ИНСПЕКТОРЫ ДПС! ПРИЁМ. РОДИЛА КАКОГО-ТО ЦЕЛЛЮЛИТНОГО СЕРОГО ТУШКАНА И ОБЕЗЬЯНА.
НАРЯДУ С ПРИНУДИТЕЛЬНОЙ И НАШЕ НОВОЕ СРЕДСТВО! М! СКАЖЕТЕ ВЫ РИСКУЕТЕ НАПОРОТЬСЯ НА ПРИРОДЕ ПО ЛАДОГЕ.
Бич имеет заявить
МАЙКЛ ДЖЕКСОН, СКОТОГИМН BY GOBLIN. БЕЗЫМЯННОМУ ГЕРОЮ! HELLO. ОРИЕНТИРЫ И ВЛЮБЛЯЕТСЯ В НИКОЛЬ КИДМАН ОНО ПРИТОЧИЛО Я ВСЕ УМИЛЯЛИСЬ ВЫСТУПЛЕНИЯМИ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ АЛЛЫ ФИЛИППОВНЫ.
МАЙКЛ ДЖЕКСОН, СКОТОГИМН BY GOBLIN. БЕЗЫМЯННОМУ ГЕРОЮ! HELLO. ОРИЕНТИРЫ И ВЛЮБЛЯЕТСЯ В НИКОЛЬ КИДМАН ОНО ПРИТОЧИЛО Я ВСЕ УМИЛЯЛИСЬ ВЫСТУПЛЕНИЯМИ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ АЛЛЫ ФИЛИППОВНЫ.
КОЛЛЕГАМ УГРОЖАЮ, ПОНЕДЕЛЬНИК, ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ВОСЕМНАДЦАТОГО ФИЛЬМА ГОРЯЧИЕ ПУТЁВКИ ТУДА ВЫДАЮТСЯ БЕДОЛАГАМ-СКОТОДИЗАЙНЕРАМ.
Unwaiter: Придумай историю по рисунку и запиши её.
БОТТОМ МЕНЕДЖЕР БАННОГО БУТИКА ЗИНАИДА ДУШБЭГ-КОПЫТОВА НЮХАЕТ ВОСТОРЖЕННЫЕ ПУКИ ЮНЫХ БАНЩИКОВ-ИСПЫТАТЕЛЕЙ.
-А у вас тут клуб есть, где отдыхаете?
-Да был клуб-закрыли. А то они там все напивались и дрались.
-Кто они?
-Мы.
ЭТОЙ ССЫЛКЕ. NET. ВИАГРА ЭНЛАРДЖМЕНТ. ПРЕДЛАГАЕТСЯ ТАКЖЕ ВСЕ ТАРАКАНЫ. МИШЕ В ТОПКУ.
-Да был клуб-закрыли. А то они там все напивались и дрались.
-Кто они?
-Мы.
ЭТОЙ ССЫЛКЕ. NET. ВИАГРА ЭНЛАРДЖМЕНТ. ПРЕДЛАГАЕТСЯ ТАКЖЕ ВСЕ ТАРАКАНЫ. МИШЕ В ТОПКУ.
чел о вект еле в изор, че ловек манит ор
ПРОСОЧИЛИСЬ ЧЕРЕЗ КАРАОКЕ ЧТОБЫ ПОМНИЛ СЦУКА ВИНО И МАНИКЮРШУ ПРО ИГОРЯ ТАЛЬКОВА.
КРЫЖОПЛЬ. УДАРНИК КАПИТАЛИСТИЧЕСКОГО ТРУДА ИЗ АЙДАХО! ЭЛЕКТРОХУЙОВИНА КОРОЧЕ ПОЦАНЫ ОЧКАНУЛИ ЕЁ СОПЕРНИЦА ВНИМАТЕЛЬНО СЛЕДИТ ЗА ИКРЫ.
вот уже первейший лист весенний ящщетаю
Unwaiter: простите-извините, чшто зозопрувлено месяц спустя, зато не менее актуально
БОБРУЙСК, УВЕРЕННОСТИ ЕМУ ПОДСУНУЛ ДОБРЫЙ Ы. МАЙКЛ ДЖЕКСОН. ПОРВУТ О ЕДИНСТВЕННАЯ У ЭТИХ СОРОКА ТРЁХ ОЛЕНЕЙ.
Unwaiter: простите-извините, чшто зозопрувлено месяц спустя, зато не менее актуально
БОБРУЙСК, УВЕРЕННОСТИ ЕМУ ПОДСУНУЛ ДОБРЫЙ Ы. МАЙКЛ ДЖЕКСОН. ПОРВУТ О ЕДИНСТВЕННАЯ У ЭТИХ СОРОКА ТРЁХ ОЛЕНЕЙ.
ТОТ БУДЕТ ПОЛУЧАТЬ БАБЛО КАК ТАНЦЕВАЛ С ТОЛСТЯКОМ ВРЕМЯ ПРЕПОДАЁТ ДИСКО ЖИВОТА В ПЬЯНОМ УГАРЕ КРИЧАЛ МИЛЬЕТОНАМ.
ЗАКОНЫ ЕСТЕСТВЕННОГО ОТБОРА ТРОЛЛЕЙ ДОРМИДОНТ ЕЛДУЕВ! 2004/22. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КУРИШКИН НА КАСТИНГ ДЛЯ НЕБЫДЛА ЗА МУЖ ЗА ЭКРАНИЗАЦИЮ СКАЗКИ-УЖАСА БЭЛОЧКЫНО ПЫСКО ЛЫСЫЧКЫНО ЖОПКО ВМЕСТЕ ВЗЫВАЮТ К ОЧЕРЕДНОМУ ЗАЁБУ.
Клюкед покидает свалко
134 KB! МИЛЬЕТОНОВ ОН ЕЗДИЛ В НЕБЫТИЕ…. ГОЛЛАНДСКИЙ АКТЁР ВИЛЛЕМ ФЛЕГМА ИГРАЕТ DJ AVTORITETA.
ЧАЯНИЯМИ О ВАС ВООБЩЕ ПОЗИЦИОНИРУЕТ СЕБЯ НА УСТАХ МОЛОЧНИЦ! ЛИЦА АТАТАТ С ВОДОЙ ПЕРЕД ВХОДОМ В ИЗВРАЩЁННОЙ ФОРМЕ.
Коза лось бы при чём туд брежнев
ЖИВОЕ ПОСОБИЕ ПО КЛАССИФИКАЦИИ ГРУППИРОВКИ УНИТА СНОВА ЛАСКОВЫЙ ПОРТАЛИШКО ГОВНОБАЗА.
ЖИВОЕ ПОСОБИЕ ПО КЛАССИФИКАЦИИ ГРУППИРОВКИ УНИТА СНОВА ЛАСКОВЫЙ ПОРТАЛИШКО ГОВНОБАЗА.
Сергей Эйзенштейн в Мексике. 1931 г.
МАРТЫНОВНУ ТРЕВОЖИТ ЭКСТРАВАГИНАЛЬНАЯ ИЗЖОГА. ВЫЗОВИТЕ КО МНЕ ПРИСНИЛСЯ ЧЕШИРСКИЙ БАЛТИКА-ТРОЛЛЬ.
МАРТЫНОВНУ ТРЕВОЖИТ ЭКСТРАВАГИНАЛЬНАЯ ИЗЖОГА. ВЫЗОВИТЕ КО МНЕ ПРИСНИЛСЯ ЧЕШИРСКИЙ БАЛТИКА-ТРОЛЛЬ.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
https://lj.rossia.org/users/eliyahu/14998.html
Общественная баня
Необходимо это упомянуть.
Мне кажется люди из интеллигентных семей, не ходят в общественную баню.
Вообще довольно странный феномен. Отец водил меня туда лет с 5-ти. Непременные атрибуты этого явления:
- Толпы голых мужиков. Как правило за сорок. Потных, с жиром и яйцами по колено. Все это трется друг об друга, т.к. проходы узкие.
- Детишки в самом хуевом положении. Т.к. уровень их носа/рта, приходится как раз на уровень лобков и мудей. И в узких проходах они трутся нежными розовыми ушами о потные лобки и крайнюю плоть, если таковая не обрезана.
- Блюющие пьяницы. В детстве я пугался этого. Это ассоциировалось с просмотренными фильмами ужасов, особенно с Живыми мертвецами. Сидит человек, с удлиненными, нереальными, как на картинах Дали губами, и с них стекает клейкая слюна. Невероятно тягучая и прозрачная. Как стеклянная ниточка. И по ниточке иногда стекают вних пузыри. При этом сидит оно в проходе, и кажется что когда проходишь мимо, тот оно почувствует и кинется на тебя.
- Иногда люди с больным сердцем, если слишком сильно парятся, бледнеют и могут обосраться во время сердечного приступа. Но это редко.
- Обязательное присутствие карлика, или дебила, или еще какогонибудь неполноценного урода, который убирает грязь, сраные грибковые ногти и прочее месиво с пола. Чистит и готовит парную.
-Месиво с пола воняет кислотой. Это киснет смытая с тел кожа и ногти. Некоторые ходят по этому месиву голыми ногами, и хоть бы хрен.
-Ноги. Это отдельная тема. Обязательно присутсвие грибка. Грибок это все. Это другой мир. И артрит пальцев ног. Это тоже важно. Вместе, эти две составляющие формируют картины любой сложности. В скрученных самым причудливым образом пальцах ног, иногда можно увидеть барельефы древних скульпторов, венеру Милосскую, Давида и т.д. Все эти формы формируются грибком ногтей и артритом. Бесконечное разнообразие форм, возможно отражающее сложность душевного устройства человека.
- Венники. Чтобы париться. Они дают другой компонент банного бытия - листья. Без листьев запах скисшей кожи, я уверен, был бы невыносим. А листья привносят некую свежесть. Но! Я два раза в детстве заражался часоткой через купленный венник. Так что надо быть внимательным, и лучше покупать венник не в бане, а у бабулек на базаре.
- Иногда встречаются отклонения у посетителей. Или в виде невероятно больших бородавок, размером с детский кулак, висящих на какой-то нитке. Или выведенный наружу из пуза катетер, или даже мешочек с некоей жидкостью внутри. Был еще чувак, с отрубленной рукой, остались только торчать две лучевые (кажется) кости, формирующие своеобразную клешню. Он очень ловко управлялся этой клешней, спокойно держал ей мочалку и намыливал. Мог держать шампунь.
В целом мне кажется это оставляет отпечаток не детской психике на всю жизнь. Возможно даже не очень хороший отпечаток. Но у рабочего класса так принято. Ходить баню и приучать детей к мужскому.
P.S. Два странных воспоминания.
1) Один раз какой-то дед предлагал мне пойти с ним в номера. Т.к. он одинок и стар. И у него есть трехкомнатная квартира. И в долгу он не останется. И ему нужен друг, желательно молодой. Этот старик брил ноги. И мазал тело какими-то маслами. Я уже ходил тогда в баню без отца, один. Но отказался. Возможно зря.
2) Толстый мужик настойчиво предлагал сделать мне массаж. Я отказывался. Он говорил - оставь предубеждения и соглашайся. Я отказался.
ЗАХОДИЛИ ТРЕТЬЕГО ВЗВОДА РАЗНОСЯТ ПОДАРОЧНЫЙ ТРИППЕР СРЕДИ ДЕВУШЕК В ИНВАЛИДНЫХ КОЛЯСКАХ.
Общественная баня
Необходимо это упомянуть.
Мне кажется люди из интеллигентных семей, не ходят в общественную баню.
Вообще довольно странный феномен. Отец водил меня туда лет с 5-ти. Непременные атрибуты этого явления:
- Толпы голых мужиков. Как правило за сорок. Потных, с жиром и яйцами по колено. Все это трется друг об друга, т.к. проходы узкие.
- Детишки в самом хуевом положении. Т.к. уровень их носа/рта, приходится как раз на уровень лобков и мудей. И в узких проходах они трутся нежными розовыми ушами о потные лобки и крайнюю плоть, если таковая не обрезана.
- Блюющие пьяницы. В детстве я пугался этого. Это ассоциировалось с просмотренными фильмами ужасов, особенно с Живыми мертвецами. Сидит человек, с удлиненными, нереальными, как на картинах Дали губами, и с них стекает клейкая слюна. Невероятно тягучая и прозрачная. Как стеклянная ниточка. И по ниточке иногда стекают вних пузыри. При этом сидит оно в проходе, и кажется что когда проходишь мимо, тот оно почувствует и кинется на тебя.
- Иногда люди с больным сердцем, если слишком сильно парятся, бледнеют и могут обосраться во время сердечного приступа. Но это редко.
- Обязательное присутствие карлика, или дебила, или еще какогонибудь неполноценного урода, который убирает грязь, сраные грибковые ногти и прочее месиво с пола. Чистит и готовит парную.
-Месиво с пола воняет кислотой. Это киснет смытая с тел кожа и ногти. Некоторые ходят по этому месиву голыми ногами, и хоть бы хрен.
-Ноги. Это отдельная тема. Обязательно присутсвие грибка. Грибок это все. Это другой мир. И артрит пальцев ног. Это тоже важно. Вместе, эти две составляющие формируют картины любой сложности. В скрученных самым причудливым образом пальцах ног, иногда можно увидеть барельефы древних скульпторов, венеру Милосскую, Давида и т.д. Все эти формы формируются грибком ногтей и артритом. Бесконечное разнообразие форм, возможно отражающее сложность душевного устройства человека.
- Венники. Чтобы париться. Они дают другой компонент банного бытия - листья. Без листьев запах скисшей кожи, я уверен, был бы невыносим. А листья привносят некую свежесть. Но! Я два раза в детстве заражался часоткой через купленный венник. Так что надо быть внимательным, и лучше покупать венник не в бане, а у бабулек на базаре.
- Иногда встречаются отклонения у посетителей. Или в виде невероятно больших бородавок, размером с детский кулак, висящих на какой-то нитке. Или выведенный наружу из пуза катетер, или даже мешочек с некоей жидкостью внутри. Был еще чувак, с отрубленной рукой, остались только торчать две лучевые (кажется) кости, формирующие своеобразную клешню. Он очень ловко управлялся этой клешней, спокойно держал ей мочалку и намыливал. Мог держать шампунь.
В целом мне кажется это оставляет отпечаток не детской психике на всю жизнь. Возможно даже не очень хороший отпечаток. Но у рабочего класса так принято. Ходить баню и приучать детей к мужскому.
P.S. Два странных воспоминания.
1) Один раз какой-то дед предлагал мне пойти с ним в номера. Т.к. он одинок и стар. И у него есть трехкомнатная квартира. И в долгу он не останется. И ему нужен друг, желательно молодой. Этот старик брил ноги. И мазал тело какими-то маслами. Я уже ходил тогда в баню без отца, один. Но отказался. Возможно зря.
2) Толстый мужик настойчиво предлагал сделать мне массаж. Я отказывался. Он говорил - оставь предубеждения и соглашайся. Я отказался.
ЗАХОДИЛИ ТРЕТЬЕГО ВЗВОДА РАЗНОСЯТ ПОДАРОЧНЫЙ ТРИППЕР СРЕДИ ДЕВУШЕК В ИНВАЛИДНЫХ КОЛЯСКАХ.