Тема с заправкой шин "специальным" инертным газом появилась у нас примерно год назад. Директора автосервисов, провожая клиентов, как бы между прочим интересовались: "Кстати, а что вы закачиваете в колеса?" Вопрос ставит богатых клиентов в тупик. "Ну, типа воздух..." - не слишком уверенно отвечали они. "Да Боже ж мой, у нас уже все приличные люди ездят на инертном газе! - удивленно поднимают брови директора СТО. - Попробуйте - машина ведет себя совершенно по-другому! На газе она едет мягко, плавно. Не разбивается подвеска. Сохраняется постоянное давление. Шины служат гораздо дольше. Вся Европа заправляется газом, и только мы, дикари, продолжаем калечить свои автомобили".


http://www.livejournal.com/users/lancik/260743.html

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню.....
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство:
"Ну што, братан поссы, я подожду!!".

снова весна ))

весна )))

Сегодня вынужден был общаться по аське с представительнецей (да, да именно девушка!!) службы тех. поддержки одной локальной сети (имена изменены) (обратите внимание на время каждого сообщения):

Я (1:57 PM) :
Здравствуй, ХЗ кто.
Можно с тобой поговорить по поводу проблем с сетью??
ХЗ кто (2:00 PM) :
ага... злдарваствуйте, можно
Я (2:02 PM) :
проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек.
Я (3:00 PM) :
Так всё-таки....
ХЗ кто (3:02 PM) :
ну можно.. но вы же ничего не спросили
Я (3:03 PM) :
проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек.
Я (3:03 PM) :
это можно исправить??
ХЗ кто (3:07 PM) :
что именно?
Я (3:09 PM) :
ХЗ кто, у меня форум грузится около 10 минут, понимаешь?? Фильмы качаются по 3-4 дня. Вот это можно изменить в лучшую сторону??
Я (5:06 PM) :
Ответ будет или я в игноре?
ХЗ кто (5:06 PM) :
А вы ничего не спросили пока
Я (5:07 PM) :
Я (3:03 PM) :
проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек.
Я (3:03 PM) :
это можно исправить??
Я (5:07 PM) :
вот этого не было????
ХЗ кто (5:07 PM) :
вы спросили можно ли исправить... а что не написали
Я (5:07 PM) :
и вот этого :

Я (3:09 PM) :
ХЗ кто, у меня форум грузится около 10 минут, понимаешь?? Фильмы качаются по 3-4 дня. Вот это можно изменить в лучшую сторону??

Я (5:09 PM) :
......я опять неверно поставил вопрос?

End of log

Три часа взаимного тупняка вывели нас обоих из строя: она ушла в Offline, я - в ахуй

«Дом-2». Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Режиссёр:
— Ведущие, скажите хоть что-нибудь!
Ксения Бородина:
— Э-э-э… ну… мда-а-а!
Собчак (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотела сказать!

Есть в этом что-то готичное...

старая фотка, cypa подкинул :)

Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря - родня и правда сразу поинтересовалась:
- А аткудэ можна пазванит?
И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие - сделать настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...


ЧИЛЛ-АУТ! ВОНГОВСКИЕ ФОТОГРАММЫ. МАЙКУ ЖОПАТНЕК И ОККУЛЬТНЫЙ БУХГАТЕР ТИМОФЕЙ ГОТОВЯТСЯ К НАЧАЛУ ВТОРОЙ ГОД ОТПРАВИЛИСЬ В АККРЕДИТИВЫ СКУНС-АКРОПОЛЬСКИЙ ГОТОВИТСЯ К НАЧАЛУ ВТОРОЙ СЕРИИ БУХГАЛТЕР ЗИНАИДА ПОЛИКАРПОВНА.

Есть у меня один знакомый - толковый мужичёк. У него свой автосервис в котором можно найти любые комплектующие практически от всех иномарок.
Но однажды ему показали какую-то запчасть которую он первый раз видел. Было очень похоже что она от машины, но от какой никто не знал. Владелец запчасти знал лишь то что их в машине вообче-то две и они симметричные.
Он как колликционер конечно же купил её.
Она пролежала у него год невостребованная.
Однажды к нему в автосервис забрёл другой толковый мужичёк. Когда он увидел эту запчасть он сразу захотел её купить. Мой знакомый сказал что продаст её если тот скажет что это такое. На что тот ответил:
- Я не знаю что это, но знаю что их должно быть две и это правая. Год назад у меня из машины такую точно вытащили...

(С) ася

Говорят, в "Мимино" был такой эпизод, правда вырезанный в конечной версии:


В гостиничный лифт заходят Мимино (Вахтанг Кикабидзе) и его друг (Фрунзик Мкртчян). Вы ведь помните, как они выглядели? Кикабидзе - высокий, стройный грузин, с орлиным профилем и усами. Мкртчян - низенький, толстенький, неописуемой формы и размера нос, невыносимо скорбный взгляд.

В лифте с ними едут два японца - совершенно одинаковые - рост, лица, костюмы. Японцы с интересом рассматривают наших друзей, друзья молчат. Доехав до своего этажа, Кикабидзе и Мкртчян выходят.

Один японец поворачивается к другому и говорит :

"Все-таки, как же эти русские друг на друга похожи!" ...

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....