только что подглядел в корпоративном оерси :)
дрозд - это я

=-=	Phantom has changed the topic to “Даешь удвоение ВВП к концу 2004 года!”
	
OKeaHcKuu-gpo3g	-)
	
OKeaHcKuu-gpo3g	путина ? :)
	
OKeaHcKuu-gpo3g	в каком из измерений ?
	
OKeaHcKuu-gpo3g	x, y, z ?
	
OKeaHcKuu-gpo3g	кстати удвоение куба - это нерешаемая при помощи циркуля и линейки
	
OKeaHcKuu-gpo3g	Phantom, обьясни про что ты ?
	
OKeaHcKuu-gpo3g	:)
	=-=	skupr has changed the topic to “Даешь удвоение ВВП к концу 2004 года! || удвоение куба - это нерешаемая при помощи циркуля и линейки задача (если вы про удвоение обьёма президента) || ВВПизду”

	Phantom	Идиоты
	
OKeaHcKuu-gpo3g	гыгы
	Phantom	потрясен всеобщим идиотизмом
	
OKeaHcKuu-gpo3g	-)
	Phantom	понял: с такими кадрами задача нерешаема
	skupr	надо оптику лучше, чтобы кадры круче получались
	Phantom	Блять.
	skupr	ну и руки конечно приладить к нужному месту
	!
	
OKeaHcKuu-gpo3g	надо логи сохранить
	
OKeaHcKuu-gpo3g	:)
	Phantom	вновь потрясен, хотя думал, что это невозможно
	Обязательно
	
OKeaHcKuu-gpo3g	skupr, я думаю надо растворчик проявочный погуще заварить
	
OKeaHcKuu-gpo3g	:))
	
OKeaHcKuu-gpo3g	шобы кадры проявлялись лучше
	
OKeaHcKuu-gpo3g	:)
	skupr	Phantom чем ты там всё время трясёшь?

Свидание в слепую..
Я как-то с девушкой в инете познакомился. Договорились значица встретиться на Hабережной. Сижу в машине, никого не трогаю, жду, а девушки все нет. Звоню, говорю - ты где?
Она - тута, мол, заколебалась ждать.
Я грю - где тута? Тут одни крокодилицы, а ты же себя расписала - писес всему.
Она - да тута, вон я иду по аллейке, с сотовым, видишь, нет?
Я смотрю, по аллее надвигается на мою машину что-то лошадиноообразное, с огромной задницей и босоножками на огромную толстую ногу. А мне лукаться то уже поздно.
Грю - это вот такая симпатичная, высокая?
Она - ага.
Подходит, села в машину, перекосоебив ее на один бок.
Hу как - грит - оправдала ожидания?
Hу я мужчина то не из робких, грю - ага. А сам, хрен его знает, че ей дальше говорить. Мне не то, что говорить, рот открывать и то в падлу, поскольку блевать кидат.
Hу вот видишь, грит, а ты еще фотку просил, некрасивых женщин не бывает.
Я смотрю в ее изнасилованное оспой лицо и грю из жалости - да, ты права.
Она - ну что будем дальше делать? Мож, в клубец какой?
Я думаю - как я этого бегемота в клубец поведу, а если знакомых встречу? Да и нахрена - самое главное?? Я столько не выпью. Я уже хотел ей было предложить погулять по Горностаю, чтобы никто не видел, но подумал, что это будет слишком. Грю - конечно, в клубец. Только грю - мне переодеться надо.
Давай, я домой смотаюсь, переоденусь, а потом за тобой заеду.
Она - а че тебе переодеваться? Ты итак при делах, памперсы что ли поменять? И заржала так, как выглядит. А я и в самом деле на форсе был, но подхихикиваю так гадостно - хи-хи-хи, мол. Hу ты типа юморина, писес всему. А если подумать, ничего смешного, другой на моем месте и в самом деле за памперсами бы побежал, хорошо, что я попался - такой дикий мужчина. В общем, уломал я ее подождать меня хуй знает где, а сам поехал переодеваться. Переоделся в пижаму и лег спать, прижав к себе плюшевого медвежонка. А она еще, наверно, ждет меня там, где договаривались - у нее это, судя по всему, последний шанс был.

www.voffka.com

два питерца :
- дааа, классное лето было в этом году...
-ага и что самое классное, выпало как раз на выходные.

теперь это не только питерский онегдод^tm, но и Н-ский :)

что-то похожее было, и тем не менее:
http://www.thispagecannotbedisplayed.com/

онегдод в тему :

Кризис 98-го научил меня не складывать яйца в одну корзину. Поэтому я вложил деньги в ГУТА-банк, Альфа-Банк... %)

//преслал андрей ;)

Добрый день.
- Добрый день, — ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о«кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери…
- Здесь очень строго.
- Ладно, о»кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку…
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери…
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О«кей, о»кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал «ЕДА ТВ». Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. «Хвост виляет собакой»?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, — пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, — шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал… — пожаловался Никита.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием «ВОСБУРГЕР». Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Ник.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Ник.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Ник.
- Спасибо.
- Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, — сообщил он.

автор к сожелению не известен(((
прислал Petrik Pjatochkin

опять с анекдот.ру, не удержался:

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном
возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в
молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь
новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка,
норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,
короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее
было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень
хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

Вам это точно понравится:
http://www.peregruz.com/reviews/Review.2004-07-07.6595425741
:)

учимся готовить :)
http://adiart.spb.ru/kulinaria/prolog.html

клароментисам завидовать ! :)
http://www.backbase.com/RUI/#

Титаник! *-)) short version

http://ifun.ru/?p=l&id=157

гагага
http://www.yes.ru/
журнальчик )