гасим горнолыжников, убегаем от профессора
http://www.himalayaya.com/yeti_e/spiel.html
Поучимся у учащихся и студентов основам информатики
ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.
Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер — для выноса.
ЭВМ — это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.
Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.
Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).
Клавиша Shift — одноразовая заглавная.
Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.
Дискеты измеряются дюймами.
Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.
В правом левом углу окна есть 3 кнопки.
Ворд — это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство
Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню «Вставка символа» (А вам слабо? )
Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое
Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.
В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные
В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )
В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,…
В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.
ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.
Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер — для выноса.
ЭВМ — это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.
Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.
Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).
Клавиша Shift — одноразовая заглавная.
Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.
Дискеты измеряются дюймами.
Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.
В правом левом углу окна есть 3 кнопки.
Ворд — это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство
Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню «Вставка символа» (А вам слабо? )
Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое
Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.
В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные
В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )
В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,…
В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.
dot-God!
Эти исследования проводились в разных странах. На основе современных знаний изучалась эффективность текстов Христа. Эти работы были везде засекречены. Но главные выводы попали в интернет...
http://www.andrenalin.ru/build.html
Эти исследования проводились в разных странах. На основе современных знаний изучалась эффективность текстов Христа. Эти работы были везде засекречены. Но главные выводы попали в интернет...
http://www.andrenalin.ru/build.html
Во тема !
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским
округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность
(вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал
офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и
приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые
с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей.
Гулять по одесским улицам стало спокойно.
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским
округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность
(вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал
офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и
приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые
с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей.
Гулять по одесским улицам стало спокойно.
Однажды Бил Гейтсу сильно захотелось снова стать бедным.
Он пошёл в свой банк, снял со счета миллиард долларов, загрузил их в самосвал и вывалил на помойку. Набежали нищие, все деньги расхватали, конечно. Разбогатели, накупили домов, компьютеров по десять штук Ч себе, родственникам, бабам. На каждый компьютер виндовсов разных поставили, вордов и экселов, чтобы деньги считать.
Бил Гейтс заработал с этого восемнадцать миллионов чистой прибыли. Это уже после уплаты налогов.
Он пошёл в свой банк, снял со счета миллиард долларов, загрузил их в самосвал и вывалил на помойку. Набежали нищие, все деньги расхватали, конечно. Разбогатели, накупили домов, компьютеров по десять штук Ч себе, родственникам, бабам. На каждый компьютер виндовсов разных поставили, вордов и экселов, чтобы деньги считать.
Бил Гейтс заработал с этого восемнадцать миллионов чистой прибыли. Это уже после уплаты налогов.
Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
2004-07-23 18:09:07
Всего постов: 786
Бород: 15
Рейтинг: +4|0|-5 = +28%
Всего постов: 786
Бород: 15
Рейтинг: +4|0|-5 = +28%
А почему мы все решили, что ФК обозвал Ирину Ароян? она ведь сказала: "Вы - звезда". А он её всего лишь поправил
Письмо кровью =)
http://www.bloodyfingermail.com/
Dump =)
http://www.bloodyfingermail.com/message.php?id=573632
Забавные экземпляры поподаются
http://www.bloodyfingermail.com/message.php?id=573627
http://www.bloodyfingermail.com/
Dump =)
http://www.bloodyfingermail.com/message.php?id=573632
Забавные экземпляры поподаются
http://www.bloodyfingermail.com/message.php?id=573627
Как известно, если пешеход ступил на «зебpу», водители обязаны его безусловно пpопустить, а пешеходу, в свою очеpедь, этикет pекомендует кивнуть в ответ — спасибо, мол, доpогой. У нас в стране это пpавило соблюдается пpимеpно в половине случаев, а в столице, по-моему, никогда, а вот в дальнем заpубежье закон есть закон.
Так вот, паpу лет назад в Ливеpпуле один водитель пpопустил пешехода, а тот не поблагодаpил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами «Я научу тебя вежливости!» сломал пешеходу челюсть и два pебpа и уехал …
P.S. В нашем любимом Н-ске такое могло случиться, если пешеход просто "ступил на зебру".
Так вот, паpу лет назад в Ливеpпуле один водитель пpопустил пешехода, а тот не поблагодаpил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами «Я научу тебя вежливости!» сломал пешеходу челюсть и два pебpа и уехал …
P.S. В нашем любимом Н-ске такое могло случиться, если пешеход просто "ступил на зебру".
Цинично.
Заметка в «Коммерсанте» за 7 июня 2000 г. в статье о похоронах Святослава Федорова «Человеческие похороны» (первый абзац). Цитирую:
«Из окошка своей палаты девочка смотрела на запруженный народом двор МНТК «Микрохирургия глаза». Слышалась траурная музыка. Девочка жевала бутерброд. Один глаз у нее был залеплен пластырем. Другим глазом девочка плакала.»
Заметка в «Коммерсанте» за 7 июня 2000 г. в статье о похоронах Святослава Федорова «Человеческие похороны» (первый абзац). Цитирую:
«Из окошка своей палаты девочка смотрела на запруженный народом двор МНТК «Микрохирургия глаза». Слышалась траурная музыка. Девочка жевала бутерброд. Один глаз у нее был залеплен пластырем. Другим глазом девочка плакала.»
Сегодня моя маман мне показала заметку, которая просто не могла оставить
меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо
все: и сама история, и стиль изложения, и … Все, короче хорошо. Остается
добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр. 21. За сим
оставляю вас один на один с этим чудным текстом:)))
«Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение — вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это
каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до
утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как
мой — Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже
поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж
через полгода он, то есть Бутейко П.К, заявился, я была уже сильно в
положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я
официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К, сам же он
женатый — на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а
именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна — от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей
алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д, кормящая мать. "
Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо
все: и сама история, и стиль изложения, и … Все, короче хорошо. Остается
добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр. 21. За сим
оставляю вас один на один с этим чудным текстом:)))
«Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение — вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это
каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до
утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как
мой — Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже
поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж
через полгода он, то есть Бутейко П.К, заявился, я была уже сильно в
положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я
официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К, сам же он
женатый — на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а
именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна — от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей
алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д, кормящая мать. "
Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
скопипастено с dvdworld.ru
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочкчувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. и (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочкчувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. и (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
сценарий Ночной дозор галазами обычного зрителя:
http://www.olympictrans.ru/fun/txt.ph.. ..=%CD%EE%F7%ED%EE%E9%20%EF%EE%E7%EE%F0
(как обычный зритель, подтверджаю - так оно все и есть)
http://www.olympictrans.ru/fun/txt.ph.. ..=%CD%EE%F7%ED%EE%E9%20%EF%EE%E7%EE%F0
(как обычный зритель, подтверджаю - так оно все и есть)
Вы всё ещё ищете своё призвание ? Не заморачивайтесь. Американцы всё за вас решили:
http://www.jobpredictor.com/index.asp
http://www.jobpredictor.com/index.asp
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Про тупых американцев. (перевод с американского :))
условные сокpащения:
д.б. - должно быть
х.з. - "кто его знает"
Это подборка реальных ученических ляпов, собранных учителями из
разных источников - от 8-го класса до колледжа.
1. Древний Египет был населен мумиями, который писАли гидравлицей
(hydraulics - д.б. hyeroglyphs - иеpоглифами). Они жили в пустыне
Сара (Sarah) и путешествовали на Камелотах (Camelot - д.б. camel -
веpблюдах). Климат Сары был таков, что ее жители теперь живут по-
всюду.
2. В Библии масса интересныых карикатур. В первой книге Библии,
книге Гинесса (Guinessis - д.б. Genesis - Сотворение Мира), Адам и
Ева были созданы из яблони. Один из их детей, Каин, спросил: "Я,
что, и в самом деле сын брата своего?"
3. Моисей вывел еврейских рабов к Красному морю, где они приготови-
ли опресноки (мацу), то есть хлеб, выпекаемый без каких-либо ингри-
диентов. Моисей взошел на гору Цианид (Cyanide - д.б. Zion - Сион),
чтобы получить 10 заповедей, но умер не добравшись и до Канады.
4 У Соломо_м_а было триста жен и семьсот дикобразов (porcupines).
5. Греки были очень скульптурным народом и без них не было бы исто-
рии (как науки). А еще у греков были мифы (myths). Миф - это самка
моли (female moth).
6. а самом же деле, Гомер был написан не Гомером, а другим челове-
ком с таким же именем.
7. Сократ был известным греческим учителем, который слонялся повсю-
ду и давал людям советы, за что его и убили. Сократ умер от передо-
зировки венчания (wedlock - х.з., не помню, как на латыни называет-
ся цикута, сок которой он выпил по решению судей). После его смер-
ти, его карьера стремительно покатилась под уклон.
8. а Олимпийских играх греки бегали, прыгали, швыряли бисквиты
(biscuits), и метали java(?).
9. Однажды римляне завоевали греков. История называет тех людей
римлянами, поскольку они никогда не сидели подолгу на одном месте.
10. Юлий Цезарь самоуничтожился (extinguished himself) на поле бит-
вы Gaul (?). Его убили мартовские Иды (Ides of March - какие-то дни
марта, см. историю древнего Рима), поскольку думали, что он метил в
короли. Умирая, он на последнем издыханиии прошептал: "Tee hee,
Brutus." (не улавливаю игру слов, хотя что-то есть)
11. ерон был жестокой тиранией (tyranny), который пытал подозрева-
емых своей игрой на скрипке (fiddle).
12. Жанна Д'арк была сожжена до состояния бифштекса (burnt to a
steak - вместо "сожжена у столба") и канонизирована Бернардом Шоу.
В конце концов, Magna Carta объявила, что за одно и то же преступ-
ление дважды вешать нельзя. (не уверен в согласовании, но опечатки
всегда трудно переводить)
13. В среднезлые (midevil - д.б. medieval - средневековье) времена
многие были неграмотными. Величайшим писателем ничтожной (futile)
эпохи был Chaucer, который написал множество поэм, стихов и литера-
туры.
14. Другой рассказ был о Вильгельме Телле, который выстрелил из лу-
ка в яблоко, стоя на голове своего сына.
15. Королева Елизавета была "епорочной королевой" ("Virgin
Queen.") В роли королевы она имела успех. Когда она обнажалась
(exposed herself) перед перед войсками, солдаты дружно кричали
"ура".
16. Это была эпоха великих изобретений и открытий. Гутенберг изо-
брел сменный шрифт и Библию. Другим важным изобретением было крово-
обращение. Сэр Вальтер Рэлей (Walter Raleigh - не знаю транскрип-
цию) - историческая личнойсть, поскольку он изобрел сигареты и ку-
рение. А сэр Френсис Дрейк обогнул Землю на стоногом (100 foot -
д.б. 100 feet - стофутовом) паруснике.
17. Величайшим писателем эпохи Ренессанса был Вильям Шекспир. Он
родился в 1564 году, в аккурат на свой день рождения. Он никогда не
был богат и известен, в основном, своими пьесами. Он писал траге-
дии, комедии и истериктомии (hysterectomies - х.з. "-томия" это хи-
рургическая операция по иссечению какого-либо органа, например, ва-
зектомия :-), и все это исламским пятистопным стихом (Islamic
pentameter). "Ромео и Джульетта" - пример героической пары (heroic
couplet). Последним желанием Ромео было "пусть меня уложит Джульет-
та".
18. В одно время с Шекспиром творил Мигель Сервантес, который напи-
сал "Осел по имени Хот" (Donkey Hote). Еще одной знаменитостью был
Джон Милтон, автор "Потерянного рая" (Paradise Lost). Когда умерла
его жена, он написал "овообретенный рай" (Paradise Regained).
19. Америка началсь в эпоху Ренессанса. Христофор Колумб был вели-
ким навигатором, который открыл Америку, направляясь в Атланитиче-
ский океан. Его корабли назывались "ина" (Nina - не уверен, но,
кажется, правильное название было "инья"), "Пинта" и "Санта Фе"
(Santa Fe - если память не изменяет, то это был "Санта Круз" - в
Штатах есть города с такими названиями и бедный "мученик науки" их
перепутал)
20. Позже Пилигримы пересекли океан, что было названо Движением Пи-
лигримов (Pilgrim's Progress). Зима 1620 выдалась трудной для посе-
ленцев. Умерло много народу и родилось много детей, за что отвечает
капитан Джон Смит.
21. Одной из причин американской революции послужило то, что англи-
чане насыпали гвоздей в чай американцам (put tacks in their tea). А
еще колонисты хотели отправлять свои посылки почтой, не наклеивая
марок. В итоге колонисты выйграли войну и больше не хотели платить
за такси (pay for taxis - д.б. taxes - налоги). Делегаты от 13 шта-
тов организовали Содержательный Конгресс (Contented Congress). То-
мас Джефферсон, Пречистая Дева (a Virgin - ?) и Бенджамин Франклин
были первыми исполнителями (певцами) декларации независимости.
Франклин открыл электричество, потерев двух кошек одну о другую. Он
как умер в 1790, так и остается мертвым.
22. Вскоре конституция США была подправлена, чтобы укрепить внут-
ренние распри (secure domestic hostility). При конституции люди на-
слаждались правом брать голыми руками (to keep bare arms - игра
слов, может обозначать и "носить оружие в открытую").
23. Авраам Линкольн стал величайшим Прецендентом (Precedent) Амери-
ки. Мать Линкольна умерла в юности и он родился в бревенчатой хижи-
не, которую сам же построил. Линкольн освободил рабов, подписав
Прокламацию Омужествления (Emasculation Proclamation). Вечером 14
апреля 1865 года Линкольн отправился в театр и был застрелен на ме-
сте одним из актеров с киноэкрана (moving picture show). Его убий-
цей был актер Джон Бут, очевидно псих, ведь этим выстрелом он испо-
ртил себе карьеру.
24. Вольтер изобрел (sic! Франклин открыл, а Вольтер изобрел) элек-
тричество и написал книгу "Конфетка" (Candy - не знаю, как латини-
цей, но книга называлась "Кандид").
25. Гравитацию изобрел Исаак ьютон, что особенно заметно осенью,
когда яблоки падают с деревьев.
26. Бах создал множество великолепных композиций и наделал множест-
во детей. Бах мертв с 1750 по наши дни. Бах был самым славным ком-
позитором, каким был и Гендель. Гендель был наполовину немцем, на-
половину итальянцем и еще наполовину англичанином - он был очень
большим.
27. Бетховен писал музыку несмотря на глухоту. Из-за глухоты он пи-
сал громкую музыку. Бетховен исчерпался (expired - в данном случае:
"истек срок хранения") в 1827 и умер из-за этого.
28. The French Revolution was accomplished before it happened and
catapulted into Napoleon. аполеон хотел иметь наследника своей
власти, но поскольку Джозефина была баронессой, она не могла иметь
детей.
29. Солнце никогда не заходит над Британской Империей, поскольку
Империя находится на востоке, а солнце садится на западе.
30. Королева Виктория была самой долговязой (longest вместо long
lived или чего-то в этом духе, долгоживущей) королевой. Она проси-
дела на колючке (thorn - д.б. throne - трон) 63 года. Она была мо-
ральной дамой и практиковала добродетель (?). Ее смерть стала по-
следним событием ее правления.
31. 19-й век был временем огромного множества идей и открытий. Люди
прекратили размножаться руками (reproducing by hand) и доверили
размножение машине (автор имел в виду, что закончилась эпоха куста-
рей-одиночек и началась индустриальная эра - если убрать "re", то
получится правильно - "ручное производство" и "механизированное
производство". Товаров, а не детей! :-). Изобретение парохода вы-
звало появление целой сети рек. Сайрус Маккормик (Cyrus McCormick)
изобрел насильника (McCormick raper - д.б. reaper - жатка Маккорми-
ка, прообраз комбайна), который заменял сотню мужчин.
32. Луи Пастер открыл лекарство для раввинов (rabbis - ?). Чарльз
Дарвин написал книгу "Орган видов" (Organ of the Species - д.б.
Origin of Species - происхождение видов [живых существ]). Психован-
ный Кюри (Madman Curie - вероятно, madame Curie - мадам Кюри) от-
крыл (разработал) радио. Карл Маркс был одним из участников группы
"Братья Маркс".
33. Первая мировая началась из-за назначения (assignation - д.б.
assasination - убийства) Дуго-Утки (Arch-Duck - д.б. Arch-Duke -
какой-то высший то ли чин, то ли семейное положение - не помню)
анахистом (anahist) вписавшим себя новой ошибкой в аналах (anals -
д.б. annals - анналах) людской истории (human history).
условные сокpащения:
д.б. - должно быть
х.з. - "кто его знает"
Это подборка реальных ученических ляпов, собранных учителями из
разных источников - от 8-го класса до колледжа.
1. Древний Египет был населен мумиями, который писАли гидравлицей
(hydraulics - д.б. hyeroglyphs - иеpоглифами). Они жили в пустыне
Сара (Sarah) и путешествовали на Камелотах (Camelot - д.б. camel -
веpблюдах). Климат Сары был таков, что ее жители теперь живут по-
всюду.
2. В Библии масса интересныых карикатур. В первой книге Библии,
книге Гинесса (Guinessis - д.б. Genesis - Сотворение Мира), Адам и
Ева были созданы из яблони. Один из их детей, Каин, спросил: "Я,
что, и в самом деле сын брата своего?"
3. Моисей вывел еврейских рабов к Красному морю, где они приготови-
ли опресноки (мацу), то есть хлеб, выпекаемый без каких-либо ингри-
диентов. Моисей взошел на гору Цианид (Cyanide - д.б. Zion - Сион),
чтобы получить 10 заповедей, но умер не добравшись и до Канады.
4 У Соломо_м_а было триста жен и семьсот дикобразов (porcupines).
5. Греки были очень скульптурным народом и без них не было бы исто-
рии (как науки). А еще у греков были мифы (myths). Миф - это самка
моли (female moth).
6. а самом же деле, Гомер был написан не Гомером, а другим челове-
ком с таким же именем.
7. Сократ был известным греческим учителем, который слонялся повсю-
ду и давал людям советы, за что его и убили. Сократ умер от передо-
зировки венчания (wedlock - х.з., не помню, как на латыни называет-
ся цикута, сок которой он выпил по решению судей). После его смер-
ти, его карьера стремительно покатилась под уклон.
8. а Олимпийских играх греки бегали, прыгали, швыряли бисквиты
(biscuits), и метали java(?).
9. Однажды римляне завоевали греков. История называет тех людей
римлянами, поскольку они никогда не сидели подолгу на одном месте.
10. Юлий Цезарь самоуничтожился (extinguished himself) на поле бит-
вы Gaul (?). Его убили мартовские Иды (Ides of March - какие-то дни
марта, см. историю древнего Рима), поскольку думали, что он метил в
короли. Умирая, он на последнем издыханиии прошептал: "Tee hee,
Brutus." (не улавливаю игру слов, хотя что-то есть)
11. ерон был жестокой тиранией (tyranny), который пытал подозрева-
емых своей игрой на скрипке (fiddle).
12. Жанна Д'арк была сожжена до состояния бифштекса (burnt to a
steak - вместо "сожжена у столба") и канонизирована Бернардом Шоу.
В конце концов, Magna Carta объявила, что за одно и то же преступ-
ление дважды вешать нельзя. (не уверен в согласовании, но опечатки
всегда трудно переводить)
13. В среднезлые (midevil - д.б. medieval - средневековье) времена
многие были неграмотными. Величайшим писателем ничтожной (futile)
эпохи был Chaucer, который написал множество поэм, стихов и литера-
туры.
14. Другой рассказ был о Вильгельме Телле, который выстрелил из лу-
ка в яблоко, стоя на голове своего сына.
15. Королева Елизавета была "епорочной королевой" ("Virgin
Queen.") В роли королевы она имела успех. Когда она обнажалась
(exposed herself) перед перед войсками, солдаты дружно кричали
"ура".
16. Это была эпоха великих изобретений и открытий. Гутенберг изо-
брел сменный шрифт и Библию. Другим важным изобретением было крово-
обращение. Сэр Вальтер Рэлей (Walter Raleigh - не знаю транскрип-
цию) - историческая личнойсть, поскольку он изобрел сигареты и ку-
рение. А сэр Френсис Дрейк обогнул Землю на стоногом (100 foot -
д.б. 100 feet - стофутовом) паруснике.
17. Величайшим писателем эпохи Ренессанса был Вильям Шекспир. Он
родился в 1564 году, в аккурат на свой день рождения. Он никогда не
был богат и известен, в основном, своими пьесами. Он писал траге-
дии, комедии и истериктомии (hysterectomies - х.з. "-томия" это хи-
рургическая операция по иссечению какого-либо органа, например, ва-
зектомия :-), и все это исламским пятистопным стихом (Islamic
pentameter). "Ромео и Джульетта" - пример героической пары (heroic
couplet). Последним желанием Ромео было "пусть меня уложит Джульет-
та".
18. В одно время с Шекспиром творил Мигель Сервантес, который напи-
сал "Осел по имени Хот" (Donkey Hote). Еще одной знаменитостью был
Джон Милтон, автор "Потерянного рая" (Paradise Lost). Когда умерла
его жена, он написал "овообретенный рай" (Paradise Regained).
19. Америка началсь в эпоху Ренессанса. Христофор Колумб был вели-
ким навигатором, который открыл Америку, направляясь в Атланитиче-
ский океан. Его корабли назывались "ина" (Nina - не уверен, но,
кажется, правильное название было "инья"), "Пинта" и "Санта Фе"
(Santa Fe - если память не изменяет, то это был "Санта Круз" - в
Штатах есть города с такими названиями и бедный "мученик науки" их
перепутал)
20. Позже Пилигримы пересекли океан, что было названо Движением Пи-
лигримов (Pilgrim's Progress). Зима 1620 выдалась трудной для посе-
ленцев. Умерло много народу и родилось много детей, за что отвечает
капитан Джон Смит.
21. Одной из причин американской революции послужило то, что англи-
чане насыпали гвоздей в чай американцам (put tacks in their tea). А
еще колонисты хотели отправлять свои посылки почтой, не наклеивая
марок. В итоге колонисты выйграли войну и больше не хотели платить
за такси (pay for taxis - д.б. taxes - налоги). Делегаты от 13 шта-
тов организовали Содержательный Конгресс (Contented Congress). То-
мас Джефферсон, Пречистая Дева (a Virgin - ?) и Бенджамин Франклин
были первыми исполнителями (певцами) декларации независимости.
Франклин открыл электричество, потерев двух кошек одну о другую. Он
как умер в 1790, так и остается мертвым.
22. Вскоре конституция США была подправлена, чтобы укрепить внут-
ренние распри (secure domestic hostility). При конституции люди на-
слаждались правом брать голыми руками (to keep bare arms - игра
слов, может обозначать и "носить оружие в открытую").
23. Авраам Линкольн стал величайшим Прецендентом (Precedent) Амери-
ки. Мать Линкольна умерла в юности и он родился в бревенчатой хижи-
не, которую сам же построил. Линкольн освободил рабов, подписав
Прокламацию Омужествления (Emasculation Proclamation). Вечером 14
апреля 1865 года Линкольн отправился в театр и был застрелен на ме-
сте одним из актеров с киноэкрана (moving picture show). Его убий-
цей был актер Джон Бут, очевидно псих, ведь этим выстрелом он испо-
ртил себе карьеру.
24. Вольтер изобрел (sic! Франклин открыл, а Вольтер изобрел) элек-
тричество и написал книгу "Конфетка" (Candy - не знаю, как латини-
цей, но книга называлась "Кандид").
25. Гравитацию изобрел Исаак ьютон, что особенно заметно осенью,
когда яблоки падают с деревьев.
26. Бах создал множество великолепных композиций и наделал множест-
во детей. Бах мертв с 1750 по наши дни. Бах был самым славным ком-
позитором, каким был и Гендель. Гендель был наполовину немцем, на-
половину итальянцем и еще наполовину англичанином - он был очень
большим.
27. Бетховен писал музыку несмотря на глухоту. Из-за глухоты он пи-
сал громкую музыку. Бетховен исчерпался (expired - в данном случае:
"истек срок хранения") в 1827 и умер из-за этого.
28. The French Revolution was accomplished before it happened and
catapulted into Napoleon. аполеон хотел иметь наследника своей
власти, но поскольку Джозефина была баронессой, она не могла иметь
детей.
29. Солнце никогда не заходит над Британской Империей, поскольку
Империя находится на востоке, а солнце садится на западе.
30. Королева Виктория была самой долговязой (longest вместо long
lived или чего-то в этом духе, долгоживущей) королевой. Она проси-
дела на колючке (thorn - д.б. throne - трон) 63 года. Она была мо-
ральной дамой и практиковала добродетель (?). Ее смерть стала по-
следним событием ее правления.
31. 19-й век был временем огромного множества идей и открытий. Люди
прекратили размножаться руками (reproducing by hand) и доверили
размножение машине (автор имел в виду, что закончилась эпоха куста-
рей-одиночек и началась индустриальная эра - если убрать "re", то
получится правильно - "ручное производство" и "механизированное
производство". Товаров, а не детей! :-). Изобретение парохода вы-
звало появление целой сети рек. Сайрус Маккормик (Cyrus McCormick)
изобрел насильника (McCormick raper - д.б. reaper - жатка Маккорми-
ка, прообраз комбайна), который заменял сотню мужчин.
32. Луи Пастер открыл лекарство для раввинов (rabbis - ?). Чарльз
Дарвин написал книгу "Орган видов" (Organ of the Species - д.б.
Origin of Species - происхождение видов [живых существ]). Психован-
ный Кюри (Madman Curie - вероятно, madame Curie - мадам Кюри) от-
крыл (разработал) радио. Карл Маркс был одним из участников группы
"Братья Маркс".
33. Первая мировая началась из-за назначения (assignation - д.б.
assasination - убийства) Дуго-Утки (Arch-Duck - д.б. Arch-Duke -
какой-то высший то ли чин, то ли семейное положение - не помню)
анахистом (anahist) вписавшим себя новой ошибкой в аналах (anals -
д.б. annals - анналах) людской истории (human history).
Старьё, но всё таки:
Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк.
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное
слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то
пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая
выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк.
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное
слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то
пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая
выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
В тему чебурашки - символа России: )
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!