Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!пап

Действие первое:
Ехали мы как то с друганом с дня рождения, на природе отдыхали, ну естественно выпившие, точнее сказать бухие, а еще точнее в "дрова". Ну едем мы едем, тут другану приспичило по нужде. Ну я остановился, он пошел, а я сижу курю. Ну и конечно в этот самый момент по этой темной безлюдной улице (3 часа ночи) проезжают. Кто бы вы думали? Правильно работники свистка и жезла ГИБДДешники, мать их за ногу!!!! Расстрелял бы
Ну естественно подходят ко мне и просят выйти из машины. Нет, ну я бы конечно вышел нормально, но надо было мне за порог ногой зацепиться. Ну вы представляете эту картинку, открывается дверь от туда выпадает тело. Ну в общем лежуя на асфальте (причем с сигаретой), лежу значит курю тихонько никого не трогаю, и тут понимаю что силы для того что бы встать меня покинули.
Мент естественно спросил "Как я себя чувствую" ничего умнее как ответить "Сейчаз зае...сь, а вот утром будет плохо" я не придумал.
В общем через минуту меня 2 мента тащили в машину. Машина осталась открытая стоять, с ключами в зажигании, но не заведенная.
Действие второе:
В этот момент из кустов вылутает тело (друган), прыгает в машину, за руль, заводится и пытается уехать, но ...... глохнет!!!! Менты оху..ие не меньше чем я, бросают меня, да да БРОСАЮТ. Кого-нибудь бросали на асфальт пьяным, я даже руки не успел выставить, БОЛЬНО!!!! Расстреляю!!! Короче друган тоже вскоре оказался возле меня. Вообщем покидали нас на заднее сиденье их долбаной "шестерки", лежим значит отдыхаем, готовимся предстать перед лицом закона....
Действие третье:
Думали все, АГА ЩАЗ, мы тоже так думали...

Моя машина заводится и на этот раз граматно уезжает (с буксом) и испаряется в точку... Видели бы вы лица ментов, хотя у нас не лучше было, я аж протрезвел (почти). Менты сначала рыпнулись, но гоняться на "шестерке" за моей "Ауди", (160 лошадок) не было смысла. Я короче смекнув мазу, что ментов, у которых на глазах угнали тачку, по голове никто не поглодит, начинаю вопить "Типа вы уроды!!!! У меня из за вас машину угнали, козлы!!!!"
Менты видимо тоже поняли, что это жопа, отправляют нас на хер и уезжают...
Действие четвертое:
Вот идем мы с Вованом по улице, настроение жопа, водка уже отпускает, короче мутит... Думали в ментовку идти заяву на угон подать, но решили завтра пойти, трезвыми... Короче проходим мимо магазина, я говорю "Вован, давай водки, все равно делать нечего?" Естественно ответ был положительный. Взяли бутылочку, закусь и во дворе на лавочке присели. Время примерно 4.30, водка заканчивается, пора и по домам (живем в соседних подьездах). Приходим во двор, и чем ближе мы подходим к дому, те больше ОХУ..ЕМ, другого слова нет!!!!
У подъезда стоит моя "Ауди" с открытыми окнами, орет муззон, а за рулем спит наш друган Игорян....
Оказывается пока мы там днюху отмечали, шашлыки жарили и все такое, Игорян напился и лег спать на заднее сиденье, т.к. машина у меня тонированная ни менты ни мы его не увидели...
Он рассказал: "Просыпаюсь я в машине, ничего не понимаю, двери открыты, мызыка играет, и никого нет... Оборачиваюсь, а вас менты в машину упаковывают. Ну я не долго думая перелез, на переднее сиденье, завелся и по газам. Приехал во двор и пока вас ждал уснул".
З.Ы. На следующий день, все собрались, я поставил Игоряну пива, и еще долго сидели и ржали, вспоминая вчерашние события.
Дуракам и пьяным везет, а если дурак да еще пьяный, то ваще......
Вот так мы и живем....................



ВИКТОРИЯ ВИКТОРОВНА VOVCHIK15. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОБОГАЩЕННОГО БИФИДОКУЛЬТУРАМИ И МИСТЕРЕ ШМИДТЕ, МИЧИГАНСКАЯ ФЕТРОЯДНАЯ МОЛЬ ОТКУСИЛА У КИОСКА.

Смайлик...

http://www.yaplakal.com/downloads/[5]zagadka2.swf
Загадка. Я так понял, что:
На плот помещается 1 или 2 человека
Отец не может остаться с дочерьми на одном берегу
Мать не может остаться с сыновьями на одном берегу
Вор не может остаться с семейством на одном берегу (обязательно должен быть еще полицейский)

-знаешь, я не люблю пидорасов.
-и чего?
-страшно не люблю
-и?
-ну и ни хуя ты опять не понял.
-кончай философию, нас бабы ждут.
(с) два реальных пацана из г.Бердска
snurik

Pepsi Cola Coca-Cola & Sport

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

От KLIUV


ЗЛОЙ ПОЛИЦИОНЕР И СЛЕДОВ ВУЛКАНИЗАЦИИ! СВОЕГО ТИПОГРАФИСТА! 01! ИМЕВШИЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

Интересная головоломка - поменя их местами!
http://www.johnrausch.com/SlidingBlockPuzzles/anglsatn.htm