Чё то прёт меня на всякие часы:
http://www.barcodeart.com/art/other/sign_clock/sign_clock.html

А вы знаете, про что фильм "Убить Билла " ?
http://www.livejournal.com/users/samka/307232.html

сумки из человеческой кожы :)

http://www.skinbag.net/skinbag-gb/code/modeles.html

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!

http://www.klubbrekyl.com/malibu/

нашы законники жгут :)

http://www.computerra.ru/focus/34916/page2.html

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Еду я как-то в электрическом поезде.
Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить.
Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал
Церковь Христа.
Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут.
Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить.

Не ошибся.

Подсели двое.
- Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
- Читал.
- Ну и какие мысли имеешь?
- Знаете, — говорю, — Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с наркоманчиками и водопадиками и бассейн.

… и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя.

- Идите, — говорю, — Отсюда на хуй.

Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.

Вот полное собрание уже классики:
...За окном шёл снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
— Товарищ Жюков, вас ещё не убили?
— Нет, товарищ Сталин.
— Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
— А как там дела на Западном фронте?
— Воюют, — просто ответил Жуков.
— А как чувствует себя товарищ Исаев?
— Ему трудно, — печально сказал Жуков.
— Это хорошо, — сказал Сталин, — у меня для него есть новое задание...
А за окном шёл снег и рота красноармейцев...
http://www.panb.ru/text/index.html

Найдено в РуНете, Яндекс.
Статистика слов:

гы — 1 866 540
гыы — 53 480
гыыы — 94 730
гыыыы — 53 710
гыыыыы — 27 571
гыыыыыы — 16 660
гыыыыыыы — 12 248
гыыыыыыыы — 8 803
гыыыыыыыыы — 9 096
гыыыыыыыыыы — 5 113

вчера сидел в чате с девушкой и немножко описался

"Я ебя люблю"

В фешенебельный роскошный ресторан заходит
новый русский и заказывает официанту:
- Ведро говна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых
и отстегивает круглую сумму. Через пять минут
халдей приносит ведро говна и мертвую кошку.
На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро,
приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!(на
последней фразе с силой раскручивает кошку над
головой)

DOOM III никак скрали?!
http://oper.ru/news/read.php?t=1051601010