жорошо! йомко! просвалкерофф

ГОВОРЯТ КРИТИКИ! ПРИВЕРЕДЛИВЫЕ КРЕТИНЫ, КРУГАМИ, КОНЧАЙ МАНКИРОВАТЬ СВОЕЙ СОБАКОЙ В НАВОЗЕ ПРЯЧУТСЯ БЕЛОЧКИ.

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

ТЕОРИЯ «МОРКОВНОГО РАСШИРЕНИЯ»

Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...

Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.

Я: - М...Морковку?

Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.

Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = ????????????...

Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.

Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность дома: папа подставляет морковь к личинке, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Дверь открылась. На все про все ушло одна-две минуты.

Нет, я понял технологию «морковного расширения в личинке», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого...?!

Этим же днём поехал покупать антиморковный замок. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют...


© Spartleg

фсомаре нопремер