http://www.millan.net/funp/80/nomilk.html

Не возбуждайтесь, господа. Я просто подписался exor'ом потому что он мне прислал в аську ;)

ПиздецЪ
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording2.wav
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording3.wav
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording5.wav
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording8.wav

Так современные пикаперы знакомятся с девочками.
Смеялся :)

Цытата с http://www.livejournal.com/users/mindw0rk/

http://bogachev.ru/bubble.swf

http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=392747

http://neitronik.at.tut.by/link4.htm

http://www.the-magicbox.com/flashgames.htm

http://www.gazeta.ru/kz/more_social.shtml

несколько достоверных фактов о михаиле боярском


*** 1949. Ленинград. Роддом. ***

- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - воскликнул акушер, когда увидел родившегося ребенка, маленькое пухлое лицо которого украшали шикарные и очень пышные усы.
- Да-да, весь в мамочку... - ласково просюсюкала мама юного Миши и прижала сына к волосатой груди.
- Постойте, что-то еще лезет, кажется, че-о-о-орное какое-то.. - скривилась в гримасе брезгливости молоденькая медсестра.
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - снова воскликнул акушер и достал шляпу с широкими полями.
Мальчик тут же схватил ее обеими ручонками и водрузил себе на голову. Потом будущий мушкетер залихватски подкрутил усы и присосался к сиське матери, будто к бутылке бургундского.


*** 1960. Ленинград.***

- Мишенька, сколько раз говорить тебе - снимай шляпу когда моешься в ванной! - ругалась мама Боярского.
- Не ебет. - тихо шептал в ответ маленький Миша, стоя под душем и расчесывая свои великолепные усы.
Шли годы.


*** 1978.***

- А что, - спросил режиссер у своего ассистента, - кто у нас на роль Д`Артаньяна?
- Да вот, несколько тут наклевывается. Николай Караченцов и Изя Кацман. - зачитал список ассистент.
- Нет, Караченцов не годится! - строго сказал режиссер, - уж больно страшен собака.
- Да-да, совсем не годится - подтвердил ассистент.
- А что за Изя Кацман? Не слышал о таком... - озадачился режиссер, задумчиво достал из уха серу и незаметно вытер ее об ассистента.
- Ну, это мой племянник... - скромно ответит тот.
- Та-ава-а-арищ Хицманович, вы мне это прекратите немедленно! Сколько же можно подсовывать мне свою родню? Я вас когда-нибудь уволю к чертовой бабушке! - закричал режиссер и побагровел лицом.
- Ну хорошо-хорошо! - затараторил ассистент, - есть еще Михаил Боярский.
- Показывай давай, что за фрукт... - успокоился режиссер и снова побелел.
- Эй, там, позовите Боярского! - крикнул ассисент куда-то - скажите, пора!
Спустя несколько минут послышался грохот падающих атрибутов киносъемки, недовольные крики и в помещение ввалился Михаил Боярский. Он был пьян.
- Пора? - спросил он у режиссера.
- Пора. - подтвердил тот и для убедительности кивнул головой.
- Пора... пора... порадуе-е-емся на своем веку-у-у! - заорал вдруг Боярский, грохнул бутылку об пол, поправил шляпу с широкими полями и добавил неожиданно грустно, - любовь есть квинтесенция страданий и мечтов!
- Поразительно! Восторг! - жутко обрадовался режиссер и даже захлопал в ладоши.
Так Михаил Боярский стал великим мушкетером и исполнил свое предназначение.

Древнее дерьмо :

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

и ещё %)

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004592&mid=3814276

Песдец нах :(

В Москве начала работать система контроля текстов SMS-сообщений, пересылаемых с помощью мобильных телефонов. Работники спецслужб подготовили список слов и выражений, использование которых в SMS-сообщениях вызывает подозрение. Теперь сообщения, которые содержат эти фрагменты, будут записываться в базу данных операторов сотовой связи, а потом передаваться работникам спецслужб.

Полностью система заработает уже в ближайшее время. В течение нескольких дней, во время проверки программы, владельцы мобильных телефонов столкнутся с многочисленными проблемами. Например, сообщения, содержащие слова из "черного списка", не будут доходить до адресата с первого раза. По словам разработчиков, нововведение должно помочь спецслужбам в выполнении задачи обеспечения безопасности в городе.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3816215