Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный"

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов
показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный
привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая
коробка передач, 5 скоростей заднего хода,трехскоростные стеклоподъемники,
съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров
разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по
бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете
грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы
и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно
применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской
росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно
подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла
тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь
правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой
стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место
кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя
из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о
безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в
случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.........

Интересная хохма случилась сёдня на работе.

Предыстория: имеется команда их трёх человек, притом программеры все ещё не умудрённые жизненным опытом. Решил у нам сегодня наш манагер-архитектор(М) наведаться(он совмещает работу в двух или даже трёх местах), проверить, как значит, мы поживаем, чё пишем, может заработало чего :)

Проверил, по привычке пошли в сортир покурить да и обсудить наше творчество. Обсуждали, дошло дело до одной ну очень навязчивой идеи моего коллеги(К). Проще говоря, он нас этим за*бал. И теперь высказывает её манагеру. Суть проблемы в том, что он хочет разделить какой-то там контроллер на две части потому, что, по его мнению, в одном из вариантов его использования не должно быть метода connect или чё-то в этом роде... точно не помню. Помню, что я сказал, ну припёрло тебе его по-разному использовать, создай два интерфейса - с методом и без него - и пользуйся на здоровье. И тут товарищ затормозил, не понял идейку :) Но манагер подоспел, и видя, что чела терминологией грузить лучше не надо, представил ему идею так:
(М) - Ну вот смотри. Есть жопа. Ты её можешь так повернуть, а можешь вот так - но жопа то одна и та же. Можешь хоть развернуть совсем...
(К) - Ну если совсем развернуть то это рот будет...
(мы все) - ?????
(M) (характерными жестами нащупывает то, что напротив жопы) - ЭТО НЕ РОТ!
(К) - А ты наклонись и ещё раз проверь...

Пауза... Грохот смеха на пол-этажа и ещё минут пять истерики у трёх человек.

Один (К) остался недоволен - менять модель классов ему так и не позволили

В Москве открыли новый банк...
Туристический банк.
Назвали Мостурбанк.
Идет набор опытных знатных онанистов сотрудников.

http://www.livejournal.com/users/cypuk/85608.html?mode=reply&style=mine

Ярмарка.
На ачиридном пианерском сборе нам абъявили ахуенную тему: аказываицца мы фсе сабираимся принять активнае участие в так называимой йармарке паделак. Каждый (это слово важатайа праизнесла трижды) должын сваими руками захуярить какую-нить красивую паделку и притаранить ейо ф школу. А ф школе паделки вылажат на стол и будут прадавать за балабасы. Класс, заработафшый большы фсех, палучит грамату. Причом часть палученново бабла каждый класс должын сдать ф школьный апщак, а астальное - хуй знаит, на икскурсию например паехать.



Плять, фсе бросились скарее вышывать крестиком и лепить фсякое хуйло ис гамна. Кто-та, помню, цаплю скрутил из унитазново ершыка. Девачка адна из падушек сшыла мяхкава снегавика, каторава хуй кто паднять смог. Карочи, фсе бросились риализовывать сваи таланты. Тока йа ничево не реализовывал, патаму што не умел ни лепить, ни вышывать. Зато лучше фсех ва дваре делал духовые самастрелы, ис каторых можно было расхуярить ф пыль бутылку с десяти шагофф. И бомбы я тожы песдато делал, правда с комплектующими вазникали перебои. Но если б йа принес сваи паделки на эту йармарку, миня б там из них с удавольствием захуярили, а ничево не принести ищо хуже - патом плешь отполируют на первам жэ сборе, сцуки. Тагда время гарячее было.



А тут батя мой притащил какую-то кручоную жылизяку и гаварит, мол, это лобзик - на, бля, держы! Крутил-вертел йа этот йобаный серп, наканец влупился, и стал им наяривать па фсей науке. Первым праэктом была диривянная резательная доска, ис каторой йа выпилил серце. Гаразда красивее стала, тока мать не паняла нихуйа, кричит: "Што это за жепу ты выпилил, йопта?!" Дала песды, патаму што типерь на этой доске тока малинький агурец разрезать можна. Зато йа понял, какие паделки йа магу принести на йармарку.


Работа закипела. Фанеру пришлось пазаимствовать ф кабинете труда. В итоге йа выпилил шесть волков, читыре кракадила и несколько пираний (из атходоф). Мидведя йа запарол - слишкам сложно выпиливать, пашол он на хуй. Патом раскрасил фламастирами хвосты, клыки и когти и стал благагавейно драчить на сваи праизвидения. Это вам не Гену ис зеленова пластилина лепить, бляди! Дайош йармарку!


Перед началом йармарки все барахло раскладывалось на стале, а учитильница ацэнивала это. Волков ана ацэнила в дваццать пять капеек, кракадилы пошли по триццать, а пираньи сначала хатела по пять, патом вздахнула и ацэнила па три. Ни хуя се, сцука, такой авангард - па три капейки! Па ходу мая прадукцыя аказалась самой дешовой, правда ейо пачему-та никто не пакупал - фсе морщили лбы и рассматривали майо зверье, причом вверх ногами. А вместа этого пакупали глинянных удотов, каторых на керамике лепил наш атличник-глиномес Свиридов. В общем, рулила адна попса галимайа.


В итоге все мои труды куда-то праебались, а на следующий день йа нашол аднаво кракадила в мусорном видре ф классе. И так мне жаль этава диривяннава ублюдка стало, што йа вынул иво из видра и унес ф кармане. "Ты мне ищо песдец как пригадишса", - паабищал йа ему. И, между прочим, был прав. Вот ужэ нескалька лет этат кракадил служыт незаменимой дащечкой для резки гашыша, а кое-кто дажы просит инагда папользовацца. А вот хуй! В школе на йармарке тарицца нада было па триццать, сцука, капеек. Гатовь сани летом... а жызненно важныйе предметы - с децтва!

Все новое - хорошо забытое старое
флеш лемминги
http://entries.the5k.org/1024/minimalemmings.swf

Особенно мне нравится глазки статуи свободы...
http://thecrowshow.com/swf/squoosh.htm

Флешь гама SplinterCell.
Весьма похожа на оригинал.
http://69.93.188.167/scell/splinter.html

Весьма и весьма затягивающая гама!
http://www.bbc.co.uk/cbbc/bluepeter/games/microlife/microlife.shtml

оказывается сушествуют 2 памятных рубля - Первый человек в космосе и Первая женщина в космосе. почувствуйте разницу :)

Супер дезигн!
http://www.webagent007.com/v3_hi.htm

60-е - sex, drugs & rock'n'roll.
90-e - suxx, bugs & plug'n'play...

Здесь можно посмотреть фотки денежных банкнот со всего мира и всех времен.
http://www.banknotes.com/a.htm
Прикольно распечатать какую-нить иракскую деньгу и попробовать расплатится в магазине =)

мегадизайн http://www.purple.com/purple.html

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Муд**ов.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пи***ц...

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

напиток бешенная коровка (молодые мажоры, ваш дорогой белис сосет нервно)

береться литр рояля, сгущенка, яйца и кофе (нерастворимый)
все смешиваеться настаиваеться дня 3 и подаеться к столу...
пьеться маленткими медицынскими мерзавчиками... после пары рюмок
все девочки приобретают статус - Ultra All inclusive

// (c) bizya

Ссылка с револьвера, но прикольно....
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:44190

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
(Чуkча)

Шутка типа такая
В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все, даже парни.

очередное резюме :)
http://job.nsk.su/new/2/details.php?code=11571

флэшка
http://www.omvf.net/doorsteps.html

Занятно. Озвучка фраз.
http://www.rhetorical.com/cgi-bin/demo.cgi

...
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много
выпили, и один
участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с
парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним
спать, чтобы
узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое
интересное, но не в
смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей
жены. Будет
обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из
них даже
неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое
животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые,
что муж потом
почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на
следующую
консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с
собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще
смеется, нахал,
говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для
семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но,
очевидно, срок
годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала
думать, не слишком
ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как
она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась,
словно с цепи
сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но
чувствую, что
не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и
вызвал "скорую" --
значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две
недели свадебного
круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то
надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это
именно с ним -
пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о
батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди
меня на ощупь".
Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение
сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни
машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда
он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то
жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали,
чтобы я загадала
желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы
еще несколько
дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть
меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но
раздеваться
всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все
бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти
в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос:
девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое
утро вместо
зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли
спиннингом, в общем,
его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он
ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения
вкралась
дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив
глаза, бегаешь
и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к
суровому
солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что
я ему изменила
с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в
почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в
армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных
качества - красива
и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она
созрела для признания в любви.

Как могло такое случиться?
Как же?
Где же ответ?
:)

ПРОДАЁТСЯ:

Стол круглый на двух ножках. Если его не трогать и ничего на него не ставить, то не упадет. Зато ни у кого такого нет.

Крышка для унитаза с тремя кодовыми замками. Настоящая проблема для нежелательных гостей и воров.

Прозрачное печенье. Если поднести к глазам, то можно будет увидеть удивленное лицо того, с кем пьете чай.

Сумка спортивная, без дна. Сверхвместительная. Сколько не пихай - не заполнится.

Корпус от магнитофона "Sony". Музыки нет, зато стоит дешево - всего 100 рублей. И к тому же создает полную видимость магнитофона.

Кактус без иголок "Лапландия" - можно лапать, сколько угодно.

Бумажный футбольный мяч. Его даже нельзя назвать одноразовым. Скорее однопиновым - то есть на один пинок.

Телефон-трубка в виде обычной подвальной крысы. Напугай друзей.

Ухудшитель воздуха "Подарок теще". Вместо ослабления неприятного запаха в туалете, усиливает его.

Коврик "Ледок". Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает.

Ежедневники, ежемесячники, ежегодники, ежежизники любых размеров.

боюсь я таких врачей :)
http://news.iof.ru/mednovosti.ru/2004/07/19/1

смерть китайкой порнографии не за горами %)
http://news.iof.ru/lenta.ru/2004/07/19/51