а немножко исторических баек вам не в тему

***

Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их "кгбешник" и зашептал прямо ему в ухо: "Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!.."

***

Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил:
- В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?
Я:
- Приходят!
Кеша:
- Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь.
Он написал что-то. Я говорю:
- Мысли такие: "Не удавиться ли мне?"
Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"

***

Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!

***

Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д'артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит:
- Разойдитесь, я прыгаю!
Каскадер снизу ему:
- Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке.
А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит:
- Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался… И так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно:
- Уйди от меня!

***

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.


***

В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме...Давай, играй побыстрее!
Однако, закончить не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди - дай баян послушать.

***

Я сегодня точил косу. Не говорил об этом ни с кем .
Не спрашивал Гугл ни о чем. Просто поточил и подколсил у забора.
И вечером мне сует Ютьюб ролик как наточить косу. Вообще раньше ничего подобного я не смотрел и в истории не было про косьбу.
Бля это как?
Или он слушал звук ( а у меня отключено ок гугл). Или телефон чухает движение характерное и распознает что я косил.

Ну я тоже тогда хочю историю про автобуэ рассказать, чо уж.
Раз все рассказывают то и мне можно.
Вобщем еду я тако в автобоуэ, ЛИАЗ который нверно, жёлтый такой, других и не было тогда.
Ну не, там икарусы ещё были, но это джругая история ужэ.
А тут настоящий таокй жёлти, я как положено на задней площадке стою, между поручнями, в окно облокотилися и втыкаю в красоты индустриальных пейзажей, всё как надо. Едем быстро так.
И туд такая кольцевая дорога (кольцо кагбэ) и этот автобуэ так лихо по кольцу вираж закладывает и ХУЙЯК это окно (на которое я облокотился) выпадает нахуй прям наружу и я за ним наполовину (верхнюю) выпадаю, но не целиком, ногами то я в автобоэ.
И эт стекло падает на какието вжигули, которые там снизу слева ехали и я ОБАНА гудеть все начинают.
а я такой ибать ибать не было там меня чо надо то и вбок отодвинулся и наблюдаю чо ваще.
А тут вжух и остановка (и почти моя прям) и водила вылез чото назад побежал с вжыгулями говорить и стекло подбирать, я хз.
Я вылез протсто и домой пошол. Пива ещё помню купил на дорожку, ага.

А потом это в газетах ещё печатали, я читал. Как упавшее углловое заднее стекло автобуса вжыгули побило.
Всё правда написали.


ЗЫ; Кстати я не Зузунян

Сторию про автобуэ вспомнил тоже свою.

Сторея про автобуэ.
Ехол я как-то в автобуэ. Вдрук ко мне подходит дядечка такой. Ну прям издалека видать, что он может играть вкино того, кто "вах!" гогорит на каждое удивление.
Подходит, наклоняется ко мне и так очень проникновенно мне гогорит прямо влицо: "Ринодээ?" Я так-то впервый рас слышал про эту ринодю, потому решил переспросить на всякий случай: "Што?". А он прямо разочаровался во мне сразу и уже чуть более с нажимом и погромьче: "РИНОДЭЭ???"
Вопщим я снова нипони.
- Штоа?
Он тут ваще прям осерчал. Посмотрел мне в глоза, мол, надо же какой красивый и тупой попался молодой человег (я тогда именно таким был) и прямо так с расстановкой и громко:
- РИ-НО-ДЭ-Э?
Бляц, думою, откуда я знаю, што ты хочешь, мы таких слов еще не проходили! Потому я долго на него глядел и решился еще ответить:
- Простите, я не понимаю (((((
Он поднял глаза к потолку, долго что-то шептал и думал, и наконец как заорет:
- БАЗАР! БАЗАР, говорю, ГДЭ???

(Кто ни пони, он спрашивал "рынок где")

Всем спосебо за внимание.

Unwaiter: также см. https://svalko.org/743245.html

"НЕЛЕПАЯ ЛЕГЕНДА"

В нынешнем году у крестьян нашего уезда сложилась такая нелепая легенда. Летом 1891 г. один мужик, возвращаясь поздно вечером с работы, шел по берегу речки; ночь была лунная. Вдруг издали он заметил нагого седого старика, сидевшего на берегу, который говорит себе под нос: «Год от году все хуже!.. Год от году все хуже!..» Мужик струсил, но, собравшись с духом, перекрестился, взял большой камень и бросил им в старика, а тот кинулся в воду и закричал: «Хуже этого года и нет!!..»

"Орловский вестник". 1892. № 85.

История Булгакова, случившаяся с ним в Грузии.

В каком-то министерстве с дикой аббревиатурой в названии Булгакову и его спутникам пообещали помощь с транспортом. Товарищ, обещавший содействие, попросил подождать его, а в это время к Булгакову подошёл улыбающийся человек и спросил: «Как дела?» Булгаков говорит: «Нормально. Сейчас дадут машину, и поедем на вокзал». Товарищ, лучезарно улыбаясь, говорит: «А потом?» — «Потом до порта и — на пароход». Тот опять: «А потом?» Булгаков, начиная смущаться: «Потом опять на поезд». — «А потом?» — «Потом с пересадками — до Москвы». — «А потом?» Булгаков, совсем растерявшись: «Потом с утра — в редакцию, в театр, по делам, в общем». — «А потом?»
Уж не знаю, чем бы всё закончилось, но подошёл тот самый, обещавший содействие, товарищ и говорит: “Оставьте этого болвана. Он иностранец и по-нашему знает только две фразы”.

Тут лилипут страшно рассердился.

- Я, - запищал он, брызгая слюной, - директор лилипутов Пульс. Вы что, смеетесь надо мной?

Он топнул ножкой и раздраженно зашагал прочь.

- Не смеешь по закону дразнить лилипутов, пьяница! - обернувшись, еще прокричал он и хотел удалиться.

Но Степа кинулся за ним. Догнав, бросился на колени и отчаянно попросил:

- Маленький человек! Я не смеюсь. Я не знаю, как я сюда попал. Я не пьян. Сжалься, скажи, где я?

И, очевидно, такая искренняя и совсем не пьяная мольба <...> что лилипут поверил ему и сказал, тараща на Степу глазенки:

- Это - город Владикавказ.

- Я погибаю, - шепнул Степа, побелел и упал к ногам лилипута без сознания.

Малыш же сорвал с головы соломенную шляпочку и побежал, размахивая ею и крича

Из воспоминаний друга молодости Владимира Высоцкого Михаила Горховера:
"Мы встречались, но редко. Однажды совершенно случайно встретились в Одессе. Я приехал туда с ансамблем лилипутов. Гостиница в самом центре Одессы, на Дерибасовской,— спускаюсь в кафе: «Владимир Семенович, здравствуйте!» Володя меня спрашивает: «Ты с кем?» Он знал, что я работал тогда ударником в разных коллективах. Отвечаю: «Я — с маленькими». Лилипуты не любят, когда их называют лилипутами. Они не любят, когда им помогают,— тебе тяжело, давай я понесу... А я к ним относился, как к равным, они меня за это уважали. Володьке это страшно понравилось — «маленькие»... Он целый день ходил за мной по пятам. «Граф, ну познакомь меня с ними. Ну познакомь...» — «У нас вечером концерт, некогда».— «Ну после концерта». Познакомил я его с маленькими, они притащили гитару... И Высоцкий для лилипутов пел, пел долго, почти всю ночь. Маленькие были страшно довольны.
А жили мы в старых одесских номерах — громадные комнаты, метров, наверное, по пятьдесят. И в этих громадных номерах стояли громадные кровати. Высоцкий у меня все спрашивал: «А по скольку человек они спят?» — «По одному, конечно...» — «Не может быть, они же все на одной кровати могут поместиться». В этой же гостинице у меня в номере произошел пожар. От не затушенной сигареты задымило одеяло.
Прибежали маленькие, примчался Володя... Около кровати стояло несколько бутылок — «огнетушителей»— белого сухого вина. Я топчу это одеяло и кричу: «Давай лей, заливай вином!» А Вовка отвечает: «Жалко! Бежим за водой!» — «Что жалеть-то—восемьдесят семь копеек за бутылку». И лилипуты — «огнетушители» к животу — потушили."

https://krasnaia-gotika.livejournal.com/3161608.html

Фня

Фня! Эжъзко и жломерно комдилит йомш.
- Ыщ! Ыщ! - ыжыт мычешный жмерь.
- Мря-мря-мря! - замрякала бямка.
- Тузко! Тузко! - обхрюмав бямку, затузили чендики и черепекцы.
И только комдилящий йомш мыщло и знапорлестно эжъскил мюрблю.

В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо :

"Вы, сочтёте меня сумасшедшим, но уверяю, это не так.
Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают, то какое они хотят, и я еду за ним.
И вот я приобрёл ваш новый "Pontiac".
И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестаёт заводиться!
Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - нет проблем. Я понимаю, что это безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое?".

В службе поддержки посмеялись над письмом, но смогласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.

Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое.
И правда – Pontiac не заводится!
Эксперемент продолжался несколько дней и результаты были невероятны! Шоколадное – заводится. Клубничное – заводится. Ванильное – нет.

Инженер был человеком образованный и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль.
Он отследил все детали: время, бензин, заправку даже погоду.

И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженном, а в размещении товара в магазине.
Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное – в глубине зала.
Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое...

И почему тогда авто не не заводится, если хозяин возвращается быстрее?
Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина.

Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.

ТА СВАЛКА, КОТОРУЮ МЫ ПОТЕРЯЛИ

1. ИПШАЙТЕГ В НОГОСИБЕ ЖИЛ, ПО АКАДЕМГОРОДКУ ТРЕЗВЫЙ ХОДИЛ, ЧЕЛОВЕЙНИКОВ НЕ ВИДЕЛ.

2. ВСЕ ТЕЛЕЖКИ БЫЛИ НЕВИДИМЫЕ, А НА САМОЙ НЕВИДИМОЙ КАТАЛСЯ ГИТЛЕР, СО ВСЕМИ ЗА РУКУ ЗДОРОВАЛСЯ

3. СВИНОДЕМОН НА ТЁМНОЙ СТОРОНЕ ЖИЛ, ВСЮ ХУЙНЮ ЗОХАВЫВАЛ

4. А ХУЙНИ И НЕ БЫЛО. ВСЕ ПРИКОЛЫ С ЦИФРАМИ БЫЛИ, БЕЗ ТРЁХ МАТЕМАТИЧЕСКИХ ОБРАЗОВАНИЙ ПОНЯТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ

5. СВАЛКОСОТРУДНЕКИ ВСЕ ОБРАЗОВАННЫЕ ХОДИЛИ, УМСТВЕННЫМ ТРУДОМ ЗАНИМАЛИСЬ, МОГЛИ ОКТАЭДР НАРИСОВАТЬ И ПРОБЛЕМЫ ПЕРЕДАЧИ ИСТИННОГО ЗНАНИЯ НИЗШИМ ВВОДЯЩИМ СУЩЕСТВАМ РЕШАЛИ

6. ПТААГ С ЯЩЕРИКАМИ БОРОЛСЯ И СВОЕЙ БЛАГОДАТЬЮ ВСКМ РАДОСТЬ ПРИНОСИЛ

7. ИГОЗА РАЗ В ГОД ВСЕХ СОБИРАЛА, ПОДАРКИ ДАРИЛА. ПЬЯНСТВОВАЛИ ПО ДВЕ НЕДЕЛИ, ДРУГ К ДРУГУ В ГОСТИ ЕЗДИЛИ В БАНЮ ХОДИЛИ

8. В БАНЕ КАРЛИКИ БЫЛИ ПОД ДВА МЕТРА РОСТОМ, ЗДОРОВАЛИСЬ ВЕЖЛИВО. ТЕМПЕРАТУРА БЫЛА ПОД ТЫСЯЧУ ГРАДУСОВ, ВСЕ ТАБКИ ПЛАВИЛИСЬ

9. В КОММЕНТАРИЯХ ВСЕ ВЕЖЛИВО ПРИКОЛЫ ДРУГ ДРУГУ ОБЪЯСНЯЛИ, ЛЕТАЮЩИЙ КЕТАЕЦ ПРИХОДИЛ, КАРТИНКИ РИСОВАЛ

10. ПО ПОНЕДЕЛЬНИКАМ ДОБРОСВАЛКИ НЕ БЫЛО, ВСЕ КРУГЛЫЕ СУТКИ НА КАТАЛИЗАТОРЕ РАБОТАЛИ

11. ТЕЛЕГРАМОВ ДА СКАЙПОВ НЕ БЫЛО, В КОММЕНТАРИЯХ ОБЩАЛИСЬ. ПО НОЧАМ ПРОСЫПАЛИСЬ ПОЧИТАТЬ ЧЕГО ТАМ ХОРОШЕГО УМНЫЕ ЛЮДИ НАПИСАЛИ

12.
—БББКЭВЗ!!!
—Я ЗНАЮ

12. ИВАН СЕМЁНОВИЧ ВСЕХ УГОЩАЛ ДА КАМНИ РАЗДАВАЛ

Бывший руководитель Международной федерации шахмат Кирсан Илюмжинов рассказал, как его похищали инопланетяне.

«Сентябрь 1997 года, Москва. Инопланетяне позвали на балкон. Я вышел и вскоре оказался у них на корабле. Всё просто. Я спрашивал, почему они не раскроются, не расскажут всем о себе. Один из них ответил: «Ну, вы же с муравьями не общаетесь. Уровень цивилизации у вас ещё не дорос».
===========================
Потом инопланетяне снова пришли. Начали спрашивать: «Почему не рассказал про нас? Почему молчишь? Боишься ли?» Я объяснил, что, если бы всё рассказал Вася Пупкин, люди бы махнули рукой – ну, перепил. А когда о таком заявляет президент Калмыкии и ФИДЕ – это уже другое.

Даже брал лист бумаги, считал плюсы и минусы. Последнего было больше: будут смеяться родственники, достанут журналисты, Борис Ельцин может не понять»

https://www.championat.com/other/news.. ..skore-okazalsya-u-nih-na-korable.html

Хочу поведоть вам 333оомечтатильную истрорию из глубин интернетоф
"Пять лет назад в Париже встретил старого приятеля, с которым виделись в последний раз лет 20 назад.
Оба очень удивились этой встрече, сразу вспомнили друг друга, весь день просто гуляли по городу, вспоминали детство.
Сели под конец дня в кафе, поболтать в спокойной обстановке, и поняли что обознались.
С тех пор не виделись."

Двунадесятаго аврилия памятуют яко в лето 7469 служилый человек Юрий Гагарин, сын Алексеев, на лодии небесной ввысь вознесе ся да живый от туда снизошед. И бысть сие чудо великое.

Егда же той удалец Гагарин в лодию сел, то рече: "Гойда!" и ввысь устреми ся. И бысть ему почет великий по всем странам.

А который же человек тако на небо возносится по-еллински глаголется космонавт, по-словенски же - небоход. С той же поры процвела есть Русская земля космонавтами своими. Иные же из кораблей-ракет вылезаху и летаху в небесех аки птицы, яко несть там тяжести никакой. И чтут днесь всех людей служилых, иже на лодиях небесных ходили суть, и всех розмыслов и мужей ученых, к сотворению сих лодий причастных. А речется сие День небоходства.

Сего же дня аврилия двунадесятаго свершается память преподобнаго отца Иоанна Лествичника, имже писана книга, рекомая «Лествицей». Якоже в той «Лествице» речется о духовном восхождении в Горний мiр, тако же небоходы наши телесно ся ввысь возносят.

Стояла холодная ночь на 18 апреля 1910 года. Вертухай, закончив дежурную перекличку, разогнал арестантов по камерам, подбадривая особо заледеневших огромной связкой ключей под рёбра. Заперев последнюю камеру, он, по своему обыкновению, побрёл прочь с безразличной мордой. Когда его шаги затихли, Рыжий недобро блеснул единственным глазом на Бромштейна.
— Эй ты, жид… Что это у тебя там?
— Н… ничего.
— Ага, ничего! Собака!
Рыжий ловко пнул Бромштейна в лодыжку. Раздался звон, по полу посыпались заклёпки и брякнул напильник.
— Ты что, нас всех тут решил под каторгу подвести?! Начальник! Начальник!
Забухали сапоги по коридору, и вот вертухай уже смотрит в щель:
— Бузотёры проклятые, какого лешего вам надо?..
— Начальник! этот жид собрался бежать!
Миг — и дверь открылась.
— Здравия тебе, жид…
— Я не жид.
— Поди-тко сюда, корявая рожа…
— Господин начальник!.. — визгливо крикнул Бромштейн, — это он! Это Васька, я его заметил, он бежать хочет!
— Малчать! Марш на выход!
Бромштейн, гремя кандалами, тяжело поплёлся в сторону двери. Вертухай, вдруг сделавшись на удивление благодушным кивал, даже ухмыляясь. Бромштейн вышел в коридор, а вертухай, казалось, даже не обращает внимания на россыпь заклёпок у шконки.
— Ну что же ты, а, родной?
Бромштейн в изумлении смотрел на вертухая.
— Святая ночь сегодня, Господь велел прощать. А ну-ка, возьми яичко! — с этими словами вертухай действительно вынул яйцо и протянул Бромштейну. Тот сначала послушно взял его, но секунду спустя швырнул в ноги вертухаю и крикнул:
— Плохая пища! Святость вам неведома, гои!
Вертухай схватил тщедушного Бромштейна за ворот и тряхнул так, что у того лязгнули остатки зубов, а затем принялся выворачивать его карманы. Бромштейн отчаянно вертелся, но совладать с десятипудовой тушей вертухая не смогла бы и вся камера. На земляной пол летели: газеты, записки, тетрадь со стихотворениями, ножик, переделанный в другой вид казённый бушлат и шапка и колоду карт.
— Гнида! Руки по швам! На прогулку!!!
— Ты!.. ты проклятая свинья! Ненавижу тебя, грязный ты свинодемон! «Швятая ночь», «швятая ночь»! Капюшта нахуй! — Бромштейн истерично смеялся и извивался как червяк.
— Разговоры на прогулке, — довольно подметил вертухай, — тогда на работу!
В руках вертухая блеснула вилка.
— Как я буду вилкой чистить?..
— Отказ пойти на работу. Одна теперь твоя дорога — в церковь, замаливать грехи.
— Не пойду!.. — но вертухай уже пинками гнал спотыкающегося Бромштейна по коридору. Из соседней одиночной камеры вдогонку раздался хриплое ноющее каркание:
— Начальник, он мне ещё табак пытался подсунуть, а я не взял, да он меня ножиком пырнул и избил!
Вертухай бухал сапогами, с сопением и натугой что-то прикидывая в уме. Выгнав арестанта на улицу, он оглядел измятую клумбу у входа и довольно сообщил:
— Тысяча семь и семь тысяч девятьсот семьдесят шесть десятитысячных розог! И только попробуй не закричать своим немелодичным голосом, огуряла!

© сбюфемхел
2022-12-20 16:14:28