Уснул я как то - и приснилос. Стою значеццо на обочине. Торможу автобуэ (иле не торможу). Кароче останавливаюэ! А на автобуэ вывиска "Едим да берига море" А у нас туд и мориэ то нету! Ва внутрь захожду а там бабко сидит и говорит мне ехидным голосэм - Билет давай, а! Я по карманам джинсовой куртки... И не нащел. На что бабко и говорит: Йоду то вон сколько выпил, адж весь нос синий, а билету нету. Риальная история. Думаю к чему бы?

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь.
— Что?
— Я ебанутый.
Отец под весёлую музыку начал плясать в ковре, нассал в люстру, закопал себя на половину в горшок с землёй, сел в золотую карету и начал кататься по квартире, размахивая разделочной доской на елде под таджикский шансон.

Бывший программист Internet Archive Илья Креймер создал сайт oldweb.today, который позволяет пользователям посидеть в интернете 15- и даже 20-летней давности.
http://oldweb.today/

Жил-был Параллельный Енот. Помимо того, что он был енотом — он ещё и был всегда чему-нибудь параллелен. Впрочем, это было несложно. Вещей в мире много, располагаются они абы как — что-нибудь параллельное любому положению енота всегда можно найти.
У него был друг — Перпендикулярный Бобёр. Жил он так же, только был чему-нибудь перпендикулярен. Тоже нетрудно: в конце концов, можно быть перпендикулярным еноту.
Ещё был Касательный Лось. Он всегда был касателен к какой-нибудь сферической поверхности. Приходилось туго, пока не догадался таскать сферу с собой. Потом и шёл куда хотел, и касался при этом. Так что не будем про этого читера.
А врагом их была Теоремная Утка. Она знала все теоремы и всегда кричала: если бобёр и енот перпендикулярны друг другу, то они должны быть параллельны двум другим взаимно перпендикулярным еноту и бобру! И тем приходилось корячиться.

Дорогие производители товара под названием "Хрен острый", а именно, Carl Kuhne KG 22761, Гамбург Германия. Настоящим уведомляю вас, что слово "острый" применительно к продуктам питания имеет следующее значение: "Сильно действующий на органы чувств (обоняние, вкус, слух, зрение); резкий". Понимаете о чем я? Поясню на примере. Однажды я гостил в деревне. И меня там угощали холодцом. Хозяин принес баночку хрена из подвала и, извиняясь, сказал, что хрен уже, конечно, потерял остроту, но поскольку другого нет, придется удовлетвориться этим - почти не острым. Я попробовал этот неострый продукт и следующий вдох смог сделать только через минуту. Еще через две я смог сообщить хозяину, что хрен в целом сохранил необходимый уровень остроты. Через пять минут мне удалось остановить слезы. Это был не очень острый хрен. А вы на своей банке написали "острый". Зачем вы пишете то, о чем ни имеете малейшего представления? Одна чайная ложка действительно острого хрена привела бы к эвакуации не только вашего производства, но и трех-четырех кварталов Гамбурга рядом с ним. Манная каша в российском детском саду по сравнению с ваших хреном имеет определенную остроту. А ваш хрен - ни хрена не имеет, кроме какого-то безвкусного месива.

Шотландский фотограф Алан МакФэдьен после большого количества попыток сумел сделать идеальную фотографию зимородка, ныряющего в воду без единого всплеска. Он приходил на одно и то же место по несколько раз в день (в среднем 100 дней в году) в течение шести лет и фотографировал ныряющих птиц.

МакФэдьен сделал 720 тысяч фотографий, пока не получился идеальный снимок. Вот он:

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах*й, Брюс.

Каркас-опалубка головы монумента «Родина-мать зовёт!». Сталинград. РСФСР. СССР. 1959 год.

ХЗ ктоа спиздили инопланетяне. Вот так вот, тупо спиздили и все. ХЗ кто, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наябывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.

Корабль, конечно, охуенный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. Пиздят что-то по-своему. В ХЗ ктоа чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли хуем. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Страшный, как Ющенко. Сидит, зверюга, и на ХЗ ктоа недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так:
- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты ХЗ кто, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! ХЗ кто чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли… Короче, чего у них там по венам бежит. Рванулся к главному, а тот его хуяк по башке электрошокером:
- Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание!
И тут поднялось что-то в душе у ХЗ ктоа ! Выпрямил он гордо сутулую спину и бросил в лицо главному супостату:
- Ебись ты в рот, перхоть инопланетная! Не будет достойный сын Земли сношать тварь бессловесную!
Набрал в рот слюны, чтобы харкнуть в последний раз…

… и проснулся! В себя пришел потихоньку, обрадовался, слюну сглотнул. Затем повернулся и спящую жену узрел. Во всей ее первобытной красе. А ХЗ ктоова жена без макияжа – это на сильного любителя зрелище. Причем любителя такого так сразу не найдешь. Короче, глянул он на это безобразие, раскинул мозгами. Потом зажмурился обратно в сон и сказал гуманоидам:
- Ваша взяла, суки. Тащите сюда своего обезъяна!

А ещё летом в деревне у меня из-под кровати пропало 20 литров клея ПВА. Я позвонил в полицию и сказал что у меня пропал клей ПВА. Приехал старший лейтенант с бензопилой, пытался бензопилу протащить в дверь а она застряла. Я спросил у него зачем ему бензопила а он спросил зачем у меня под подушкой клей ПВА. Потом мы вызвали мастера вынимать из прохода коробку с бензопилой. Приехал мастер а у него на голове ведро. Мы спросили зачем ему ведро на голове а он спросил зачем полиции бензопила. Он ударился ведром о дверной косяк и потерял сознание. Позвонили в скорую помощь. Приезжает врач а у него мои 20 литров клея ПВА.

Сидим мы на свалочге, вдруг слышу за окном странные звуки. Я говорю жене: иди на балкон, глянь чё там. Она пошла и не вернулась. Я говорю сыну: э, иди на балкон, глянь, чё там такое творится. Он пошел и не вернулся. Говорю тёще: чё-то все на балкон ушли и не возвращаюццо, гляньте чё там такое. Она пошла и не вернулась. Наконец я сам решил посмотреть, пошёл на балкон и не вернулся.