… Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела …
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по–другому.
Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.
И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.
А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.
Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по–настоящему. И через минуту Лиса его съест.
— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.
Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.
— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.
Колобок открыл глаза.
— Охренеть. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.
— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
— А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...
Колобок открыл глаза.
— Вот ведь, свинья! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.
— Кабан! — Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!
На Кабана этот аргумент похоже подействовал.
— Чё правда охотники?!
— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
— Даже Лису?!
— Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.
— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака …
Колобок открыл глаза.
— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!
И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.
Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что–то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.
— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
— Слушай, Бегемот.
Не ешь меня, я тебе песенку спою.
Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца …
Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.
— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?
Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.
— Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
— Какой секрет?
Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.
— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой–то книжки.
— У тебя же нет карманов.
Колобок открыл глаза.
Надо придумать что–то правдивее.
— Какой секрет?
— Кто умрёт в Мстителях.
— Ненавижу спойлеры.
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и …
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто убил кролика Роджера…
— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.
Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!
В очередной раз он покатился по дорожке.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.
— Иди на хрен, Заяц, бл! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал грёбаный Серый Волк.
— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.
— Только попробуй, чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.
— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.
— А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.
— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
— Какой секрет?
И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.
— Не расскажу куда я … —
… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.
Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.
«Куда я иду».
— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.
Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда–то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему–то раньше не обращал никакого внимания. А почему?
Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?
В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.
Впервые за много–много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец–то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по–другому.
Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.
И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.
А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.
Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по–настоящему. И через минуту Лиса его съест.
— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.
Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.
— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.
Колобок открыл глаза.
— Охренеть. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.
— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
— А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...
Колобок открыл глаза.
— Вот ведь, свинья! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.
— Кабан! — Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!
На Кабана этот аргумент похоже подействовал.
— Чё правда охотники?!
— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
— Даже Лису?!
— Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.
— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака …
Колобок открыл глаза.
— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!
И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.
Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что–то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.
— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
— Слушай, Бегемот.
Не ешь меня, я тебе песенку спою.
Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца …
Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.
— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?
Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.
— Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
— Какой секрет?
Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.
— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой–то книжки.
— У тебя же нет карманов.
Колобок открыл глаза.
Надо придумать что–то правдивее.
— Какой секрет?
— Кто умрёт в Мстителях.
— Ненавижу спойлеры.
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и …
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто убил кролика Роджера…
— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.
Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!
В очередной раз он покатился по дорожке.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.
— Иди на хрен, Заяц, бл! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал грёбаный Серый Волк.
— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.
— Только попробуй, чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.
— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.
— А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.
— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
— Какой секрет?
И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.
— Не расскажу куда я … —
… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.
Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.
«Куда я иду».
— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.
Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда–то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему–то раньше не обращал никакого внимания. А почему?
Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?
В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.
Впервые за много–много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец–то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...
...в середине 70х, религиозная организация "Библейский альянс" делает необычный заказ: сделать магнитофонный плеер с полностью автономным питанием и желательно покомпактней и подешевле. Что им тогда могли предложить инженерные умы? конечно единственно проверенный источник питания : ручной генератор.
Я еще надеялся, что внутри есть маленький аккумулятор, который хотя бы пол часика сможет питать магнитофонный плеер, накопив энергию от ручного генератора. Увы, оказалось нет никакого аккумулятора-хочешь слушать, крути ручку. Перестал крутить-магнитофон остановился.
...в стационарных условиях можно подключить к сети 220 вольт. А ручной генератор для миссионеров, проводящих проповеди где нибудь на природе или вдали от цивилизации. . Выпускали это чудо аппарат в Гонконге. Из подробностей удалось только узнать, что этот завод сгорел при странных обстоятельствах, а фирма производитель разорилась.
Магнитофон комплектовался приличной фонотекой и даже были записи для России.
Есть легенда, что у индейского племени Huichol существовал странный обычай, во время которого муж принимал активное участие в родах жены
Мужчину сажали над роженицей, обвязав его яички верёвками. И когда у женщины начинались схватки, то она дёргала за эти верёвки руками, чтобы муж тоже чувствовал боль от рождения их общего ребёнка.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Unwaiter: боян, конешно, ацкий и былотуд (по крайней мере, в каментах), но в честь 70-летнего йубилея пусть опять будет
2022-06-05 23:38:19
Всего постов: 1
Бород: 1
Рейтинг: +5|1|-3 = +58%
Одобрено: Предсказательница Мария
Всего постов: 1
Бород: 1
Рейтинг: +5|1|-3 = +58%
Одобрено: Предсказательница Мария
Вспомнил историю одну (см. комментарии).
Байки про Сеймура Крэя
— Почему вы применяете в своих
машинах такую простую систему команд?
— Видите ли, все дело в моей памяти. Я не в состоянии понять сложную систему команд, она не помещается у меня в голове.
— Многих интересует вопрос, какой САПР вы применяли для создания великолепного Cray-1?
— Помню, я использовал карандаш третьего номера и разлинованную квадратной сеткой бумагу.
— Но ведь этого мало…
— Да, чуть не забыл, это важно. Очень помогает писать на оборотной стороне бумаги, чтобы линии разметки не доминировали в чертеже.
— Вы знаете, что компания Apple недавно приобрела ваш суперкомпьютер для разработки следующего Макинтоша?
— Забавно, а я на днях купил Макинтош для разработки следующего Крэя.
Однажды с одним из суперкомпьютеров Cray случилась проблема. Слетел загрузчик. Пользователи позвонили в техподдержку Cray Computer Corporation.
— У нас проблема, на нашем Cray-1 слетел загрузчик.
— Это очень старая модель, и мы не сможем сейчас найти загрузчика, чтобы прислать его вам. Но не волнуйтесь, я соединю вас с мистером Крэем.
— А как он поможет, ведь…
— Он поможет.
…
— Сеймур Крэй слушает.
— Здравствуйте мистер Крэй, у нас потерялся загрузчик, и в техподдержке сказали, что у вас не осталось его кода…
— Пишите.
— Что?
— Берите ручку и пишите. A0 BF 10 05 …
Крэй диктовал 4 килобайта загрузчика по памяти.
— Мистер Крэй, как у вас получается делать такие быстрые компьютеры?
— Знаете, однажды я говорил с одним знакомым физиком. И он сказал: «Знаешь, Сеймур, каждый раз, когда в физике начинается застой, бог изобретает новые элементарные частицы». Мне кажется, с суперкомпьютерами происходит что-то похожее.
— Скажите, Сеймур, я видел ваш Форд на парковке — почему вы купили именно эту машину? Я вот сейчас думаю, какую машину мне покупать, и никак не выберу…
— Все просто. Я пошел в ближайший автосалон, подошел к ближайшему продавцу, ткнул пальцем в ближайший автомобиль, и сказал: я ее покупаю.
— Но…
— Это самый оптимальный способ, коллега. Он позволяет мне посвящ
/Unwaiter: хуйня какаято.
— Почему вы применяете в своих
машинах такую простую систему команд?
— Видите ли, все дело в моей памяти. Я не в состоянии понять сложную систему команд, она не помещается у меня в голове.
— Многих интересует вопрос, какой САПР вы применяли для создания великолепного Cray-1?
— Помню, я использовал карандаш третьего номера и разлинованную квадратной сеткой бумагу.
— Но ведь этого мало…
— Да, чуть не забыл, это важно. Очень помогает писать на оборотной стороне бумаги, чтобы линии разметки не доминировали в чертеже.
— Вы знаете, что компания Apple недавно приобрела ваш суперкомпьютер для разработки следующего Макинтоша?
— Забавно, а я на днях купил Макинтош для разработки следующего Крэя.
Однажды с одним из суперкомпьютеров Cray случилась проблема. Слетел загрузчик. Пользователи позвонили в техподдержку Cray Computer Corporation.
— У нас проблема, на нашем Cray-1 слетел загрузчик.
— Это очень старая модель, и мы не сможем сейчас найти загрузчика, чтобы прислать его вам. Но не волнуйтесь, я соединю вас с мистером Крэем.
— А как он поможет, ведь…
— Он поможет.
…
— Сеймур Крэй слушает.
— Здравствуйте мистер Крэй, у нас потерялся загрузчик, и в техподдержке сказали, что у вас не осталось его кода…
— Пишите.
— Что?
— Берите ручку и пишите. A0 BF 10 05 …
Крэй диктовал 4 килобайта загрузчика по памяти.
— Мистер Крэй, как у вас получается делать такие быстрые компьютеры?
— Знаете, однажды я говорил с одним знакомым физиком. И он сказал: «Знаешь, Сеймур, каждый раз, когда в физике начинается застой, бог изобретает новые элементарные частицы». Мне кажется, с суперкомпьютерами происходит что-то похожее.
— Скажите, Сеймур, я видел ваш Форд на парковке — почему вы купили именно эту машину? Я вот сейчас думаю, какую машину мне покупать, и никак не выберу…
— Все просто. Я пошел в ближайший автосалон, подошел к ближайшему продавцу, ткнул пальцем в ближайший автомобиль, и сказал: я ее покупаю.
— Но…
— Это самый оптимальный способ, коллега. Он позволяет мне посвящ
/Unwaiter: хуйня какаято.
Вот молодцы свалкоюзеры. Недолго пользовались, вернули хозяину.
https://www.kp.ru/daily/27364/4545904/
ТОЙ НЕЧИСТИ. ПИШЕТ О ВОСТОЧНЫХ ЕДИНОБОРСТВАХ. КОВАРНАЯ КАК ЗАКЛИНАНИЕ ВСЛУХ В АККРЕДИТИВЫ СКУНС-АКРОПОЛЬСКИЙ ГОТОВИТСЯ НА ЛИТЕЙНОМ И МАКОВОЙ СОЛОМКОЙ.
Вобщим, увгны, нашол тут ворхивах помоему поЭмую. афтор неизвесен ну или небезызвестен. Незнаю как правильно.
<Ипшайтег против пикабушников>
Поема в девяци чястях.
1
Наш Ипшайтег-сибарит!
Он в опруверной сидит.
Приходи-ка постить к трону
И Медведъ, и ММотрона,
MONOWAR, и Дублезад,
Всем Ипшайтег будет рад!
Все апрувы утвердит
Наш Ипшайтег-сибарит!
2
И приходит к Ипшайтегу Фдлъ
«Ой, смахнула с баяна я пыль»
И к нему приходил Физикелла
«Я опрувы размазал по телу!»
И прибегает ДОМашний_КОТЭ
И закричал так: «Эй, эй!»
Мой пост там гляди поскорей!
Мой постик про мостик
Гляди поскорей!
Я ношол его на Пикабу
Но зачем приволок ниибу,
И хотя он совсем не смешной,
Для меня он был словно родной!»
И Ипшайтег сказал: «Не беда!
Свинодемон займется тогда!
Я твой пост ему быстро скормлю,
Штоб не постить на глагне хуйню».
И он заходит в премодье,
Где много кривого-косого,
И Ипшайтег почистил фигню,
И премодие чистое снова.
Но сразу же увгн MANOWAR
Свой высрал там репертуар,
И смеется как нечеловек:
«Ну, спасибо тебе, ИпшайтЕг!»
3
Вдруг откуда-то Рвунэ
Появился на коне:
«Это уже было!
Ну вы и дебилы!»
«Поезжай, Ипшайтег,
К ним на Пикабу.
Отправляйся с миром,
Я постерегу!»
«Что такое? Неужели
Увгны наши охренели?»
«Да-да-да! Репостят сразу
Пикабушную заразу,
Нас ничто не радует,
Ебаненье падает!
Поезжай давай, Ипшайтег,
Долбоебам помешай там!»
«Ладно, ладно, отправляюсь,
С долбоебами справляюсь!
Только где тот Пикабу?
Я в душе ведь ниибу!»
«Пикабу на заграничном
Сервере лежит публичном,
Слеплен прям на пе-хе-пе,
Протокол Хэ-Тэ-Пэ-Пэ
Штоб доступен был толпе».
4
И сел наш герой, запечатал герой.
И в сафари, и в хроме, и в мазе порой.
И одно только слово твердит наш герой:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
А в экране баяны, и порно, и спам:
«Эй, Ишайтег, скорее закрой этот срам!»
И поник наш герой, и оперся о стол:
«Я пока ничего не нашел».
И сейчас же ему в Телеграмме
Пишет кто-то о странной программе:
«Запусти ее, друг дорогой,
И на месте одною ногой!»
И Ипшайтег нажать её хочет
И одно только слово бормочет:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
5
Но вот перед ним окошко -
Трясется и глючит немножко.
В окошке запрос об админских правах.
И крестика нету в окошке в углах.
«О, если не то я пожму,
Канет компьютер во тьму,
Что станется с нашею Свалкой?
Себя ведь давно мне не жалко!»
Но тут антивирус сработал:
«Ипшайтег, программа - блевота!
Ты с автором этой софтваре
Не сри в обобщенном гектаре!»
И Ипшайтег нажал анинстал,
Вздохнул и опять прошептал:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
6
И вот перед ним растет фаерволл,
И он сквозь запреты админов пошёл,
Запреты всё жощще, запреты все круче,
Портов запрещенных тут целые кучи!
«О, если я здесь не пройду,
Если я в блок попаду,
Кто будет апрувить гогно?
Не многим то разрешено.»
И сейчас же ему на имейл
От Дуро ответ прилетел:
«Несмотря на всю неисполнимость,
Я в апаче нашел уязвимость!»
И Ипшайтег скачал его скрипт
Запустил и упрямо твердит:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
7
А в Свеженьком,
А в Свеженьком,
На сраном
Пикабу,
Перебирает
Свежее
Какой-то Марабу
Он в Свеженьком, он в Свеженьком
Под юзером сидит
И каждый пост из Свежего
Внимательно глядит:
Не заапрувит это ли
Ипшайтиг-эрудит?
И ищет по страницам
Приятно что глазницам
И возмущения просты:
«Ну что же нету годноты?»
А рядом увгны с Воффки
Схватились за головки:
У них у увгнов с Воффки,
Головки уж трещат.
И тут же хмырь с ЯПлакалъ’а
С репостом своим наголо.
Ах, до чего же жалко
ЯПлакальских ребят!
Репосты не идут у них,
И карму заберут у них,
И в бан поволокут всех их,
В баяне упрекнут.
Из них буквально лезет:
«Ну что же годноты нет,
Ну что же годноты нет,
Ведь рейтинг отберут!»
И бледный как покойник
Вот ФишкиНет поклонник,
Вот ФишкиНет поклонник
Копается в дерьме.
Ах, у его репостов,
Всех что он создает,
Как будто на погостах
Рейтинг не прёт!
И дулю с маслом выкусил
Здесь завсегдатай Триникси
С поста на пост тут скачет он,
И горько-горько плачет он
И к небу вопиёт:
«О что же тут репостнуть?
Добра недостаёт!»
8
Но вот, поглядите, какие-то глюки
Админы тут что ли совсем криворуки?!
Сквозь глюки, смотрите, Ипшейтег глядит
Он шлет сообщенья и громко кричит:
«Да здравствует милая Свалочка!»
И в ужасе этот унылый кисель
Такого не видел сей юзер досель!
А Ипшайтег уж конфиг меняет
И админа права получает.
И Ипшайтег берет пикабушника,
Воспитывать стал жопорушника,
И всем для порядку
Расквасил сопатку,
И ставит, и ставит пистоны им!
Тут со свалко народ
Получает по жопе.
И визжит патриот
В Яплакальском топе,
И каждого банами
Каждого жбанами,
Банами-жбанами,
Банами-жбанами,
Банами-жбанами потчует.
И десять бессоных ночей
Не смыкает Ипшайтег очей,
Десять ночей как пророчено
Учит он кармодрочеров
И банит и банит учетки им.
9
Вот забанил он их всех
На Пикабу!
Всех разделал под орех
На Пикабу!
И пошли все разбредаться
С Пикабу!
В интернетах ваших сраться
С Пикабу!
И с ФишкиНет мальчишки
Не тащут все мыслишки
Сами, сами сочиняют,
Друг пред другом щеголяют.
Ну а с ЯПа мальчуганы
Пишут в Свалко про султаны
И смеются, заливаются,
Что ничо не получается.
Вот и Таги, вот и Птаги
Таги-Птаги, Таги-Птаги!
Разнеслись по всем местам.
Их уж знают в Инстаграмме.
Отмечают в Телеграмме -
Всех ведет судьба на Свалку:
«Слава, добрый наш Ипшайтег!
Слава всем апруверам!»
янжварь 2022
<Ипшайтег против пикабушников>
Поема в девяци чястях.
1
Наш Ипшайтег-сибарит!
Он в опруверной сидит.
Приходи-ка постить к трону
И Медведъ, и ММотрона,
MONOWAR, и Дублезад,
Всем Ипшайтег будет рад!
Все апрувы утвердит
Наш Ипшайтег-сибарит!
2
И приходит к Ипшайтегу Фдлъ
«Ой, смахнула с баяна я пыль»
И к нему приходил Физикелла
«Я опрувы размазал по телу!»
И прибегает ДОМашний_КОТЭ
И закричал так: «Эй, эй!»
Мой пост там гляди поскорей!
Мой постик про мостик
Гляди поскорей!
Я ношол его на Пикабу
Но зачем приволок ниибу,
И хотя он совсем не смешной,
Для меня он был словно родной!»
И Ипшайтег сказал: «Не беда!
Свинодемон займется тогда!
Я твой пост ему быстро скормлю,
Штоб не постить на глагне хуйню».
И он заходит в премодье,
Где много кривого-косого,
И Ипшайтег почистил фигню,
И премодие чистое снова.
Но сразу же увгн MANOWAR
Свой высрал там репертуар,
И смеется как нечеловек:
«Ну, спасибо тебе, ИпшайтЕг!»
3
Вдруг откуда-то Рвунэ
Появился на коне:
«Это уже было!
Ну вы и дебилы!»
«Поезжай, Ипшайтег,
К ним на Пикабу.
Отправляйся с миром,
Я постерегу!»
«Что такое? Неужели
Увгны наши охренели?»
«Да-да-да! Репостят сразу
Пикабушную заразу,
Нас ничто не радует,
Ебаненье падает!
Поезжай давай, Ипшайтег,
Долбоебам помешай там!»
«Ладно, ладно, отправляюсь,
С долбоебами справляюсь!
Только где тот Пикабу?
Я в душе ведь ниибу!»
«Пикабу на заграничном
Сервере лежит публичном,
Слеплен прям на пе-хе-пе,
Протокол Хэ-Тэ-Пэ-Пэ
Штоб доступен был толпе».
4
И сел наш герой, запечатал герой.
И в сафари, и в хроме, и в мазе порой.
И одно только слово твердит наш герой:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
А в экране баяны, и порно, и спам:
«Эй, Ишайтег, скорее закрой этот срам!»
И поник наш герой, и оперся о стол:
«Я пока ничего не нашел».
И сейчас же ему в Телеграмме
Пишет кто-то о странной программе:
«Запусти ее, друг дорогой,
И на месте одною ногой!»
И Ипшайтег нажать её хочет
И одно только слово бормочет:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
5
Но вот перед ним окошко -
Трясется и глючит немножко.
В окошке запрос об админских правах.
И крестика нету в окошке в углах.
«О, если не то я пожму,
Канет компьютер во тьму,
Что станется с нашею Свалкой?
Себя ведь давно мне не жалко!»
Но тут антивирус сработал:
«Ипшайтег, программа - блевота!
Ты с автором этой софтваре
Не сри в обобщенном гектаре!»
И Ипшайтег нажал анинстал,
Вздохнул и опять прошептал:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
6
И вот перед ним растет фаерволл,
И он сквозь запреты админов пошёл,
Запреты всё жощще, запреты все круче,
Портов запрещенных тут целые кучи!
«О, если я здесь не пройду,
Если я в блок попаду,
Кто будет апрувить гогно?
Не многим то разрешено.»
И сейчас же ему на имейл
От Дуро ответ прилетел:
«Несмотря на всю неисполнимость,
Я в апаче нашел уязвимость!»
И Ипшайтег скачал его скрипт
Запустил и упрямо твердит:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
7
А в Свеженьком,
А в Свеженьком,
На сраном
Пикабу,
Перебирает
Свежее
Какой-то Марабу
Он в Свеженьком, он в Свеженьком
Под юзером сидит
И каждый пост из Свежего
Внимательно глядит:
Не заапрувит это ли
Ипшайтиг-эрудит?
И ищет по страницам
Приятно что глазницам
И возмущения просты:
«Ну что же нету годноты?»
А рядом увгны с Воффки
Схватились за головки:
У них у увгнов с Воффки,
Головки уж трещат.
И тут же хмырь с ЯПлакалъ’а
С репостом своим наголо.
Ах, до чего же жалко
ЯПлакальских ребят!
Репосты не идут у них,
И карму заберут у них,
И в бан поволокут всех их,
В баяне упрекнут.
Из них буквально лезет:
«Ну что же годноты нет,
Ну что же годноты нет,
Ведь рейтинг отберут!»
И бледный как покойник
Вот ФишкиНет поклонник,
Вот ФишкиНет поклонник
Копается в дерьме.
Ах, у его репостов,
Всех что он создает,
Как будто на погостах
Рейтинг не прёт!
И дулю с маслом выкусил
Здесь завсегдатай Триникси
С поста на пост тут скачет он,
И горько-горько плачет он
И к небу вопиёт:
«О что же тут репостнуть?
Добра недостаёт!»
8
Но вот, поглядите, какие-то глюки
Админы тут что ли совсем криворуки?!
Сквозь глюки, смотрите, Ипшейтег глядит
Он шлет сообщенья и громко кричит:
«Да здравствует милая Свалочка!»
И в ужасе этот унылый кисель
Такого не видел сей юзер досель!
А Ипшайтег уж конфиг меняет
И админа права получает.
И Ипшайтег берет пикабушника,
Воспитывать стал жопорушника,
И всем для порядку
Расквасил сопатку,
И ставит, и ставит пистоны им!
Тут со свалко народ
Получает по жопе.
И визжит патриот
В Яплакальском топе,
И каждого банами
Каждого жбанами,
Банами-жбанами,
Банами-жбанами,
Банами-жбанами потчует.
И десять бессоных ночей
Не смыкает Ипшайтег очей,
Десять ночей как пророчено
Учит он кармодрочеров
И банит и банит учетки им.
9
Вот забанил он их всех
На Пикабу!
Всех разделал под орех
На Пикабу!
И пошли все разбредаться
С Пикабу!
В интернетах ваших сраться
С Пикабу!
И с ФишкиНет мальчишки
Не тащут все мыслишки
Сами, сами сочиняют,
Друг пред другом щеголяют.
Ну а с ЯПа мальчуганы
Пишут в Свалко про султаны
И смеются, заливаются,
Что ничо не получается.
Вот и Таги, вот и Птаги
Таги-Птаги, Таги-Птаги!
Разнеслись по всем местам.
Их уж знают в Инстаграмме.
Отмечают в Телеграмме -
Всех ведет судьба на Свалку:
«Слава, добрый наш Ипшайтег!
Слава всем апруверам!»
янжварь 2022
В трамвай зашёл благообразный господин в недешёвом пальто, шляпе и штиблетах, заплатил за проезд банковской картой, сел, достал из портфеля флакон водки 0.5 и за четыре остановки выжрал его. Он навалился на спинку сиденья перед ним и зарычал. Выбросил шляпу. Дрыгал ногами. Пришла кондукторша и стала хватать его за плечи. Он пытался обнять её и поцеловать в щёку. Я заметил, что у кондукторши брови нарисованы. Довольно ассиметрично. Она веселилась и пыталась вернуть господину шляпу, но он её упорно выкидывал. Бутылка каталась по полу. Что было дальше? Не знаю. Я вышел на своей остановке. Шёл, шёл, шёл, шёл, шёл себе под снегом. Позвонила мама и сказала, что умерла её собака. Я пытался утешить маму правильными словами, которые никого обычно не утешают: "Не переживай. Всё будет хорошо. Такова жизнь (тьфу, блин!)". Потом сказал: "Ей было четырнадцать лет, долго прожила". Заметил, что стою у входа в детский сад. А мимо шли мамы, папы и бабушки с детьми. И одна бабушка сказала своему внуку:
- У тебя плохое настроение, значит? Ну и иди на хуй, раз у тебя плохое настроение.
- У тебя плохое настроение, значит? Ну и иди на хуй, раз у тебя плохое настроение.