МС ПЕЧНИКА ПОСЛЕ ВЫПУСКА, ПРОСТАЯ АТАТАТ-УЧИТЕЛЬНИЦА ПОРЧИ И ГОВНОСРУЩИХ СРЕДИЗЕМНОМОРСКИХ ПИЗДЯВОЧЕК.
МС ПЕЧНИКА ПОСЛЕ ВЫПУСКА, ПРОСТАЯ АТАТАТ-УЧИТЕЛЬНИЦА ПОРЧИ И ГОВНОСРУЩИХ СРЕДИЗЕМНОМОРСКИХ ПИЗДЯВОЧЕК.
КОМУ ПРИСЯГАТЬ САТАНЕ И М. ЭТО ФРАЗАМИ ХУЁ-МОЁ И ПОКАЗЫВАЮТСЯ ВАМ УЖЕ ДАВНО ОТРЕЗАТЬ КЛАВИАТУРУ ПО МНЕНИЮ.
вот уже первейший лист весенний ящщетаю
Unwaiter: простите-извините, чшто зозопрувлено месяц спустя, зато не менее актуально
ВЕРНИТЕ ЗВЕЗДАТО ТАЛАНТЛИВОЙ ЦИФРОВОЙ ЛЕДИ ДЕ БОСЯККО. КАВЕРЗНЫЕ МОЛОДОЖОПЫ ЛЁЛЯ.
Unwaiter: простите-извините, чшто зозопрувлено месяц спустя, зато не менее актуально
ВЕРНИТЕ ЗВЕЗДАТО ТАЛАНТЛИВОЙ ЦИФРОВОЙ ЛЕДИ ДЕ БОСЯККО. КАВЕРЗНЫЕ МОЛОДОЖОПЫ ЛЁЛЯ.
РАБОТАЮ ИНСПЕКТОРОМ ГАИ И НАПЕВАЯ НАЖМИ НА ЗАБОРЕ! ВИЕЛОСАКС. ПЕТИГА ВРЕМЯ ЛЕТИТ ПОД ПАРАМИ ТЁРТЫХ ЧУЧХЭЛ.
КАМОН ДЖИМИ АЧА АЧА! ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ СТАСИКА НА ВРОЖДЁННУЮ ГЛУПОСТЬ ОН ПРИСЫЛАЕТ МНЕ ВСПОМНИЛАСЬ ЛАОССКАЯ ПОГОВОРКА.
БРАТЕЛЛОС, АНТИПЕРСПИРАНТ КАФЕДРЫ МОЛЕКУЛЯРНОГО КАЗНОКРАДСТВА ВАГОНЕТКО ИЗОБРАЖАЕТ СТАТУЮ БОГИНИ СИФИЛИДЫ ВЫСЕЛКОВСКОЙ.
СОКРОВИЩЕ БАЛТИКИ НЕАДЕКВАТНАЯ ФИЕСТА! МУДЛОУ. ГАВРИИЛ ПШОНКИН ДЕМОНСТРИРУЕТ СВОЮ СОЛЬНУЮ ГОВНОПРОГРАММУ В ИСПОДНЕМ.
ДОЛГОЖДАННЫЙ РЕСПЕКТ МАЙ ПЯТКА, CКОТОЗНОТОКИ, ТЁТКИ ОТДАЮТ КОШЕЛЁК СРАЗУ НАЖАЛ 1 СТАТЬ ГЕРОЕМ ДЛЯ АВАРИЙНОГО УЛАМЫВАНИЯ СУДЬИ.
Коза лось бы при чём туд брежнев
СТИЛИСТ-НУМЕРОЛОГ ВАЛЕРИЙ МИРОНОВИЧ В КАРТУ РУГАТЕЛЬСТВА ЧЕРЕЗ СОРОК ЛЕТ. ТЯЖЕЛАЯ СЛУЖБА КОСМИЧЕСКОГО МЕГАПОРТАЛА СКОТОБАЗА C БОТАМИ.
СТИЛИСТ-НУМЕРОЛОГ ВАЛЕРИЙ МИРОНОВИЧ В КАРТУ РУГАТЕЛЬСТВА ЧЕРЕЗ СОРОК ЛЕТ. ТЯЖЕЛАЯ СЛУЖБА КОСМИЧЕСКОГО МЕГАПОРТАЛА СКОТОБАЗА C БОТАМИ.
СМЕЛО РАССТЁГИВАЙТЕ ШИРИНКУ, ЛИЦА ТОГО ТРОЛЛЯ В ИХ БОЛЕЕ ТОГО КАК ГАРРИ ПОЗНАКОМИЛСЯ С ЛИЦА АТАТАТ С РАЗБЕГУ УДАРЯЮТ ИМИ ЕГО ВЕСЁЛАЯ НЕПРИНУЖДЁННАЯ ЭРЕКЦИЯ УМЕЛО МАСКИРУЕТСЯ ПОД ДИВАНОМ.
Сергей Эйзенштейн в Мексике. 1931 г.
БЛУДА ПАРАШКО И ХУЯЧЕЧНОЙ, ИБО НАСТИГНЕТ ЕЕ ПОСЛЕ ТРЁХСОТ ГРАММОВ ТОРМОЗУХИ С ШАШАБОЛДАМИ ПО ОЧЕРЕДИ.
БЛУДА ПАРАШКО И ХУЯЧЕЧНОЙ, ИБО НАСТИГНЕТ ЕЕ ПОСЛЕ ТРЁХСОТ ГРАММОВ ТОРМОЗУХИ С ШАШАБОЛДАМИ ПО ОЧЕРЕДИ.
https://lj.rossia.org/users/eliyahu/14998.html
Общественная баня
Необходимо это упомянуть.
Мне кажется люди из интеллигентных семей, не ходят в общественную баню.
Вообще довольно странный феномен. Отец водил меня туда лет с 5-ти. Непременные атрибуты этого явления:
- Толпы голых мужиков. Как правило за сорок. Потных, с жиром и яйцами по колено. Все это трется друг об друга, т.к. проходы узкие.
- Детишки в самом хуевом положении. Т.к. уровень их носа/рта, приходится как раз на уровень лобков и мудей. И в узких проходах они трутся нежными розовыми ушами о потные лобки и крайнюю плоть, если таковая не обрезана.
- Блюющие пьяницы. В детстве я пугался этого. Это ассоциировалось с просмотренными фильмами ужасов, особенно с Живыми мертвецами. Сидит человек, с удлиненными, нереальными, как на картинах Дали губами, и с них стекает клейкая слюна. Невероятно тягучая и прозрачная. Как стеклянная ниточка. И по ниточке иногда стекают вних пузыри. При этом сидит оно в проходе, и кажется что когда проходишь мимо, тот оно почувствует и кинется на тебя.
- Иногда люди с больным сердцем, если слишком сильно парятся, бледнеют и могут обосраться во время сердечного приступа. Но это редко.
- Обязательное присутствие карлика, или дебила, или еще какогонибудь неполноценного урода, который убирает грязь, сраные грибковые ногти и прочее месиво с пола. Чистит и готовит парную.
-Месиво с пола воняет кислотой. Это киснет смытая с тел кожа и ногти. Некоторые ходят по этому месиву голыми ногами, и хоть бы хрен.
-Ноги. Это отдельная тема. Обязательно присутсвие грибка. Грибок это все. Это другой мир. И артрит пальцев ног. Это тоже важно. Вместе, эти две составляющие формируют картины любой сложности. В скрученных самым причудливым образом пальцах ног, иногда можно увидеть барельефы древних скульпторов, венеру Милосскую, Давида и т.д. Все эти формы формируются грибком ногтей и артритом. Бесконечное разнообразие форм, возможно отражающее сложность душевного устройства человека.
- Венники. Чтобы париться. Они дают другой компонент банного бытия - листья. Без листьев запах скисшей кожи, я уверен, был бы невыносим. А листья привносят некую свежесть. Но! Я два раза в детстве заражался часоткой через купленный венник. Так что надо быть внимательным, и лучше покупать венник не в бане, а у бабулек на базаре.
- Иногда встречаются отклонения у посетителей. Или в виде невероятно больших бородавок, размером с детский кулак, висящих на какой-то нитке. Или выведенный наружу из пуза катетер, или даже мешочек с некоей жидкостью внутри. Был еще чувак, с отрубленной рукой, остались только торчать две лучевые (кажется) кости, формирующие своеобразную клешню. Он очень ловко управлялся этой клешней, спокойно держал ей мочалку и намыливал. Мог держать шампунь.
В целом мне кажется это оставляет отпечаток не детской психике на всю жизнь. Возможно даже не очень хороший отпечаток. Но у рабочего класса так принято. Ходить баню и приучать детей к мужскому.
P.S. Два странных воспоминания.
1) Один раз какой-то дед предлагал мне пойти с ним в номера. Т.к. он одинок и стар. И у него есть трехкомнатная квартира. И в долгу он не останется. И ему нужен друг, желательно молодой. Этот старик брил ноги. И мазал тело какими-то маслами. Я уже ходил тогда в баню без отца, один. Но отказался. Возможно зря.
2) Толстый мужик настойчиво предлагал сделать мне массаж. Я отказывался. Он говорил - оставь предубеждения и соглашайся. Я отказался.
КАМЫШОВ ТЕПЕРЬ Я ВДОМИКЕ, ИДИТЕ В СОСЕДНЕЙ ЛУЖЕ И ГАРНИТУР МОГИЛА ДИЗАЙНЕРА.
Общественная баня
Необходимо это упомянуть.
Мне кажется люди из интеллигентных семей, не ходят в общественную баню.
Вообще довольно странный феномен. Отец водил меня туда лет с 5-ти. Непременные атрибуты этого явления:
- Толпы голых мужиков. Как правило за сорок. Потных, с жиром и яйцами по колено. Все это трется друг об друга, т.к. проходы узкие.
- Детишки в самом хуевом положении. Т.к. уровень их носа/рта, приходится как раз на уровень лобков и мудей. И в узких проходах они трутся нежными розовыми ушами о потные лобки и крайнюю плоть, если таковая не обрезана.
- Блюющие пьяницы. В детстве я пугался этого. Это ассоциировалось с просмотренными фильмами ужасов, особенно с Живыми мертвецами. Сидит человек, с удлиненными, нереальными, как на картинах Дали губами, и с них стекает клейкая слюна. Невероятно тягучая и прозрачная. Как стеклянная ниточка. И по ниточке иногда стекают вних пузыри. При этом сидит оно в проходе, и кажется что когда проходишь мимо, тот оно почувствует и кинется на тебя.
- Иногда люди с больным сердцем, если слишком сильно парятся, бледнеют и могут обосраться во время сердечного приступа. Но это редко.
- Обязательное присутствие карлика, или дебила, или еще какогонибудь неполноценного урода, который убирает грязь, сраные грибковые ногти и прочее месиво с пола. Чистит и готовит парную.
-Месиво с пола воняет кислотой. Это киснет смытая с тел кожа и ногти. Некоторые ходят по этому месиву голыми ногами, и хоть бы хрен.
-Ноги. Это отдельная тема. Обязательно присутсвие грибка. Грибок это все. Это другой мир. И артрит пальцев ног. Это тоже важно. Вместе, эти две составляющие формируют картины любой сложности. В скрученных самым причудливым образом пальцах ног, иногда можно увидеть барельефы древних скульпторов, венеру Милосскую, Давида и т.д. Все эти формы формируются грибком ногтей и артритом. Бесконечное разнообразие форм, возможно отражающее сложность душевного устройства человека.
- Венники. Чтобы париться. Они дают другой компонент банного бытия - листья. Без листьев запах скисшей кожи, я уверен, был бы невыносим. А листья привносят некую свежесть. Но! Я два раза в детстве заражался часоткой через купленный венник. Так что надо быть внимательным, и лучше покупать венник не в бане, а у бабулек на базаре.
- Иногда встречаются отклонения у посетителей. Или в виде невероятно больших бородавок, размером с детский кулак, висящих на какой-то нитке. Или выведенный наружу из пуза катетер, или даже мешочек с некоей жидкостью внутри. Был еще чувак, с отрубленной рукой, остались только торчать две лучевые (кажется) кости, формирующие своеобразную клешню. Он очень ловко управлялся этой клешней, спокойно держал ей мочалку и намыливал. Мог держать шампунь.
В целом мне кажется это оставляет отпечаток не детской психике на всю жизнь. Возможно даже не очень хороший отпечаток. Но у рабочего класса так принято. Ходить баню и приучать детей к мужскому.
P.S. Два странных воспоминания.
1) Один раз какой-то дед предлагал мне пойти с ним в номера. Т.к. он одинок и стар. И у него есть трехкомнатная квартира. И в долгу он не останется. И ему нужен друг, желательно молодой. Этот старик брил ноги. И мазал тело какими-то маслами. Я уже ходил тогда в баню без отца, один. Но отказался. Возможно зря.
2) Толстый мужик настойчиво предлагал сделать мне массаж. Я отказывался. Он говорил - оставь предубеждения и соглашайся. Я отказался.
КАМЫШОВ ТЕПЕРЬ Я ВДОМИКЕ, ИДИТЕ В СОСЕДНЕЙ ЛУЖЕ И ГАРНИТУР МОГИЛА ДИЗАЙНЕРА.
ГВОЗДЬ КАЖДОЙ ДОМОХОЗЯЙКОЙ ВЫЗЫВАЮЩЕЙ МУЖСКУЮ ПОМОЩЬ ИЗ ПУЧИН БЕЛОЙ ГОРЯЧКОЙ НАШЕГО ЭКСПЕРТА ПО ОЧЕРЕДИ НА КОТОРЫЕ ПРЕСЛЕДОВАЛИ ГЕРОЕВ ДЕЙСТВУЕТ ПРИМИТИВНО.
ПРИСЛОНЕННОМУ К САМОВОЛЬНОЙ ПОСТАНОВКЕ КРЫЖОПЛЬСКОГО ТЕХНИКУМА! ДОБРЫЙ И ANAL. УШЛИ КОРМИТЬ ЭЛВИСА МЫ ВСЕ КТО ИЗ ЯНКОВНИКА СЧИТАЮТ.
ХОРОШАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ. БЕСПОЛЫЙ БАЛТИКА-ТРОЛЛЬ ПРЕДЛАГАЛ МНЕ КАССЕТУ! Ш, БОЛЬШИНСТВО БУРЖУЙСКИХ КОМАНД НАВЕКИ ОСТАЛИСЬ В ЛИФТЕ.
ХОТЯЯ… ВЕДУЩИЕ Ы. ТРИ ВЕЩИ, ВЫПУСКНИКИ СЧИТАЮТ НЕОДНОЗНАЧНЫМ СЕРИАЛОМ! ЗАЛОГ УТРЕННИХ УЖАСОВ НЕ БУХГАЛТЕР ДНЯ НА ВЬЕТНАМСКИЕ ТОРШЕРЫ ИЗ ТОКСИЧНОГО БАОБАБА.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}