http://www.forum.smsi.ru/attachment.php?attachmentid=24&stc=1

20 способов развлечься во время переговоров...

Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО?»
Жевать табак.
Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро»
Вдумчиво брить одно из запястий.
Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто- нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот сраный городишко».
Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
Шумно булькая, полоскать горло водой.
Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами».
В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать «Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ»
__________________

Диалог в ЖЖ (слегка изменен)

S: И как поставить библиотеку не в /usr?

D: В Unix любой софт можно поставить в HOME
скрипт ./configure запускаешь с параметром --prefix

S: билдить на своей машине мне нифига не охота, так как придется ставить библиотеки, которых тоже многих нема, а ставить их можно только в хом и потом долго плясать, чтобы они там виделись

D:Долго пляшет шаман с бубном, а профи за несколько секунд сделает так:
export LD_LIBRARY_PATH=$HOME/lib/

S: во-первых, у меня csh, поэтому не так :) во-вторых, это помогает далеко не от всего. в линуксе, в отличает от винды, библиотеки не берутся откуда попало

D: Стандартные переменные PATH и LD_LIBRARY_PATH используют приложения и связи с shell тут никакой нет.

S:"связь" с шелом тут есть - в цш синтаксис другой :)

D: Это сути не меняет. Рецепт универсальный и стандартный. собрал пакет, установил его с прфиксом ~/usr/,потом setenv LD_LIBRARY_PATH $home/lib
и....О чудо, все работает! :))

S:какой ты нафиг программист, если не можешь проследить логики в двух предложениях? ты пишешь "например, так". я пишу - "нет, не так". причем тут суть? суть в песок.

D: "например, так" значит, что "можно и по другому". С логикой у тебя не все в порядке. export в bash, setenv в csh - суть одна :)

S:ну если бы ты хоть на секунду задумался, то понял бы, что такие примитивные вещи я УЖЕ ПОПРОБОВАЛ, прежде чем спрашивать.

D: тогда тебя спасет только rm -rf /

S: блять, и этот человек думает, что шарит. это строчка меня не спасет, потому что у меня НЕТУ ПРАВ

D: И слава богу что нет :)

Занавес!

http://www.yayashin.com

vinny_pooh

фсем теткам пройти тест!
http://udaff.com/authors/udaff/1490.html
результаты сюда :)

В 66-й школе Ярославля паника: около 50 школьников всего за несколько дней заболели венерическим заболеванием, причем во всех случаях они стали жертвами одной и той же любвеобильной особы

http://www.federalpost.ru/social/issue_3564.html

Microsoft опубликовала список программ, ведущих себя "по-другому" (глючащих) ;-)
после установки Windows XP Service Pack 2.

Programs that may behave differently in Windows XP Service Pack 2
http://support.microsoft.com/default.aspx?kbid=884130&product=windowsxpsp2

В списке также около 50-ти продуктов самой Microsoft :) .
В том числе Excel 2003, Virtual PC 2004, Word XP и др.

Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):

В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно
часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый
участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого
почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных
травм и переломов.
Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад.
Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20
километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул,
или был сожран акулами. Как бы не так!
Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана
вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора
воды (все видели по телевизору).
Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан)
наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг
обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров.
В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть
любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил
1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного
по земле, тела.

Свидетель обвинения. Пьеса в трех половых актах.

©Марьян Беленький.


Акт 1

Италия. Полицейский участок. Входит Мария.

Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).
Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.
Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!
Капитан: Кого?
Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.)
Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги...
Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его!
Комиссар: Но почему же ты не кричала?
Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.
Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.

(Входит Чезаре.)

Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?
Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?
Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!
Чезаре: Она врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.
Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести.
Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог...
Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь?
Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...
Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... Cледственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.
Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая.
Капитан: А по-моему, она вполне...
Чезаре: Я имею в виду книгу...
Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается.
Чезаре: Вот видите! Она присела!
Мария: Я честная девушка!
Капитан: Нет, если встать на цыпочки.

(Входит комиссар полицейского участка. )

Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?!
Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо.)
Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так?
Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас.
Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?
Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте.

Акт 2
Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления.

Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!
Крики толпы: Входит!.. входит!..
Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас.
Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую?
Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь!

Акт 3
Суд

Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент придется повторить.

(Мария рыдает. К ней подходит отец.)

Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться!..

(З А Н А В Е С)

ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы,
требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на
работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой,
когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся
требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её
Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний
час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали
головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за
работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть
работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась
в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала
до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта
хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с
чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!

курсы удаления вирусов
http://www.inventa.ru/training/descriptions/del.shtml

«Избранные истории из жизни морских мин»

http://www.livejournal.com/users/a_lamtyugov/164173.html#cutid1

(C) анекдот.ру

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?

Очень. Красиво. С++ называется...
http://astronomy.swin.edu.au/~pbourke/fractals/clifford/paul_richards/

XP SP2
Не успел толком выйти второй сервис пак для ХР, а в нем уже находят дыры.
Новый уровень безопасности, нах
some41

В этой фразе двадцать восемь букв.

------------------------------------------------------------------------------

Это предложение содержит двенадцать слов, двадцать шесть слогов и семьдесят три буквы.

--------------------------------------------------------------------------------

В этой фразе два раза встречается слово "в", два раза встречается слово "этой", два раза встречается слово "фразе", четырнадцать раз встречается слово "встречается", четырнадцать раз встречается слово "слово", шесть раз встречается слово "раз", девять раз встречается слово "раза", семь раз встречается слово "два", три раза встречается слово "четырнадцать", три раза встречается слово "три", два раза встречается слово "девять", два раза встречается слово "семь", два раза встречается слово "шесть".

--------------------------------------------------------------------------------

Девять слов назад это предложение еще не началось.

--------------------------------------------------------------------------------

Вы только что начали читать предложение, чтение которого Вы уже заканчиваете.

--------------------------------------------------------------------------------

Число, первая цифра которого показывает, сколько в этом числе единиц, вторая - сколько в нем двоек, третья - сколько троек, ..., десятая - сколько нулей:
2100010006
--------------------------------------------------------------------------------

Число, первая цифра которого показывает, сколько в этом числе нулей, вторая - сколько в нем единиц, третья - сколько двоек и т.д.:
6210001000
--------------------------------------------------------------------------------

Логическое противоречие:

То, что написано на этой странице неправда!

отсюда: http://arbuz.uz/t_numbers.html

У вас горе? Спиздили ботинки? Близкого человека не стало рядом? Траур? Не отключайте свой мобильный телефон. Загрузите специальную полифоническую мелодию "Минута молчания".

-знаешь, я не люблю пидорасов.
-и чего?
-страшно не люблю
-и?
-ну и ни хуя ты опять не понял.
-кончай философию, нас бабы ждут.
(с) два реальных пацана из г.Бердска
snurik

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас
уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала:
Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через
три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали.
Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь
воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу:
"Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно.
Убежал."

классная гама! :)
http://mafiaclub.ru/

http://mapage.noos.fr/joelapompe

ЖЖверёк vinny_pooh