Pages: |<< << [129][128][127][126][125][124][123][122][121][120][119] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 53 человека.
Аль розоид 2017-04-29 21:03:46
Всего постов: 1
Бород: 3
Рейтинг: +39|4|-18 = +67%
Одобрено: e2-e2
Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том,что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них.

Вечером, когда она проверяла работы,она наткнулась на одно сочинение,
которое ее очень расстроило.


В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.

“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор.
Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме.

Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя.

Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю.

Хочу быть центром внимания.

Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать.

Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший.
Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня,шла ко мне,
когда остается одна и грустит.

Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне
и проводили не много времени со мной.

Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор.”

– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы.
– Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…

И тогда отец тоже заплакал, пошел к сыну и сделал его телевизором.
Пётр Исаевич Коржиков 2017-04-27 21:29:55
Всего постов: 79
Бород: 16
Рейтинг: +29|7|-24 = +53%
Одобрено: e2-e2
Заходят в опруверную два опрувера, опытный и молодой. Смотрят - а в премодии свалкосотрудники 43 страницы новых опрувов прислали. Молодой опрувер обрадовался: "Среди такого количества мы сможем определить самые лучшие опрувы, где зерно, цемент, хурма и ебанение!". Опытный опрувер улыбнулся, зашел на предпоследнюю страницу премодия и, начиная с неё, зареджектил 42 страницы. Молодой опрувер закричал: "А вдруг там был самый жыр и мы теперь его не заопрувим?" Опытный, наливая себе из графина, отвечает: "А зачем нам опрувить неудачные опрувы?"
Дёргонафт 2017-04-04 12:42:27
Всего постов: 35
Бород: 4
Рейтинг: +43|3|-5 = +89%
Одобрено: Unwaiter
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет! Это мальчик был!
БЕ3Н0ГNM 2017-03-25 10:33:02
Всего постов: 175
Бород: 4
Рейтинг: +38|5|-6 = +86%
Одобрено: e2-e2
lalka 2017-03-20 10:05:54
Всего постов: 49
Бород: 16
Рейтинг: +25|16|-63 = -15%
Одобрено: Unwaiter
1) Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я веган.

mr Пужоль 2017-02-28 21:22:48
Всего постов: 46
Бород: 19
Рейтинг: +49|4|-7 = +87%
Одобрено: Unwaiter
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти на месяц.
Демосвинон 2017-02-24 16:09:53
Всего постов: 21
Бород: 13
Рейтинг: +34|6|-45 = +28%
Одобрено: Рвун Чехлов
- Уважаемый модератор, недавно застукали сына за тем, что он фасилитирует в групповом чате со старт-аперами. Стоит ли он-лайн предпринимать какие то меры, чтобы сын не стал кочуем без MBA? Или это возрастное? (у него сейчас старший подростковый возраст - 27 лет).У нас семья простая - муж брендбилдер для локальных FMCG на удаленке, я аутсорсю клининг для b2c. Зачастую перебиваемся краундфандингом, таккак родители дауншифтят. Так что средств на дорогую терапию нет.
Щазкаг Дам 2017-02-23 15:16:02
Всего постов: 763
Бород: 2
Рейтинг: +52|3|-19 = +72%
Одобрено: Unwaiter
Заходят как-то вейпер, вейпер и вейпер
в бар и говорят:

- Нам как обычно.

И им дали пизды.
Off2bus 2017-02-20 11:17:55
Всего постов: 17
Бород: 7
Рейтинг: +48|1|-7 = +87%
Одобрено: Лекторий Православный
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть.
- Хорошо придумано.
- Спасибо.
Ящетаю 2017-01-19 14:09:34
Всего постов: 361
Бород: 5
Рейтинг: +79|2|-3 = +96%
Одобрено: e2-e2
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
birdy 2017-01-17 12:40:06
Всего постов: 117
Бород: 2
Рейтинг: +69|0|-7 = +90%
Одобрено: Unwaiter
Неинтересная научная фантастика: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому что он живет в Сыктывкаре.
Ящетаю 2017-01-12 22:47:14
Всего постов: 361
Бород: 0
Рейтинг: +21|7|-45 = -5%
Одобрено: e2-e2
— время не подскажете?
— без пяти минут сумасшествие.
— это по местному или по талонам?
— по.
— спасибо.
— пакет нужен?
— нет, у меня офсайд.
— вращайте барабан.
гуру свами 2017-01-12 10:27:30
Всего постов: 12
Бород: 23
Рейтинг: +37|6|-29 = +55%
Одобрено: Unwaiter
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 1500?
Я говорю: "У тебя кто–нибудь до меня был?", "Да", "Сколько?", "Семь", "Ты же говорила два", "Так год прошёл"
Говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “Давай". Первую неделю я сам искал. Через 2 недели полиция в Мариуполе нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “Ты чего?”, а она мне: "Тьфу, блин, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “Зачем тебе это?” Она говорит: “Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать"
Недавно сбрасывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень”. Я отвечаю: “в смысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “Я служила во Вьетнаме". Я говорю: “Не верю.” Она говорит: “А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт.
Пожимающий плоды 2017-01-11 16:34:48
Всего постов: 25
Бород: 4
Рейтинг: +40|11|-30 = +56%
Одобрено: Unwaiter
Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку. Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых. Первый математик говорит:
— Мне кружку пива.
Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи. Второй математик говорит:
— Мне полкружки пива.
Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые. Третий математик говорит:
— Дай уже две кружки на всех.
Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы. Четвёртый математик:
— Позовите мне старшего бармена!
Пятый математик:
— Мне полстаршего бармена.
Четвёртый математик:
— Притормози, не в этом дело.
Старший бармен:
— А в чём дело?
Бармен:
— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.
Старший бармен:
— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!
Это был гуманитарный бар.
DIM 2017-01-09 10:19:37
Всего постов: 74
Бород: 12
Рейтинг: +59|1|-7 = +89%
Одобрено: Unwaiter
А вы знаете, что одна девушка вышла замуж за механика и родила шестерню...
Заебурии 2017-01-06 00:28:01
Всего постов: 359
Бород: 24
Рейтинг: +36|4|-22 = +61%
Одобрено: e2-e2
— Я сегодня не выспался.
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...
Заебурии 2016-12-26 14:03:35
Всего постов: 359
Бород: 1
Рейтинг: +67|7|-10 = +86%
Одобрено: Unwaiter
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь".
Пётр Исаевич Коржиков 2016-12-23 01:13:21
Всего постов: 79
Бород: 23
Рейтинг: +51|1|-9 = +84%
Одобрено: e2-e2
- Где водка? - граф жену пытает.
- В графине, - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает -
Пьяна.
Семаргл 2016-12-21 10:09:13
Всего постов: 106
Бород: 0
Рейтинг: +29|2|-21 = +57%
Одобрено: Unwaiter
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Лев. Гуми Лев. Лев Гумилев.
Щазкаг Дам 2016-12-16 20:38:43
Всего постов: 763
Бород: 25
Рейтинг: +65|4|-33 = +65%
Одобрено: e2-e2
Неопытная гадалка нагадала Олегу два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Заебурии 2016-11-24 10:34:27
Всего постов: 359
Бород: 4
Рейтинг: +37|5|-10 = +78%
Одобрено: Unwaiter
-Официант! Повтори!
-Повторяю! Я не официант.
Пётр Исаевич Коржиков 2016-11-18 10:09:58
Всего постов: 79
Бород: 31
Рейтинг: +38|5|-31 = +54%
Одобрено: Unwaiter
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
…- Блять, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!!!
шы шы 2016-11-14 10:13:46
Всего постов: 9
Бород: 0
Рейтинг: +83|3|-8 = +91%
Одобрено: Unwaiter
Купил мужик микрофон, а он ему как раз раз раз раз раз
Дебильный никогенератор 2016-11-14 02:36:04
Всего постов: 363
Бород: 3
Рейтинг: +47|3|-16 = +74%
Одобрено: птицеёб
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
Ящетаю 2016-11-05 17:13:46
Всего постов: 361
Бород: 87
Рейтинг: +45|1|-16 = +73%
Одобрено: e2-e2
Пётр Исаевич Коржиков 2016-11-04 14:32:45
Всего постов: 79
Бород: 20
Рейтинг: +45|1|-9 = +83%
Одобрено: Unwaiter
Случоэ один вспомнел есле кому интересно. Скрипач садится в оркестре за партитуру. И там в одном месте написано: "ПРИГНИСЬ!!!". Думает: "Что за херня? Не буду я пригибаться!" И тут же получает кулисой трамбона по башке.
Мебиус 2016-11-02 10:11:14
Всего постов: 98
Бород: 92
Рейтинг: +26|2|-51 = +0%
Одобрено: Unwaiter
Сидят медведь,заяц и лиса.
Лиса: у меня дача
Заяц: а у меня самолет
Медведь: а я, а у меня, а я вам щас всем пизды дам!
Щазкаг Дам 2016-10-08 15:03:08
Всего постов: 763
Бород: 13
Рейтинг: +24|2|-15 = +60%
Одобрено: Unwaiter
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Pages: |<< << [129][128][127][126][125][124][123][122][121][120][119] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2017. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))