Люди думают, что я с рождения такой охуенный, но это не так.
На самом деле, люди так не думают.

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружьё и убил пса. Войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею...
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку они увидели спящее ружьё и убитого пса...
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружье достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

РАСТЕНИЯ-УБИЙЦЫ
На сайте ИА «Амур.инфо», где я работаю, есть раздел – «Онлайн-конференция». Сейчас там на вопросы отвечает старший госинспектор отдела надзора в области карантина растений управления Россельхознадзора по Забайкальскому краю и Амурской области Павел Жирнов. Сегодня там появилось прекрасное, достойное занесения во всяческие анналы.

Здравствуйте Павел Александрович. Во первых хочу поздравить вас с тем, что вы занимаетесь распространением лотосов в нашем краю, это очень серьезное дело!!!! Но вопрос у меня вот о чем: нет ли в нашем краю таких растений, которые питаются не землей, а животной пищей? Дело в том что у нас в поселке (Поярково) был недавно случай.. Человек работал в огороде, устал, ну и решил прилеч под дерево в тень, недалеко от соседского огорода, где все бурьяном поросло. Ну и уснул так. Проснулся, говорит от того, что будто бы его кто - то за ноги тащит. Ну он смотрит, а это какие - то лианы, на павилику похожие, ноги ему обмотали, и тащат в бурьяны. Ну он вскочил и ходу оттуда. Он потом ноги показывал - все в ссадинах. Самое главное, что паренек самый обычный, каких наверное миллион, непьющий. Теперь особо впечатлительные по одиночке в огород стараются не ходить. Расскажите, возможно такое и как бороться? Спасибо заранее!!
(Георгий )

Спасибо, Георгий за поздравления! Мне понятна ваша тревога. В области ежегодно уменьшается численность населения, не повинны ли в этом хищные растения?! Спешу вас заверить, таких растений у нас, к счастью, нет. Хотя, всегда есть риск контрабандного завоза генномодифицированных сортов растений туристами - фонариками из Китая. Но, будем надеяться на лучшее! Теперь к описанному вами инциденту. Мне, как курирующему в своем отделе направление борьбы с карантинными сорняками, конечно же, поступила информация об этом вопиющем случае, поскольку подозрение пало на происки карантинного сорняка – повилики: длинные лианы в бурьяне и прочее…
Но, как показало дальнейшее объективное разбирательство, гражданин этот на самом деле, многократно был замечен односельчанами в употреблении горячительных напитков, различной крепости и суррогатов алкоголя. Таких, наверное, тоже миллионы. Ни на каком огороде он в этот день не мог работать, поскольку ведет праздный образ жизни, и сельским трудом не занимается, по его словам, по причине общей слабости мышц и отсутствия духовного удовлетворения от труда. И огород был вообще не его. Впрочем, как и бурьян. Как он вспомнил позже, в бурьян его затащили вовсе не лианы, а руки девушки, 1988 г.р., проживающей в с. Поярково, опять же, по словам односельчан, характеризующейся облегченным поведением. Для каких целей ей понадобился вышеуказанный гражданин, выяснить не удалось. Гражданин заявил о пропаже в бурьяне 1 бутылки портвейна марки «777» и 12 рублей наличных денег, но заявление в полицию подавать не стал по причине, очевидно, примирения сторон. Травмы ног он получил ранее, ночью упав с моста в пересохшую реку, возвращаясь, по его словам со светского мероприятия в одном из домов по ул. Гагарина, в районе магазина «Огонек».
Вот и весь инцидент. Так что можете спокойно жить и работать в Поярково, и даже безопасно отдыхать в бурьянах. Повилика вам не грозит.

Знаю, что ыблотуд ( http://svalko.org/361999.html )
Однако реквестирую птааги: эволюциэ и ЖЗЛ

ВНИМАНИЕ АХТУНГ АДЫН АДЫН АДЫН

Увгны свалкосотруднеги, спишу сообщить вам пренеприятнейшее известие: йа стал дипломированным долбо йо бом!!! Вчера еще тоже был, но менее. В общим я теперь Маг Истр, хотя а низнаю, щито это значит для будущего нашей великой родины, и свалочки в принце Пе.

Спа сибо за то, что путешествовали нашими авиолинеями и Татьяне за синий скин. От себя обещаю постить еще больше ХУ едры ги в каменты. И опрувидь еще больше хуедрыги из апруверной.
ну или нет

// РЧ: Хм, он, значит, нифожжер и обещал, а я, значит, фожжер и ниобещал? Ну ла-адно...

В очередной раз мучал гугол глупыми вопросами, внезапно нашёл вот это:

http://tosainu.livejournal.com/1042839.html

прочитал от начала до конца и возрадовался до плеши (всмысле, чотаржу).

А ты, ХЗ кто, умеешь так же забористо рассказывать о своей работе?

Будь аккуратен с газом, ХЗ кто, а то детей не оберёшься...

Водолазный костюм конструкции капитана Enos B. Petrie. США, 1900-е

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение.

Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам

- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в этот херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!

- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе эти гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.

Один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.