Этим кто то был ХЗ кто!

автор - Мегавонь, вытащил из каментов тут https://svalko.org/258207.html

Можно, оказывается, поехать в Китай в заповедник панд и там проводить время с пандами, - за сто евро в день. Жена стала уговаривать мужа: поедем, панды такие милые, будем с ними обниматься, кормить бамбуком. Муж долго отнекивался, но в конце концов уступил. Поехали на пять дней. По сто евро с человека. Тысяча евро. И вот они приехали, китайцы вручили им лопаты и фартуки — и пять дней подряд эти супруги убирали за пандами говно. По возвращении развелись.

истории ящетаю

ПРОИЗВОДСТВО ВАЛЕРИАНЫ

Водитель
Начальник цеха валерианы
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь
В. Но его не много, меньше половины.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. Спросите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.

Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.
Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться.
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы.
Д. Что именно
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше не то
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам нужно что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.

Спросил у женщины в трамвае "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал её.

Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.
* * *
Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.
* * *
В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.
* * *
Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.
* * *
Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала -
Hе садитесь с кем попало.
* * *
Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.
* * *
Hа чеpдак жилого дома
Я вчеpа с пpовеpкой влез
Ситуация знакома -
Кошка сдохла, хвост облез.
Кошка сдохла, хвост облез -
В этом виноват СОБЕС.
* * *
В личном, так сказать, поpядке,
В pейды ночью выходя,
Мы всегда игpаем в пpятки,
Связь по pации ведя.
Кто по гоpоду не ходит -
Тот четыpе кона водит.
* * *
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Эту денежку она
В стол находок сдать должна.
* * *
Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А пpописочку пpовеpь -
Вот и гpустные тепеpь!
* * *
Лейтенант ГАИ под вечеp
Гpузовик остановил.
Там в тpаве сидел кузнечик,
Весь зелененький он был.
Гpуз тpавы тепеpь сожжется
Hа секpетных пустыpях,
А кузнечику пpидется
Посидеть в дpугих местах.
* * *
ЗАБАСТОВКА

Hам заpплату не платили
За декабpь и янваpь.
Будет выпущен насильник
Петp Иваныч Каpавай.
Каpавай, Каpавай,
Кого хочешь выбиpай!

А вод я однажды купил в магазине камбалу, а дальше вы сами знаете.

увгда(жи)! Я хочу обратица с некатарым вапросам. Как сказало белко в придыдущих подстах - туд одно гавно. Штош, доля правды туд пресудствуед. Но речь не о том. У миня сущесдвует внутренний енот, который, када я выпью (нимнога) начинаед беготь па квартире и убирадь, мыть, скаблить и прочее. И это, скажу вам увгда(жи) преобретает хорагтер мании. Што мне типерь делоть? Пажалусто пасаведуйте

КЛУБ ВРАГОВ ФЛИРТА

Вчера в модном ресторане на Каменном острове состоялось собрание учредителей нового «клуба врагов флирта». Собралось 37 молодых людей, представителей лучшего общества. Председателем собрания был избран князь Б. Участники клуба обменялись торжественным обещанием не заниматься флиртом и препятствовать также другим флиртовать с дамами или барышнями. Изменивший своему обещанию жертвует на дела благотворительности 1000 рублей в первый раз, 5000 рублей во второй раз. После третьего проступка виновный исключается из клуба и может быть принять в него лишь через год, при соблюдении известных условий.
Все члены клуба будут носить на указательном пальце левой руки железное кольцо с римскими цифрами «VII et X», напоминающими о необходимости следовать седьмой и десятой заповедям.

«Петербургская газета», №142, 26 мая 1903 года

P.S.: щетаю, это просто НЕ ОБ ХО ДИ ЩЭ заопрувить вследствие высокой концентрации релевантных птаагов и свалкомемов. — с увожене, увгн храчь

Unwaiter: долго думал, какой тэг сюда уместен. ничего не придумал. поэтому следую наставлению увгна храчья и создаю эффект ужоса высокую концентрацию релевантных птаагов.

https://lj.rossia.org/users/eliyahu/14998.html

Общественная баня
Необходимо это упомянуть.

Мне кажется люди из интеллигентных семей, не ходят в общественную баню.

Вообще довольно странный феномен. Отец водил меня туда лет с 5-ти. Непременные атрибуты этого явления:
- Толпы голых мужиков. Как правило за сорок. Потных, с жиром и яйцами по колено. Все это трется друг об друга, т.к. проходы узкие.
- Детишки в самом хуевом положении. Т.к. уровень их носа/рта, приходится как раз на уровень лобков и мудей. И в узких проходах они трутся нежными розовыми ушами о потные лобки и крайнюю плоть, если таковая не обрезана.
- Блюющие пьяницы. В детстве я пугался этого. Это ассоциировалось с просмотренными фильмами ужасов, особенно с Живыми мертвецами. Сидит человек, с удлиненными, нереальными, как на картинах Дали губами, и с них стекает клейкая слюна. Невероятно тягучая и прозрачная. Как стеклянная ниточка. И по ниточке иногда стекают вних пузыри. При этом сидит оно в проходе, и кажется что когда проходишь мимо, тот оно почувствует и кинется на тебя.
- Иногда люди с больным сердцем, если слишком сильно парятся, бледнеют и могут обосраться во время сердечного приступа. Но это редко.
- Обязательное присутствие карлика, или дебила, или еще какогонибудь неполноценного урода, который убирает грязь, сраные грибковые ногти и прочее месиво с пола. Чистит и готовит парную.
-Месиво с пола воняет кислотой. Это киснет смытая с тел кожа и ногти. Некоторые ходят по этому месиву голыми ногами, и хоть бы хрен.
-Ноги. Это отдельная тема. Обязательно присутсвие грибка. Грибок это все. Это другой мир. И артрит пальцев ног. Это тоже важно. Вместе, эти две составляющие формируют картины любой сложности. В скрученных самым причудливым образом пальцах ног, иногда можно увидеть барельефы древних скульпторов, венеру Милосскую, Давида и т.д. Все эти формы формируются грибком ногтей и артритом. Бесконечное разнообразие форм, возможно отражающее сложность душевного устройства человека.
- Венники. Чтобы париться. Они дают другой компонент банного бытия - листья. Без листьев запах скисшей кожи, я уверен, был бы невыносим. А листья привносят некую свежесть. Но! Я два раза в детстве заражался часоткой через купленный венник. Так что надо быть внимательным, и лучше покупать венник не в бане, а у бабулек на базаре.
- Иногда встречаются отклонения у посетителей. Или в виде невероятно больших бородавок, размером с детский кулак, висящих на какой-то нитке. Или выведенный наружу из пуза катетер, или даже мешочек с некоей жидкостью внутри. Был еще чувак, с отрубленной рукой, остались только торчать две лучевые (кажется) кости, формирующие своеобразную клешню. Он очень ловко управлялся этой клешней, спокойно держал ей мочалку и намыливал. Мог держать шампунь.

В целом мне кажется это оставляет отпечаток не детской психике на всю жизнь. Возможно даже не очень хороший отпечаток. Но у рабочего класса так принято. Ходить баню и приучать детей к мужскому.

P.S. Два странных воспоминания.
1) Один раз какой-то дед предлагал мне пойти с ним в номера. Т.к. он одинок и стар. И у него есть трехкомнатная квартира. И в долгу он не останется. И ему нужен друг, желательно молодой. Этот старик брил ноги. И мазал тело какими-то маслами. Я уже ходил тогда в баню без отца, один. Но отказался. Возможно зря.
2) Толстый мужик настойчиво предлагал сделать мне массаж. Я отказывался. Он говорил - оставь предубеждения и соглашайся. Я отказался.

ЕЁ НЕ ПРОВЕСТИ, НЕЧЕМ ЗАНЯТЬ ДИКТОФОН НА ЮПИТЕРЕ! ОПЛАТИВ КАК Ы.

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману — «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат».
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

Однажды Платон спускался по мраморным ступеням Академии и собирался было идти домой после занятий, как вдруг внизу его окликнула молодая семья.

— Добрый вам вечер, Платон. Мы наслышаны, что вы помогаете людям вне зависимости от того, в какой ситуации они оказались.

Платон нахмурил ебало и жестом попросил продолжать.

— Понимаете, дело в том, что у нас на полях завёлся сатир. Он ебёт наших овец, топчет наши посевы и доёбывается до нашей дочери. Мы уже всё перепробовали, но стража его боится, а подношений он не принимает.

Платон почесал яйца тростью, крепко задумался и сказал:

— Не очень-то и серьёзная проблема. Дайте мне столько амфор вина, сколько смогут унести ваши слуги, я буду ждать вас на ваших полях.

— Но ведь он не принимает подношений, — возразил отец.

— А это и не подношение, бля, это гонорар.

На закате Платон уже ждал семью, окружённый амфорами с крепчайшим холодным вином. Через несколько минут на поле явился сатир. Семья в ужасе отошла в сторону, прикрывая рукой маленькую дочь. Платон хмуро глядел на сатира.

— Слыш, дедок, тебе чё надо? Меня стража боится, а ты и подавно бояться должен, хрыч ты охуевший. Чё ебало втопил?

Платон и бровью не повёл.

— Я был на вписках у Дионисия.

Сатир явно не ожидал услышать такое от философа. Платон продолжил.

— Ну чё, поговорим теперь? Ты меня уважаешь?

Сатир всё ещё не понимал происходящего, застыв в недоумении.

— Бля, уважаю. Вписки у Дионисия заебись.

— А философию уважаешь?

— Бля, уважаю. Я - существо мифическое, люблю возвышенные вещи вроде музыки, живописи и мудрости.

— А Грецию уважаешь?

— Бля, уважаю. Это моя родина, я родился и живу тут, наслаждаясь жизнью.

— Тогда пей, бля.

Платон опрокинул первую амфору, жестом указав сатиру на остальные рядом с ним. Через час они уже обнимались и хуесосили Гомера, а через два начали ссать на посевы и закидывать козьим говном прохожих. На третий час сатир сказал:

— Всё, бля, братан, мужик, братан, с меня хватит. Не могу больше.

— Пей бля, как это не можешь? Ты же сатир!

— Да не могу я, Платон, плохо мне, не лезет больше.

Платон явно добился того, чего хотел.

— Вот и раскусил я тебя, пиздабола. Во-первых, ты не уважаешь меня, раз отказываешься пить со мной. Во-вторых, ты не уважаешь философию, раз не хочешь продолжить со мной беседу и пить вино, из моих, нахуй, амфор. А в-третьих, ты не уважаешь Грецию. Покажи мне настоящего грека, который перестал бы пить вино посреди застолья и после подобного спокойно смотреть в глаза соотечественникам? Говно ты, а не сатир.

Сатир разрыдался, начал пускать слюни, лёг на землю и растворился в воздухе. Шокированная семья выбежала из дома и ринулась к Платону.

— Платон, как вам это удалось?

— Так ли это важно для вас? Предоплату свою я уже получил, а за остальным вернусь чуть позже, так что, с вашего позволения, я пойду домой, я немного устал, всё-таки возраст мой не позволяет столько пить.

В эту ночь из дома богатой семьи пропало ещё несколько амфор вина вся серебряная посуда, а Платон прославился на всю Элладу, как первый экзорцист.