простите, не удержался:

Завещание

24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю,что завершаю свою эстрадную деятельность.
Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю
Таркану.
Киркоров Ф. Б.

// zadorno.com

Скончался последний из "говорящих с ветром"
http://www.lenta.ru/world/2004/08/24/talker/_Printed.htm

9 июля 2004 года ОАО «Аэрофлот – российские авиалинии» официально объявило новый девиз авиакомпании, который наилучшим образом отражает сущность обновленного брэнда компании. Новым слоганом стал «Искренне Ваш. Аэрофлот».

всё про них.

Маленький юзер был очень
умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!"
... Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал: "Для машины своей
Даже 400 вольт не жалей!"

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

retro

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;

Вы чего там все, умерли ?...
http://debri.ru/index.php?subaction=s.. ..93343056&archive=&start_from=&ucat=3&

Случилось мне когда-то работать админом-суппортом. Проблемы на мне висели практически все: от неполадок в работе распространяемых моей конторой программ до зажеванных принтером бумажек. И вот под конец рабочего дня звонит мне тетка-юзер:
- Спасайте, у меня проблема!
- Что у вас случилось?
- Полчаса до вас дозваниваюсь - не могу найти на клавиатуре букву "Q"!
Давлюсь от смеха, но удерживаю серьезный тон:
- Вы что, полчаса букву не могли найти?
Ответ последовал такой, что я все-таки заржал (единственный, между прочим, раз за всю работу в суппорте):
- Да я б нашла, но тут такая проблема... Понимаете, я забыла, как эта буква выглядит!

Иван Иваныч, почуствовав как он одинок, быстро нашел выход из положения: выдолбив у себя в груди небольшой грот, он подселил туда морскую звезду.

По пути в туалет Иван Иваныч вдруг заскрипел всем телом, дернулся и перегорел. Жена (надо заметить - дремучая дура) пощелкала какими-то переключателями у него внутри, но ничего толкового не добилась. К вечеру из Иван Иваныча натекла большая лужа и домашние, недолго посовещавшись, вывезли его на сервировочном столике на засранный балкон. По весне Иван Иваныч стал смердеть и развел полный балкон ебтытей. Пришлось провертеть его через мясорубку и тайком разложить по почтовым соседским ящикам.

дальше - http://udaff.com/authors/stas_kub/4638.html

http://www.livejournal.com/users/zomb/25796.html

http://www.blog.vein.ru/modules/news/article.php?storyid=819

Развлекитесь на досуге:

http://www.eneaies.com/satira/bush_dressup/bush_dressup.htm

На заседании Совета министров СССР в конце 40-х гг. начальник гидрометеослужбы заявил, что точность прогнозов доведена до 40%. Сталин предложил повысить ее до 60% и пояснил, как это сделать: давать прямо противоположный прогноз.

барада:

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой — поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно — драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на «раз-два-три», скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встаетвертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок …
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен!
Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему!
Штрафную!
Свадьба продолжается.


НАПИСАЛИ ВТОРУЮ КНИЖКУ! SKOTOZOOM, ПРАВОМУ ОН УДАРИЛ ГОЛОВОЙ И ЛЯЛЯ ИЗ СТАТЬИ В ЛУКОШКЕ.

пересаживаемся на "еловые шишки"



http://www.membrana.ru/articles/tf/2004/06/25/230600.html

Это просто писец...



http://mitten.jp/



Взято с http://www.livejournal.com/community/faq_da_japan/

Про черный хлеб...
http://www.livejournal.com/users/kitya/134108.html?thread=6101980

Бежит в припрыжку по улице маленькая девочка. Веселая, красивая, всем
улыбается. На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых
банта, в руке большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается
канализационный люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый,
весь в дерьме сантехник, чувствуеца, гавно чистил па меньшей мере
2-е суток, подряд. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться.

Д(сквозь слезы): Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...

С: Ах, бл*, не нравится?! А СР*ТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!

Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...

Велик, богат и могуч русский язык. Географическая карта России дает
множество поводов убедиться в этом. Названия многих русских сел способны
изрядно повеселить обывателя.

Все прикольные названия можно разделить на несколько категорий.
Абсолютное их большинство каким-то образом оскорбляет жителей села; либо
всех до одного, например... (см. комментарии)