С праздником!
http://netz.ru/comments.php?id=1427_0_1_0_C

Веселая семейка

а теперь надо кликнуть по тому, который с серпом 5 раз, когда они дойдут
http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list&cat=8185%3E

НОЧНОЙ ДОЗОР vs ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК
http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/

Показал коту слоника
Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

http://oskin.ru/pics/tech_support.wmv
будни саппорта /4,5Мб/

local \\wagner\Video\tech_support.wmv

Жулебино, перекрёсток, горит красный.
В одном ряду стоят друг за другом Volvo S60 (стандартный) и Ваз 2112 - внешне с полным фаршем (тонировка, широкая резина, литые диски, пластиковая бутафория, глушитель орёт как-будто из него все внутренности удалили - короче с виду почти Porshe, только болел в детстве неизлечимо). Ну и как всегда у "нормальных пацанов" 2112 стоит на ручнике и пацан раскачивает его - жмёт на газ - чтобы колёса асфальт полировали (стандартные понты вобщем), водитель Volvo S60 видит весь этот концерт в зеркало заднего вида и естественно нервничает, так как небезосновательно опасается что у шедевра отечественного автопрома может сорвать ручник и "пацан" на своей пародии Porshe займётся анальным сексом с вполне реальным автотранспортным средством под названием Volvo S60. То что мужик нервничает я понял по следующим внешним признакам: включил габариты, помигал аварийкой, посигналил клаксоном. Финал этого представления оказался предсказуемым, Ваз 2112 сорвало с ручника и он с радостью совершил половой акт с задней частью замечательного автомобиля Volvo S60. Следующие действия как в фильме Тарантино - водитель иномарки спокойно выходит из машины, с непроницаемым выражением лица подходит к водительской двери нашего родстера и открыв дверь с нескрываемым удовольствием пинает по морде инвалида детства возомнившего себя Шумахером. После чего достаёт мобильник и судя по всему вызывает ДПС. Занавес.

Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь
самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

http://newsru.com/world/12nov2004/4erepashka.html
Про двухголовую черепаху.

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
ddol

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

Забавный случай на дороге
Вчера вечером ехал по Ленинградке в сторону Тушина. Около пересечения Волоколамки и Ленингадки образовалась пробка. Все стоят, ждут... Чуть впереди справо от меня стоит убитая копейка, вся тонированная. Из ее глушака валит дым... Даже не дым, а дымище!!!
Этот сизый дым начинает плотно заполнять пространство воруг машин. Я переключил климат на рецеркуляцию и сижу без проблем, а рядом люди в машинах начинают кашлять. В конце-концов один мужик из 8-ки, стоящей за копейкой, не выдерживает. Выйдя из машины он забивает со всей дури тряпку в глушак копейки. Дым прекращается.
Водила копейки ничего не заметил (видно из-за тонировки) :)))
Через минуты 2-3 копейку начинает трясти и издав громкий и неприличный звук она замирает мертвой грудой ржавого железа.
Через секунд 20 из копейки выскакивает типичный представитель народов кавказа в болшой кепке и кожанной куртке. Открывает капот... После чего минут на 5 замирает в позе гордого орла, поставив ногу на бампер машины (как он не оторвался?!), скрестив руки на груди и задумчиво глядя в подкапотное пространство... Вид был еще тот :))) Через 5 минут открывается передняя пассажирская дверь и из нее выходит второй, не менее типичный представитель того же региона.

Подойдя к капоту, он встает в такую же позу (один в один) с другой стороны капота! ))) Зрелище было еще то!!! Жалко цифровик остался на работе!!! Хохотали все в машинах!!!
Так эти горцы и стояли, не делая никаих движений и ожидая. пока машине станет стыдно, что она подводит таких людэй и заведется сама!!! )))))
Наконец машины в переди тронулись... Из 8-ки вышел тот же мужик, который заткнул выхлопную трубу тряпкой, молча подошел к копейки, вынул тряпку из глушака и сел к себе в машину... Горцы даже головы не повернули, все так же гордо-задумчиво глядя под капот. Потом, секунд через 30 первый захлопывает капот и они синхронно садятся в машину и едут вперед... ))))
Пока ехал домой в Митино, всю дорогу улыбался, вспоминая этих гордых орлов!
Вот интересно, если бы мужик не вытащил тряпку, встретил бы я их сегодня вечером на том же месте? А вдруг их стало бы еще больше, за счет приехавших друзей?! )))))))

Автор PPV

гавнокомикс.

portnoy