРТВI БДЖОЛИ НЕ МОЖЕТЕ ОТЛИЧИТЬ ГОВОРЛИВЫЙ НАБОР КУБИКОВ НА ОТЛИЧНО.
Какая-нибудь сеть алкомаркетов должна запустить серию фигурок "Бухари": кандидат наук, кочегар, отставной офицер, хирург-травматолог, геолог-вахтовик, космонавт и т.д.. К каждой фигурке прилагается легенда на вкладыше плюс интерактивные байки на промо-сайте. Собираешь всех мини-собутыльников и бухаешь с ними.
//СвиноДемон с тёмной стороны: Некрасиво, безнравственно и противоправно.
//СвиноДемон с тёмной стороны: Некрасиво, безнравственно и противоправно.
2019-09-13 12:49:04
Всего постов: 1
Бород: 4
Рейтинг: +17|5|-5 = +76%
Всего постов: 1
Бород: 4
Рейтинг: +17|5|-5 = +76%
Внимание-внимание
Микросвалкопьянко в Лондоне сегодня.
36 Drury Ln, Covent Garden, London WC2B 5RR
5 часов.
Приходите все
Микросвалкопьянко в Лондоне сегодня.
36 Drury Ln, Covent Garden, London WC2B 5RR
5 часов.
Приходите все
увгда(жи)! Я хочу обратица с некатарым вапросам. Как сказало белко в придыдущих подстах - туд одно гавно. Штош, доля правды туд пресудствуед. Но речь не о том. У миня сущесдвует внутренний енот, который, када я выпью (нимнога) начинаед беготь па квартире и убирадь, мыть, скаблить и прочее. И это, скажу вам увгда(жи) преобретает хорагтер мании. Што мне типерь делоть? Пажалусто пасаведуйте
Завтра, нуили ужэ сигодня зозомечяательная дато нарисовывыиццо 19022019 нет повода не вджрова я такщитаю
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Однажды Платон спускался по мраморным ступеням Академии и собирался было идти домой после занятий, как вдруг внизу его окликнула молодая семья.
— Добрый вам вечер, Платон. Мы наслышаны, что вы помогаете людям вне зависимости от того, в какой ситуации они оказались.
Платон нахмурил ебало и жестом попросил продолжать.
— Понимаете, дело в том, что у нас на полях завёлся сатир. Он ебёт наших овец, топчет наши посевы и доёбывается до нашей дочери. Мы уже всё перепробовали, но стража его боится, а подношений он не принимает.
Платон почесал яйца тростью, крепко задумался и сказал:
— Не очень-то и серьёзная проблема. Дайте мне столько амфор вина, сколько смогут унести ваши слуги, я буду ждать вас на ваших полях.
— Но ведь он не принимает подношений, — возразил отец.
— А это и не подношение, бля, это гонорар.
На закате Платон уже ждал семью, окружённый амфорами с крепчайшим холодным вином. Через несколько минут на поле явился сатир. Семья в ужасе отошла в сторону, прикрывая рукой маленькую дочь. Платон хмуро глядел на сатира.
— Слыш, дедок, тебе чё надо? Меня стража боится, а ты и подавно бояться должен, хрыч ты охуевший. Чё ебало втопил?
Платон и бровью не повёл.
— Я был на вписках у Дионисия.
Сатир явно не ожидал услышать такое от философа. Платон продолжил.
— Ну чё, поговорим теперь? Ты меня уважаешь?
Сатир всё ещё не понимал происходящего, застыв в недоумении.
— Бля, уважаю. Вписки у Дионисия заебись.
— А философию уважаешь?
— Бля, уважаю. Я - существо мифическое, люблю возвышенные вещи вроде музыки, живописи и мудрости.
— А Грецию уважаешь?
— Бля, уважаю. Это моя родина, я родился и живу тут, наслаждаясь жизнью.
— Тогда пей, бля.
Платон опрокинул первую амфору, жестом указав сатиру на остальные рядом с ним. Через час они уже обнимались и хуесосили Гомера, а через два начали ссать на посевы и закидывать козьим говном прохожих. На третий час сатир сказал:
— Всё, бля, братан, мужик, братан, с меня хватит. Не могу больше.
— Пей бля, как это не можешь? Ты же сатир!
— Да не могу я, Платон, плохо мне, не лезет больше.
Платон явно добился того, чего хотел.
— Вот и раскусил я тебя, пиздабола. Во-первых, ты не уважаешь меня, раз отказываешься пить со мной. Во-вторых, ты не уважаешь философию, раз не хочешь продолжить со мной беседу и пить вино, из моих, нахуй, амфор. А в-третьих, ты не уважаешь Грецию. Покажи мне настоящего грека, который перестал бы пить вино посреди застолья и после подобного спокойно смотреть в глаза соотечественникам? Говно ты, а не сатир.
Сатир разрыдался, начал пускать слюни, лёг на землю и растворился в воздухе. Шокированная семья выбежала из дома и ринулась к Платону.
— Платон, как вам это удалось?
— Так ли это важно для вас? Предоплату свою я уже получил, а за остальным вернусь чуть позже, так что, с вашего позволения, я пойду домой, я немного устал, всё-таки возраст мой не позволяет столько пить.
В эту ночь из дома богатой семьи пропало ещё несколько амфор вина вся серебряная посуда, а Платон прославился на всю Элладу, как первый экзорцист.
— Добрый вам вечер, Платон. Мы наслышаны, что вы помогаете людям вне зависимости от того, в какой ситуации они оказались.
Платон нахмурил ебало и жестом попросил продолжать.
— Понимаете, дело в том, что у нас на полях завёлся сатир. Он ебёт наших овец, топчет наши посевы и доёбывается до нашей дочери. Мы уже всё перепробовали, но стража его боится, а подношений он не принимает.
Платон почесал яйца тростью, крепко задумался и сказал:
— Не очень-то и серьёзная проблема. Дайте мне столько амфор вина, сколько смогут унести ваши слуги, я буду ждать вас на ваших полях.
— Но ведь он не принимает подношений, — возразил отец.
— А это и не подношение, бля, это гонорар.
На закате Платон уже ждал семью, окружённый амфорами с крепчайшим холодным вином. Через несколько минут на поле явился сатир. Семья в ужасе отошла в сторону, прикрывая рукой маленькую дочь. Платон хмуро глядел на сатира.
— Слыш, дедок, тебе чё надо? Меня стража боится, а ты и подавно бояться должен, хрыч ты охуевший. Чё ебало втопил?
Платон и бровью не повёл.
— Я был на вписках у Дионисия.
Сатир явно не ожидал услышать такое от философа. Платон продолжил.
— Ну чё, поговорим теперь? Ты меня уважаешь?
Сатир всё ещё не понимал происходящего, застыв в недоумении.
— Бля, уважаю. Вписки у Дионисия заебись.
— А философию уважаешь?
— Бля, уважаю. Я - существо мифическое, люблю возвышенные вещи вроде музыки, живописи и мудрости.
— А Грецию уважаешь?
— Бля, уважаю. Это моя родина, я родился и живу тут, наслаждаясь жизнью.
— Тогда пей, бля.
Платон опрокинул первую амфору, жестом указав сатиру на остальные рядом с ним. Через час они уже обнимались и хуесосили Гомера, а через два начали ссать на посевы и закидывать козьим говном прохожих. На третий час сатир сказал:
— Всё, бля, братан, мужик, братан, с меня хватит. Не могу больше.
— Пей бля, как это не можешь? Ты же сатир!
— Да не могу я, Платон, плохо мне, не лезет больше.
Платон явно добился того, чего хотел.
— Вот и раскусил я тебя, пиздабола. Во-первых, ты не уважаешь меня, раз отказываешься пить со мной. Во-вторых, ты не уважаешь философию, раз не хочешь продолжить со мной беседу и пить вино, из моих, нахуй, амфор. А в-третьих, ты не уважаешь Грецию. Покажи мне настоящего грека, который перестал бы пить вино посреди застолья и после подобного спокойно смотреть в глаза соотечественникам? Говно ты, а не сатир.
Сатир разрыдался, начал пускать слюни, лёг на землю и растворился в воздухе. Шокированная семья выбежала из дома и ринулась к Платону.
— Платон, как вам это удалось?
— Так ли это важно для вас? Предоплату свою я уже получил, а за остальным вернусь чуть позже, так что, с вашего позволения, я пойду домой, я немного устал, всё-таки возраст мой не позволяет столько пить.
В эту ночь из дома богатой семьи пропало ещё несколько амфор вина вся серебряная посуда, а Платон прославился на всю Элладу, как первый экзорцист.