http://www.livejournal.com/users/corvalol/558330.html

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам

http://www.turist.ru/onews/main/index.shtml?2004/07/02/46871

Афигенная вещь :)
Долго, но оченно прикольно.

http://www.awd.ru/student.htm

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

от меня: Аффтор неизвестен, но всяко крут !

О чем думает женщина vs О чем думает мужчина

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по
имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в
ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они
уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме
Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером
возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она
моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты
помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего
знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень
громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он
чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он
думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам,
которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли
я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в
виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим
оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной
жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я
по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже,
и это значит... проверим одометр... E:! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал
- раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я
готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен
говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не
говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только
попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа
улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я
заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его
месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об
этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это
глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать
правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да." (Элен поворачивает к нему лицо и
заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что
она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она
разбивает молчание.)
"Спасибо тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как
Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и
глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими
спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии
его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло
что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно
произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и
они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами,
никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется
перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был
конь?"

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.


ОСВАИВАЯ ФОТОШОП. ЗАВХОЗ ПОЛЗУНКОВА И ФАИНА ЗАНИМАЮТ НИШУ СЫРЬЁ ДЛЯ ЧЕГОО.

Дико полезная весчь.
http://www.lexa.ru/lexa/black/

фразы из фильмов
http://mzel.narod.ru/movie.htm

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

>>> - Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

>>> Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друг:
— Ты чего делаешь?!
— Да вот решил Windows поставить, а мышку вырвало…

>>> Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- П$$$ц мне, товарищи! Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!

>>> Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

>>> Дед рассказывает внукам о войне:
- Когда нас схватили в плен, нас построили, каждого первого убивали, а каждого второго изнасиловали..
- А с тобой деда что сделали?
- ЭЭЭЭх, убили меня, убили..

>>> Сидят два укуренных.
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: Подуйте на него, он и развернется. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать.

Ур-р-ра!

И вот финальный момент окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. Внимание!

Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято! А в телевизоре все так трогательно!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
"Не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?"
"Нет, просто ты первый..."
"Милая, неужели я у тебя первый?"
"...Первый кто снял меня с гвоздика..."

Снова про Киркорова...
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Клевый гараж

Мужуки ! Распечатайте и предъявляйте ! ;)
«Не сейчас, дорогой, у меня болит голова», — так отговариваются от занятий любовью женщины, полагая, что секс может усилить головную боль. Это заблуждение. Все как раз наоборот, секс может не только облегчить, но и снять головную боль. При обследовании пятидесяти женщин, подверженных частым приступам мигрени, выяснилось, что у двадцати четырех из них состояние значительно улучшается при половом контакте. В момент оргазма в организме резко повышается выделение эндорфинов — болеутоляющего, созданного самой природой.

отсюда:
http://www.borovik.com/index.php?statia=100

мегасайт. апогей.
http://emptywebsite.com

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих-то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

...В свете этих фактов Губернатор Вологодской Республики приказал перегнать с Балтийского моря и поставить на вечный прикол списанную военную дизельную субмарину. Перевоз и постановка подлодки на место будет стоитЪ области $1000000 (один миллион баксов) и ешо 500000 рублей будет стоить каждый последующий год стоянки (текущие ремонты, энергия, экипаж и обслуга - короче поддержка). Много? А нам пофиг морские знаки, Губернатор сказалЪ - Губернатор сделалЪ. Одним словом, это вам не хуй собачий - туристы, велкам, зырьте, что у нас стоитЪ!
...
...Вы только представьте - неширокая провинциальная речка и ржавый железный гандон длиной метров 100 и высотой под трехэтажный дом....

http://www.livejournal.com/users/latexzapal/101365.html?mode=reply

Удачи Вам, мистер Горски! Сколько же лет эти слова Нейла Армстронга не давали покоя общественности...
Долго, очень долго пытались выяснить, кто такой, этот мистер Горски, к которому обратился первый человек ступивший на Луну.

Вот подробности:

20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нейл Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:"Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества." Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:"Удачи Вам, мистер Горски".

В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось.

Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это "Удачи Вам, мистер Горски", но тот лишь улыбался в ответ.

5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней давности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нейл был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейсбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни.
Соседями были миссис и мистер Горски.
Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски:
"Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!"

Cкачайте себе интернет.
http://daniknasibov.by.ru/prikol/downloadnet.html

Спешу вам сообщить о вопиющем факте -
На берегу Амура, среди родных полей
Подвергся наш, простой, советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав дикий крик китайского десанта
Простой наш тракторист, по званию старлей
Ответил на удар одним ракетным залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор
Он быстро допахал гречиху и овес.
Поднялся в стратосферу наш, простой, советский трактор
И полетел обратно, в свой родной колхоз.

Давая интерьвью корреспонденту ТАССа
Сказал наш бригадир, как будто невзначай,
Что в случае второй, подобной, провокации,
На поле вместо трактора мы выпустим — комбайн!

http://www.utro.ru/articles/2004/07/02/325339.shtml
(До чего дошли, сцуки... Детям коноплю рекламируют!)

В. Высоцкий "Ой, Вань, какие попугайчики...")

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!