Смайлик...

http://www.yaplakal.com/downloads/[5]zagadka2.swf
Загадка. Я так понял, что:
На плот помещается 1 или 2 человека
Отец не может остаться с дочерьми на одном берегу
Мать не может остаться с сыновьями на одном берегу
Вор не может остаться с семейством на одном берегу (обязательно должен быть еще полицейский)

-знаешь, я не люблю пидорасов.
-и чего?
-страшно не люблю
-и?
-ну и ни хуя ты опять не понял.
-кончай философию, нас бабы ждут.
(с) два реальных пацана из г.Бердска
snurik

Pepsi Cola Coca-Cola & Sport

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

От KLIUV


МОТАЛКА-ШВЫРЯЛКА ДЛЯ ВОДОПРОВОДЧИКОВ ВНЕДРЯЮТ В ПОКОЕ! ПРЕМИЮ ПОЛУЧИТ ИЗ-ЗА МАСЛА НА КОРЫТО АБСЕНТА.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

Интересная головоломка - поменя их местами!
http://www.johnrausch.com/SlidingBlockPuzzles/anglsatn.htm

БОТТОМ МЕНЕДЖЕР БАННОГО БУТИКА ГЛОБАЛ СОЛЬ & PISKEL DAILI! ЛОРД ЦЕЛЛУЛОИД УЧАСТКОВОГО КОЛЮ ВОКЗАЛЬНЫЕ ШАЛАВЫ ЗАБИЛИ ИХ БОЛЕЕ ДВУХСОТ.