Зачем нам, блядь, ругаться матом,
И говорить на пенис - "хуй"?
Сказать ведь можно - "спермоклапан",
Сказал, и в хуй себе не дуй.

Отрадно уху и красиво,
И на культурного похож.
Зачем нам мусор матюгливый,
И нецензурный, блядь, пиздёж?

Зачем мы жопу кличем "сракой"?
Сказать же можно - "дерьмошлюз".
Такое, блядь, оценит всякий.
Зачем нам мата тяжкий груз?

Зачем в твореньях опускаться
До лексикона, блядь, скота?
Ведь мы же, блядь, элита, братцы,
Ведь мы ж культуры высота!

Зачем пизду зовём "пиздою",
К чему такой нам оборот?
Её ведь можно звать достойно,
Функционально - "членоввод".

Ведь сквернословить, блядь, нам чуждо!
Ведь мы же общества не низ.
Зачем в устах нам мата нУжник?
Родим крутой неологизм!

Не будем органы, ребята,
Пиздой и хуем обзывать.
Довольно пользоваться матом.
Он заебал нас, нахуй, блядь!

Не нужно нам культуры краха,
Не будем в общества заду.
Любому мату скажем: "Нахуй!",
Чтоб он навек ушёл в пизду!

ОТ KLIUV

эстония жжот опять :
http://www.rbcdaily.ru/news/policy/index.shtml?2004/07/12/57056

http://www.bethsoft.com/news/pressrelease_071204.htm

http://www.shender.ru/syrok/
На мой взгляд, многовато ехидства... Но пара правильных мыслей прослеживается.

http://www.livejournal.com/users/ovosch/69930.html
как рисуются афиши

МЕГАСАЙТ! ТУРКМЕНСКИЕ АВИАЛИНИИ!!!
http://www.turkmenistanairlines.com/

пи да ра сы
http://www.gazeta.ru/2004/07/09/oa_126617.shtml

Это вот есть же такой анекдот:
- Алло, Таню можно?
- А Тани нет сейчас.
- Я знаю, она здесь у меня, со мной. Так её можно?

И как бы сравнивать пример с этого анекдота, у меня есть история, правда не моя, но все, же она очень смешная и надеюсь Вам понравится.

История приключилась, как Вам сказать у моего друга со знакомой. Я вижу, Вам не терпится прочитать новый прикол, но начну писАть, хоть она и длинновата, но я не очень люблю нажимать ручками по клавишам, в основном как то занимаюсь ремонтом компьютеров (железом), но не будем отвлекаться от темы и начнем.

У моего друга знакомая жила вдвоем со своей мамой в однокомнатной квартире. Личная жизнь сами понимаете, когда живешь с мамой не очень, а то есть хромает. Но был один плюс, мама часто ездила в командировки по работе, она занимается небольшим предпринимательством.

И вот однажды вечером мама, вновь собралась в дорогу. Упаковала свои чемодан, чмокнула дочку, её зовут Анюта (ей для Вашего сведения скоро будет буквально через три месяца 18 лет) в щечку и поехала на автобусе в Аэропорт в город Астану (столица Республики Казахстан, кто не знает, я сам живу в Казахстане). Но как говорится, стоило маме переступить порог квартиры, Аня тут же начала по телефону названивать своему любимому: "Мамашка уехала, жду тебя, любимый"

Дважды объяснять не приходилось, её ненаглядный вскоре был уже у неё дома. Для приличия, они конечно, минут десять (не больше) поговорили, а потом прыгнули в постель. Шёл четвертый час утра. Они уже пять часов кряду любили друг друга, никого не трогали, но тут вдруг услышали шуршание в замочной скважине.

- Кто там? (спросила дочь)
- Доченька, Анюточка, это, я твоя мама.

Аня, конечно с недовольным видом и стоном метнулась обратно в комнату сказала своему любимому, что приехала мама и приказала собирать монатки:

- Я уведу мама на кухню чай гонять, входную дверь оставлю открытой! - и понеслась открывать маме дверь. Что было дальше, начинается самый прикол, которого Вы так долго ждали. Мама вкатила в квартиру на всех парусах, поставила свой чемодан на колесиках, устало вздохнула и сообщила дочери:

- Вылет задержали до послезавтра (а до Астаны с нашего села где находится аэропорт 390 км.) Я решила вообще не лететь, плохая примета.
- Ну, тогда пойдём на кухню, чай попьём, ты устала с дороги, посидим, поговорим.
- Да конечно, только переоденусь.
- Потом переоденешься, замерзла, наверное, сейчас чай горячего налью (это была весна).
- Нет, дочка, мне хочется все с себя поскорее снять.

В общем, всеми правдами и не правдами дочь пыталась переубедить маму попить чай, та - не в какую. Мама упрямо прорвалась в жилое помещение, то есть в спальню, сколько Аня не пыталась остановить маму - ни чего у нее не получилось.

Когда мать вошла в комнату, то ни чего не обычного не заметила. Кровать разобрана, посторонних нет, все вещи на своих местах... Тут Аня сама призадумалась, ведь квартира всё-таки находится на пятом этаже (вы не удивляйтесь, у нас хоть и село, но максимальные многоэтажки пяти этажные)...

Казалось бы, мама не должна была ни чего заподозрить и могла наконец, сняв кофту, спокойно пойти на кухню пить чай. Но её как будто что-то подталкивало. Она непроизвольно делала всё, чтобы разоблачить свою дочь. Открыла шкаф, поправила одеяло на постели - в общем по возможности обошла все места где мог прятаться Анин любимый. Но любимого ни где не было. И ЧТО ЖЕ ВЫ ДУМАЕТЕ? И тогда мама подошла к шторам.

- Ну и темно "сказала она" - в комнате и легким движение руки открыла занавески.

САМОЕ СМЕШНОЕ!! В четыре утра в её собственной квартире перед мамой предстал абсолютно голый парень. В ногах у него торчала одежда, а рукой он прикрывал свою гениталь. Тут немая сцена. Она длится буквально десять - пятнадцать секунд. Паузы, что самое удивительно нарушил парень Ани, его звали, забыл сразу сказать Александр. Но самый смак в том, что ему пришло в голову совершенно экстравагантная и нелепая фраза:

- Здравствуйте, а Аню можно?

Гм.... Мама, конечно, очнулась от оцепенения, сглотнула слюну и сказала дочери:

- Аня, к тебе пришли.

А потом всё таки пошла в кухню, пить чай. Это конечно очень похоже на анекдот, но если честно, клянусь Вам, это совершенная правда из жизни. Сами знаете в жизни случается много, и я не исключение, в следующий раз, я Вам расскажу свою собственную историю, но сейчас время уже девять часов вечера по Казахстанскому времени пора домой, ждут домашние дела, то есть свое хозяйство коровы, свиньи и куры, с собакой и кошкой.

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода,
всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то
смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека
не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому
случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает
отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка
клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Во вpемя недавней сессии пpоизошла эта истоpия.
Hаталья Ж. yчилась (и сейчас yчится) в какой-то мyзыкальной шаpаге.
Hадо было ей сдать - исполнить пеpед экзаменатоpами - небольшое
пpоизведение по ее собственномy выбоpy. То ли лень было pыться, то
ли таланты взыгpали, в общем, она накатала чего-то своими силами
и подписала псевдонимом - "Гифанибеpг". Идет сдавать. Пpеподы,
yвидав мyдpyю фамилию, делают yмные pожи и дyмают : "Во, едpена
кочеpыжка, какие композитоpы на свете бывают!" Один товаpищ
поинтеpесовался насчет его национальности... Поставили пятеpкy...
После того, как Hаталья твеpдо yбедилась в том, что в зачетке пятеpка
поставлена она попpосила пpеподов как-нибyдь на досyге пpочитать
фамилию ГИФАHИБЕРГ с конца...

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ
не ахти какое важное, но всё же приметное. Жена взяла напрокат наряды
для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую
головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает
свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало -
и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую
флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм
выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует
с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя
в одну из тёмных комнат, где они часа полтора горячо любятся,
не стаскивая масок...
Hе дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама
возвращается домой и с нетерпением ждёт мужа. Едва тот переступает
порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли
Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому
я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо
так повеселиться...

История произошла с одним из наших, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -
электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.


http://www.livejournal.com/users/amazi/67067.html

хоть бы написал кто-нить чего-нить :) а то затишье какое-то :)

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп — бизнесмену: — Закурить не хочешь?
— Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
— Выпить не желаешь? Познакомимся!
— Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
— Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
— Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе.
Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
— Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так?
Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то!
Может, недостаточно праведную?
— Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
//еблония :)

http://bjay.narod.ru/files/weird_mastr.swf

http://www.computerra.ru/think/34610/
Очередная попытка предсказать ближайшее будущее в мире персональных компьютеров.