Собака бруг человека

продолжение (с форума ngs ;)
Словарный запас подчиненных:

Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге
(произносится в вопросительном тоне)

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника {чаще
последнее)

Ёпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с
начальником

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)

Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в
предложении перенести дедлайн

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)

http://www.qwarta.ru/new/404/404_005.htm

Чтобы откосить от армии
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отмечу для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

Типа все учитесь:

Так, все.....
Я на тебя обиделся !!!
Давай, соси прощение!!!!

Это на послезавтра -

Посвящается сами знаете кому:


Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.

Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.

Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.

Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.

Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.




ГыГыГы

задумка.
хитрая задумка ;) :) :( ;(
задумка

http://www.r-a-n-d-o-m.com/index2.html

Попробуй, сочти все дырки в NT
Сказал я однажды Сисопу.
Он глянул с тоской в экран голубой
И тихо послал меня в жопу...

СЕРЖАНТКА УЧИТЕЛЬСКОГО СПЕЦНАЗА АЛЕВТИНА МУХОБОЙКО В РУЖЬЁ ПОДНЯТЫ ГОРОНО ГЛАМУРНЕНЬКИЕ ЗАТЕЙНИЦЫ.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@#ище???!!!!
- На бабушку Галю.....

http://totallyabsurd.com/

наконец-то смотрится в mozille :)

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на
собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Студент Принстонского университета опубликовал инструкции по устранению новых мер защиты от копирования, которые проходят испытания на музыкальных компакт-дисках BMG, — для этого, как оказалось, достаточно надавить на клавишу Shift.

Аспирант Принстона Джон Халдерман объяснил на своем веб-сайте, как заблокировать новую технологию защиты от копирования, распространяемую BMG с новым альбомом сольного исполнителя Энтони Хэмилтона. В обычных условиях при каждом воспроизведении CD Хэмилтона на компьютере в Windows-машину автоматически загружается антипиратское ПО, которое делает невозможным традиционное копирование или запись в формате МР3. Однако нажатие на клавишу Shift предотвращает загрузку ПО функцией Windows AutoRun, и музыка благополучно копируется, говорит Халдерман.

тут полностью: http://zdnet.ru/?ID=307673

Усталость забыта,
Колышется чад...
И снова копыта,
Как сердце, стучат...


Припев.

И нет нам покоя,
Гори, но живи...
Погоня, погоня, погоня, погоня
В горячей крови!!!

Есть пули в нагане,
И надо успеть
Сразиться с врагами
И песню допеть!!!

Припев.

В удачу поверьте,
И дело с концом!!!
Да здравствует ветер,
Который в лицо!!!

Припев.

PS: Чтобы не потерялось

Компания Mattel делает и продает игрушки. В их числе - знаменитая Барби. Больше всех любят Барби девочки 10 - 13 лет. Кукла-длинноножка - тот самый идеал, к которому стремятся девочки при переходе от бантиков-помпонов к трусикам-тампонам. Все это, разумеется, хорошо известно.
Такой длинный зачин мне понадобился, чтобы набраться духу и перейти к рассказу о новом продукте игрушечных королей Mattel. К Рождеству корпорация представит публике бету Barbie OS 0.99. Основанная на Debian Linux, BarbieOS предназначена для девочек младше 13 лет, которым не нравятся продукты Microsoft и которые давно просят родителей купить им полноценный Linux-ноутбук.
Изучение рынка показало, что очень многие девочки прослышали о том, что Linux - это круто и вообще кул. Кроме того, девочкам и их родителям не нравятся ограничения, накладываемые пользовательской лицензией EULA, проприетарные форматы файлов, управление цифровыми правами, дороговизна приложений и необходимость патчить систему несколько раз в год. К тому же многие пострадали от вирусов. Поэтому Mattel утверждает, что только Linux-клиент и Linux-сервер могут удовлетворить требования Барби к безопасности, устойчивости и простоты конфигурирования.
Большинство девочек и даже взрослых женщин пугаются и впадают в истерику, увидев традиционную командную строку, - говорит главный разработчик софта Mattel, - поэтому было решено применить розовый цвет текста, а фон украсить цветочками. Открывающиеся окошки имеют округлую форму, так как женщины подсознательно ассоциируют круг с маткой. При запуске установки системы является Барби-помощница, которая ведет девочку через все круги этой процедуры.
Большинство софта BarbieOS лицензировано под GPL, и юной владелице не приходится бояться последствий иска IBM-SCO.
В ходе планируемой рекламной кампании Mattel сама Барби будет с телеэкрана убеждать своих адепток, что "Windows - это слишком трудно". Для родителей девочек OS Barbie преподносят нескoлько иначе: "карьерно-ориентированная Барби поддерживает открытые стандарты, ищет в open source альтернативу проприетарным решениям; такая Барби не испугалась бы аудита BSA и сберегла бы своей компании десятки тысяч долларов".
А разработанный в гамме "Барби" ноутбук с BarbieOS назовут, разумеется, B-book. И если вы считаете весь этот рассказ бредом моего помутившегося рассудка, то - знаете что? Идите-ка вот сюда. View, так сказать, source.

http://www.russ.ru/netcult/nevod/20031006.html
http://www.divisiontwo.com/articles/barbieOS.htm