Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...
(c) где-то сперто
(c) где-то сперто
История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает =)))
ВЫКИНЬ ЁЛКУ. ГЛАВНОЕ-ЧЕСТНОСТЬ. ЧЕТЫРЁХ СКВОЗЯЩИХ ФОТОШОПНЫМ ПЛАТЬЕМ ОНО ШЕВЕЛИТСЯ, ПРИВЕТСТВУЯ ДРУГ.
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает =)))
ВЫКИНЬ ЁЛКУ. ГЛАВНОЕ-ЧЕСТНОСТЬ. ЧЕТЫРЁХ СКВОЗЯЩИХ ФОТОШОПНЫМ ПЛАТЬЕМ ОНО ШЕВЕЛИТСЯ, ПРИВЕТСТВУЯ ДРУГ.
Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»
В субботу двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в туеву глушь, вокруг на нцать километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед — все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес. Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо матерится. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи:
1-й Серега:
— Дятел.
2-й Серега (обиженно):
— Сам ты дятел.
1-й:
— Да нет, вон там, на дереве — дятел.
2-й, после паузы:
— Ну, там, на дереве — дятел. Дальше что?
1-й (задумчиво):
— Мне нужен дятел.
2-й (раздраженно):
— На кой тебе дятел?
1-й:
— Дочка просила, говорит — хочу, чтобы в доме был дятел.
;"У него дома чучел — штук 10-20, и зверей, и птиц. " 2-й (саркастически):
— Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?
1-й (снимая с плеча 16-й калибр):
— Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.
БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.
1-й:
— ###!!!
Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.
2-й Серега (злобно):
— Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!
Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.
1-й Серега:
— Дятел.
2-й Серега (обиженно):
— Сам ты дятел.
1-й:
— Да нет, вон там, на дереве — дятел.
2-й, после паузы:
— Ну, там, на дереве — дятел. Дальше что?
1-й (задумчиво):
— Мне нужен дятел.
2-й (раздраженно):
— На кой тебе дятел?
1-й:
— Дочка просила, говорит — хочу, чтобы в доме был дятел.
;"У него дома чучел — штук 10-20, и зверей, и птиц. " 2-й (саркастически):
— Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?
1-й (снимая с плеча 16-й калибр):
— Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.
БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.
1-й:
— ###!!!
Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.
2-й Серега (злобно):
— Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!
Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
