Pages: |<< << [64][63][62][61][60][59][58][57][56][55][54] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 78 человек.
mr Пужоль 2017-07-08 22:03:10
Всего постов: 54
Бород: 0
Рейтинг: +29|9|-21 = +57%
Одобрено: e2-e2
Бадзе 2017-06-23 14:18:40
Всего постов: 1
Бород: 4
Рейтинг: +13|11|-10 = +54%
Одобрено: Unwaiter
ЯЯ 2017-06-09 10:49:02
Всего постов: 317
Бород: 0
Рейтинг: +26|7|-1 = +96%
Одобрено: Unwaiter
Пекаръ 2017-06-06 17:28:28
Всего постов: 2
Бород: 1
Рейтинг: +15|10|-5 = +73%
Одобрено: Unwaiter
Баядер 2017-05-12 09:52:01
Всего постов: 3
Бород: 5
Рейтинг: +7|5|-23 = -30%
Одобрено: Unwaiter
Инспектор гнался за преступником до реки с очень сильным течением.
Позже он чуть отстал. Когда он добежал до пляжа он спросил у мужчины:
-не видели ли вы тут мужчину в синей майке. Спрашивал инспектор у
мужчины.
Тот ответил:
-он переплыл реку и оказался на другом береге. После чего этот мужчина
был задержен.
Вопрос: что в его рассказе было не так.

https://zagadky.com/VladBorsch/kak-in.. ..l-chto-muzhchina-na-plyazhe-vret.html
Аль розоид 2017-04-29 21:03:46
Всего постов: 1
Бород: 3
Рейтинг: +41|4|-18 = +68%
Одобрено: e2-e2
Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том,что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них.

Вечером, когда она проверяла работы,она наткнулась на одно сочинение,
которое ее очень расстроило.


В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.

“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор.
Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме.

Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя.

Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю.

Хочу быть центром внимания.

Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать.

Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший.
Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня,шла ко мне,
когда остается одна и грустит.

Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне
и проводили не много времени со мной.

Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор.”

– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы.
– Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…

И тогда отец тоже заплакал, пошел к сыну и сделал его телевизором.
Ящетаю 2017-01-12 22:47:14
Всего постов: 369
Бород: 0
Рейтинг: +22|7|-46 = -3%
Одобрено: e2-e2
— время не подскажете?
— без пяти минут сумасшествие.
— это по местному или по талонам?
— по.
— спасибо.
— пакет нужен?
— нет, у меня офсайд.
— вращайте барабан.
гуру свами 2017-01-12 10:27:30
Всего постов: 12
Бород: 23
Рейтинг: +41|6|-30 = +57%
Одобрено: Unwaiter
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 1500?
Я говорю: "У тебя кто–нибудь до меня был?", "Да", "Сколько?", "Семь", "Ты же говорила два", "Так год прошёл"
Говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “Давай". Первую неделю я сам искал. Через 2 недели полиция в Мариуполе нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “Ты чего?”, а она мне: "Тьфу, блин, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “Зачем тебе это?” Она говорит: “Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать"
Недавно сбрасывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень”. Я отвечаю: “в смысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “Я служила во Вьетнаме". Я говорю: “Не верю.” Она говорит: “А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт.
Ящетаю 2017-01-10 21:03:26
Всего постов: 369
Бород: 15
Рейтинг: +39|7|-4 = +90%
Одобрено: e2-e2
Это фермерские поля в Саудовской Аравии ящетаю
https://files4.adme.ru/files/news/part_96/968460/17860360-Kb1IOwm-800-334ecdcc4b-1470660539.jpg
Папаверина гидрохлорид 2016-12-27 11:30:34
Всего постов: 48
Бород: 2
Рейтинг: +38|6|-32 = +53%
Одобрено: Unwaiter
- вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

- естественно, его название произошло от природного явления, обозначающего гибель, истончение и распад металлоконструкций. ржаной хлеб суть проекция энтропии на материальный мир, поэтому сам он символизирует поглощение и в бытово-культурном смысле сам является объектом поглощения и утоления голода (который, как мы понимаем, окончательно утолён быть не может).
Pages: |<< << [64][63][62][61][60][59][58][57][56][55][54] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2017. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))