самогон из чупа чупсов
Хочу использовать чупа чупсы вместо сахарного песка. Кто что думает по этому поводу?
Хочу использовать чупа чупсы вместо сахарного песка. Кто что думает по этому поводу?
НАШЛЮ-КА НА ВЕЧЕРИНКЕ! ПЕРЕДВИГАЮЩИМСЯ ПО СВОЕМУ КОМПЬЮТЕРНОМУ ТЕЛЕВИЗОРУ! ПЕСНИ ВИКРОРА ЦЫЦА БОБРУЙСК ПОМНИТ ТВОЙ АДРЕС ПОЗАБЫТЬ.
Увгн опруыеры, мне предстоит косить от армии в психбольнице, аж целых 2 недели. Сказали, что технику с собой нельзя брать и интернета там не будет. Расскажите, каким образов в таких нечеловеческих условиях вы умудряетесь посты опрувить?
14 декабря.
Наум Грамотник.
Древнерусский День Знаний.
Прямо с того часа, когда океан Тетис, отступив, освободил Средне-Русскую возвышенность, и ведёт свою историю народное наблюдение: - "Придёт Наум - наведёт на ум".
Ибо первым на эти, покрытые илом земли, явился Наум с целью придания всему сущему мозгов. Явился, бормоча: - "Надо умить детей!".
Оттого на Наума учителям делали всевозможные высокоградусные подарки, а одарив, тут же коварно оставляли им своих отпрысков и отпрысковиц для обучения и надоумления. Покамест учитель в духе.
День Грамотников на Руси не случайно называли мудрым, ибо ученье несёт свет в голову, и голова становится светлой; а неученье несёт в голову потёмки, в потёмках спать очень хочется, а сон головного разума порождает чудовищ. С чудовищами наши предки предпочитали бороться в зародыше - то бишь снов разума не допускать. Вот и отдавали родители детей на просветление особо почитаемому учителю, считая это чрезвычайно важным.
Ну, и чтоб мелкие дома под ногами не путались.
По строгому обычаю, мать должна была стенать, рыдать и причитать по бедненьким детям, отправляющимся учиться, ведь там дитятко будут обижать все, кому не лень. А кому лень - те вдвое больше обижать будут! Да и как несчастной матери горько не заплакать, ведь иначе молва о её бессердечности вмиг пронеслась бы по всей округе. Вот и лили слёзы матери, провожая дитятко в школу, но в душе прыгали от радости - хоть на полдня забот поубавилось!
Чад не просто выталкивали из хаты на учёбу, а соблюдали в тонкостях положенную церемонию.
С утра вся семья, от стара до младенца, отправлялась к наставнику, где долго уговаривали взять чадо в оборот, предлагая кучу всяческих благ за будущего ученика. Затем учитель (как правило, после выставления на стол некой ёмкости с некоей жидкостью) скрипя сердцем соглашался, и приходил в оговоренное время в дом родителей, где его с почётом встречали ласковым словом: - "Гад, какого хрена припёрся?!".
Поначалу учитель должен был огреть ученика трижды по горбяке хворостиною, ну или чем под руку попало, для субординации. Мать, плача сажала дитя за стол и давала ему костяную указку, а учитель раскрывал азбуку. Приступали со знакомства с буквой "аз".
Тут мать должна была завыть по системе Станиславского ещё сильнее и понарошку умолять учителя не мучить её ребёнка настолько суровой грамотой.
Последующие же занятия переносились в школу.
Наставляемые отроки с отроковицами каждое занятие должны были начинать с "Класс, встать!" и трёх земных поклонов учителю.
Ну и слушаться его беспрекословно.
В награду за тяжкие труды отцы с матерями подносили учителю каравай хлеба и полотенце, в которое богатые завязывали деньги за урок, а те кто попроще приносили учителю жареную диатриму, телегу яиц трицератопса... ну или сосису с гречей альбо с пюрешкой.
Наум Грамотник.
Древнерусский День Знаний.
Прямо с того часа, когда океан Тетис, отступив, освободил Средне-Русскую возвышенность, и ведёт свою историю народное наблюдение: - "Придёт Наум - наведёт на ум".
Ибо первым на эти, покрытые илом земли, явился Наум с целью придания всему сущему мозгов. Явился, бормоча: - "Надо умить детей!".
Оттого на Наума учителям делали всевозможные высокоградусные подарки, а одарив, тут же коварно оставляли им своих отпрысков и отпрысковиц для обучения и надоумления. Покамест учитель в духе.
День Грамотников на Руси не случайно называли мудрым, ибо ученье несёт свет в голову, и голова становится светлой; а неученье несёт в голову потёмки, в потёмках спать очень хочется, а сон головного разума порождает чудовищ. С чудовищами наши предки предпочитали бороться в зародыше - то бишь снов разума не допускать. Вот и отдавали родители детей на просветление особо почитаемому учителю, считая это чрезвычайно важным.
Ну, и чтоб мелкие дома под ногами не путались.
По строгому обычаю, мать должна была стенать, рыдать и причитать по бедненьким детям, отправляющимся учиться, ведь там дитятко будут обижать все, кому не лень. А кому лень - те вдвое больше обижать будут! Да и как несчастной матери горько не заплакать, ведь иначе молва о её бессердечности вмиг пронеслась бы по всей округе. Вот и лили слёзы матери, провожая дитятко в школу, но в душе прыгали от радости - хоть на полдня забот поубавилось!
Чад не просто выталкивали из хаты на учёбу, а соблюдали в тонкостях положенную церемонию.
С утра вся семья, от стара до младенца, отправлялась к наставнику, где долго уговаривали взять чадо в оборот, предлагая кучу всяческих благ за будущего ученика. Затем учитель (как правило, после выставления на стол некой ёмкости с некоей жидкостью) скрипя сердцем соглашался, и приходил в оговоренное время в дом родителей, где его с почётом встречали ласковым словом: - "Гад, какого хрена припёрся?!".
Поначалу учитель должен был огреть ученика трижды по горбяке хворостиною, ну или чем под руку попало, для субординации. Мать, плача сажала дитя за стол и давала ему костяную указку, а учитель раскрывал азбуку. Приступали со знакомства с буквой "аз".
Тут мать должна была завыть по системе Станиславского ещё сильнее и понарошку умолять учителя не мучить её ребёнка настолько суровой грамотой.
Последующие же занятия переносились в школу.
Наставляемые отроки с отроковицами каждое занятие должны были начинать с "Класс, встать!" и трёх земных поклонов учителю.
Ну и слушаться его беспрекословно.
В награду за тяжкие труды отцы с матерями подносили учителю каравай хлеба и полотенце, в которое богатые завязывали деньги за урок, а те кто попроще приносили учителю жареную диатриму, телегу яиц трицератопса... ну или сосису с гречей альбо с пюрешкой.
33 фразы дирижеров
Или как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Или как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Мне вот интересный стало, а какой среднестатистический возраст ухода на пенсию среднестатистического увгна свалкосотрудника?
Ну то есть вот был человек, дегенерировал на думпиофе годами, а потом сказал олднажды: Нунах1 и спилсонахуй. Ну то есть на пенсию ушёл ещё говорят.
А то я врот сижу и думаю, спился я уже нахуй или нет? Мне вот например Х лет. Вот бы кто ононимный полл зопелил, спасибо было бы ему такому, а остальным профит и стосистека.
Ну то есть вот был человек, дегенерировал на думпиофе годами, а потом сказал олднажды: Нунах1 и спилсонахуй. Ну то есть на пенсию ушёл ещё говорят.
А то я врот сижу и думаю, спился я уже нахуй или нет? Мне вот например Х лет. Вот бы кто ононимный полл зопелил, спасибо было бы ему такому, а остальным профит и стосистека.
Гусев облетал на крылатом седле расположения войск. Он падал из звёздной темноты на площадь и ходил по ней, бросая гигантскую тень. Он казался истинным сыном неба, истуканом, сошедшим с каменного цоколя. «Магацитл, Магацитл», — в суеверном ужасе шептали марсиане. Многие впервые видели его и подползали, чтобы коснуться.
Нейросети наконец-то все пронейросетили окончательно. Шинджы - это Дуро-Ишпайтег.
Такчто, e2e2 - господа. А если правда интересно, как было сделано, пишите в личку (но там надо CUDA).
Такчто, e2e2 - господа. А если правда интересно, как было сделано, пишите в личку (но там надо CUDA).
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}