Pages: |<< << [128][127][126][125][124][123][122][121][120][119][118] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 31 человек.
ktu 2017-01-17 17:07:47
Всего постов: 1
Бород: 2
Рейтинг: +17|9|-43 = -15%
Одобрено: Unwaiter
Сегодня мне рассказали очень грустную историю..

У нее есть племянник, которого учили стихотворению "Огуречик, огуречик! Не ходи на тот конечик - там мышка живет, тебе хвостик отгрызет".. Племянник всё время пропускал второго огуречка и получалось, что одному огуречку один раз отгрызали хвостик и на этом моменте у ребенка были очень грустные глаза.. Родители поправляли сына "огуречик, огуречик! - надо два раза повторять".. в конце концов, когда он выучил этот стих - запомнил историю так "огуречик огуречик два раза. Не ходи на тот конечик два раза. там мышка живет там мышка живет два раза, тебе хвостик отгрызет, тебе хвостик отгрызет два раза" и в конце этой фразы он плакал.. ладно дело когда один раз хвостик отгрызают - а тут джва раза!!!

вот такая грустная история.. ну или нет.
Щазкаг Дам 2017-01-13 21:22:49
Всего постов: 725
Бород: 0
Рейтинг: +34|4|-10 = +76%
Одобрено: e2-e2
Олег пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
гуру свами 2017-01-12 10:27:30
Всего постов: 12
Бород: 23
Рейтинг: +33|5|-29 = +52%
Одобрено: Unwaiter
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 1500?
Я говорю: "У тебя кто–нибудь до меня был?", "Да", "Сколько?", "Семь", "Ты же говорила два", "Так год прошёл"
Говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “Давай". Первую неделю я сам искал. Через 2 недели полиция в Мариуполе нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “Ты чего?”, а она мне: "Тьфу, блин, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “Зачем тебе это?” Она говорит: “Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать"
Недавно сбрасывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень”. Я отвечаю: “в смысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “Я служила во Вьетнаме". Я говорю: “Не верю.” Она говорит: “А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт.
Пожимающий плоды 2017-01-11 16:34:48
Всего постов: 24
Бород: 4
Рейтинг: +31|11|-30 = +50%
Одобрено: Unwaiter
Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку. Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых. Первый математик говорит:
— Мне кружку пива.
Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи. Второй математик говорит:
— Мне полкружки пива.
Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые. Третий математик говорит:
— Дай уже две кружки на всех.
Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы. Четвёртый математик:
— Позовите мне старшего бармена!
Пятый математик:
— Мне полстаршего бармена.
Четвёртый математик:
— Притормози, не в этом дело.
Старший бармен:
— А в чём дело?
Бармен:
— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.
Старший бармен:
— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!
Это был гуманитарный бар.
Ящетаю 2017-01-11 13:54:16
Всего постов: 330
Бород: 0
Рейтинг: +25|3|-1 = +96%
Одобрено: Unwaiter
Оформление Обводного канала к 1 мая 1932 года на тему «Капитализм в тисках кризиса» ящетаю (да, это познавательный псто)
https://pp.vk.me/c836325/v836325687/191cd/84Kor5TS8jc.jpg
(художник Е.И.Лискович)
Покиходер 2017-01-09 10:29:05
Всего постов: 1
Бород: 5
Рейтинг: +37|11|-5 = +87%
Одобрено: Unwaiter
Содержимое чемодана из Криминального Чтива.
https://wtf.jpg.wtf/700/e7/5b/1483877641-e75bb7a786d066b7af671c5dc961e161.jpeg
Вячеслав Долбоносов 2016-12-27 09:57:55
Всего постов: 62
Бород: 4
Рейтинг: +55|2|0 = +100%
Одобрено: Unwaiter
ЧП произошло в Красноармейском районе Волгограда накануне, 25 декабря. Жители многоэтажного дома на улице Копецкого вызвали спасателей и «скорую», сообщив, что в подвале прорвало трубу с кипятком в результате чего, возможно, пострадал бездомный мужчина, периодически там ночующий. Якобы из подвала доносились крики с просьбами о помощи.Как рассказали медики, прибывшие на вызов, выяснилось, что трубу прорвало еще несколько дней назад. Подвал дома оказался полностью затоплен теплой водой. «Бассейном» воспользовался мужчина без определенного места жительства. Он встретил медиков абсолютно голым и объяснил, что купается здесь уже несколько дней.Мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения и отказался покидать подвал. Он заявил, что является капитаном 3-го ранга, в доказательство чего несколько раз выкрикнул «Карамба!». Прибывшие на место ЧП правоохранители заставили волгоградца прекратить заплыв.

/Unwaiter: с вашего позволения (ну или нет) переделал про гусей жипег в txt

ИЗ-ЗА ТОГО И КАКОЙ ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ ПЛАСИБО ДИКАПРИО, НОУ РЕСПЕКТ ХАЙБЛУ ЗА ПЕРВЫМ РАБОЧИМ ДНЁМ БУДЕТ ПИСАТЬ.
MANOWAR 2016-12-21 10:22:22
Всего постов: 10
Бород: 5
Рейтинг: +22|2|-29 = +28%
Одобрено: Unwaiter
РОДИТЕЛИ ДЕЛЯТСЯ САМЫМИ ЖУТКИМИ ВЫСКАЗЫВАНИЯМИ СВОИХ ДЕТЕЙ

Мы часто смеемся с того, что говорят нам дети. Но иногда они говорят и такое, что может ужаснуть человека с самыми крепкими нервами:


гим, в связи с чем ба 2016-12-14 10:33:10
Всего постов: 5
Бород: 1
Рейтинг: +8|5|-58 = -63%
Одобрено: Unwaiter
Сидят на скамейке две бабки.
Первая говорит: "Ох, щас я помру".
И померла.
А вторая говорит: "Ох, я щас борща поем".
И пошла есть борщ.

***

Ох, что-то мне ХЗ ктоятины захотелось.

***

Вчера встретил на улице моего одноклассника Петю.
- Привет, Петя! - говорю я.
- Привет, Вася! - говорит Петя.
- Привет, Жора! - говорит Олег.
И тогда мы с Петей побили Олега. И Жору тоже. Правда, его там не было. Но мы на всякий случай пустое место побили.
Правда, и Олега тоже не было.
И Пети.
moisey2029 2016-12-05 17:12:44
Всего постов: 196
Бород: 89
Рейтинг: +67|1|-3 = +95%
Одобрено: Unwaiter
Моя бабка имела в доме уголок с иконами и прочими религиозными принадлежностями. Куда, в том числе, по старому русскому обычаю, ставила еду покойным. В основном, воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало, что-то и повкусней.
Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз, до этого конфетки у ней эти клянчил. Надо сказать, что был он убежденным атеистом и не прочь пошутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами".
Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну, она как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила.
Вот странный русский народ: сами кладут, а когда пропадает, рациональные причины ищут. А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я". Она: "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам клала, они и взяли". Она ему: "Что ты меня за дуру что ли такую считаешь? Неужели я в это поверю?" А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?"
В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может, найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед-то два года уже как помер.
гим, в связи с чем ба 2016-12-02 11:50:37
Всего постов: 5
Бород: 2
Рейтинг: +19|3|-2 = +90%
Одобрено: Unwaiter
У меня был одноклассник Вова. Неизвестно почему, но все всегда сразу понимали, как его зовут: "Здравствуй, Вова!" - говорили они ему. Он был на вид типичный Вова.
Но на самом деле Вову звали Алёша.
Все вокруг называли его Вовой, а он никак не мог понять, почему. Даже его мама на родительском собрании говорила, что её сына Алёшу все зовут Вовой. Безобразие! Сколько можно, пора бы и выучить!

А потом я на работе познакомился с Пашей. Я сразу понял, что его зовут Паша, и действительно все называли его Пашей: "Вон, смотри, Паша идёт". У него даже в контакте стояла кличка "Паша".
Но и этого Пашу на самом деле звали Алёша.

Наконец, есть у меня сосед. С виду типичный Олег. Однажды я говорю ему: "Здарова, Олег!" А он говорит, я не Олег. Я думаю, чёрт, наверное, опять Алёша. И говорю: "Ой, тогда Алексей."
Угадал.

И с этим парнем, вижу, аналогичный случай произошёл: https://www.youtube.com/watch?v=xhMYPSnO7ro

Алёши, почему вы такие?
Smal 2016-11-28 18:58:50
Всего постов: 35
Бород: 0
Рейтинг: +31|3|-3 = +90%
Одобрено: e2-e2
http://ic.pics.livejournal.com/mi3ch/983718/7886718/7886718_original.jpg

Полиция ищет двух сбежавших преступников – мужчину и женщину. Их следы ведут к крутому обрыву и там и обрываются. Следы оставлены в мягкой глине и читаются очень хорошо. Женщина шагала широко – расстояние между ее шагами большое, следы от каблука сильнее вдавлены. Мужчина шел сзади – его следы иногда пересекаются со следами женщины. Его шаг был короче и опирался он больше на мысок. Обрыв очень крутой и спуститься с него невозможно. Невероятно и объяснение, что преступники вернулись по своим собственным следам – отпечатки идут от дороги на сотню метров и нигде не смазаны. Никто не смог бы так точно наступать в свои следы, пятясь от обрыва.

Один из инспекторов делает вывод, что преступники бросились с обрыва вниз и разбились, но другой с ним несогласен. Он доказывает, что преступники живы и прячутся где-то невдалеке.
Почему второй инспектор прав и каким образом преступникам удалось дойти до обрыва и «исчезнуть»?

Первонахам подсказка — река не судоходна.
Щазкаг Дам 2016-11-24 19:26:02
Всего постов: 725
Бород: 20
Рейтинг: +80|2|-7 = +91%
Одобрено: e2-e2
Один еврейский мальчик очень любил читать.
Он читал все, что попадалось под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, но однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось.
Тогда мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал из-под прилавка книгу под названием "Смерть". Он продал ее с большой скидкой, всего за 10 шекелей, но предупредил мальчика, чтобы тот никогда не заглядывал на первую страницу, он даже заклеил эту страницу, чтобы исключить случайное ее открытие.
Мальчик прочитал книгу, и остался очень доволен. Но со временем ему все больше хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком велико и он, вооружившись ножиком, аккуратно вскрыл заклеенное продавцом.
Страница открылась.
Мальчик прочитал текст и в ужасе уронил книгу.
Там было написано:
рекомендуемая цена - три шекеля.
Щазкаг Дам 2016-11-24 13:50:06
Всего постов: 725
Бород: 13
Рейтинг: +36|3|-13 = +72%
Одобрено: Unwaiter
Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было… Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо… Ведь фамилия жениха была Ранцев.
Царь Николай I узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс.
Мадроид 2016-11-14 10:10:16
Всего постов: 1
Бород: 13
Рейтинг: +45|2|-5 = +89%
Одобрено: Unwaiter
— Как вам лекция о культуре речи?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь подите прочь.
Ботпезь 2016-11-09 10:51:44
Всего постов: 23
Бород: 0
Рейтинг: +35|6|-11 = +75%
Одобрено: Unwaiter
все мы в чем-то юры
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14882306_1216413775095342_2298878523251475771_o.jpg
Пётр Исаевич Коржиков 2016-11-04 14:32:45
Всего постов: 75
Бород: 20
Рейтинг: +44|1|-9 = +82%
Одобрено: Unwaiter
Случоэ один вспомнел есле кому интересно. Скрипач садится в оркестре за партитуру. И там в одном месте написано: "ПРИГНИСЬ!!!". Думает: "Что за херня? Не буду я пригибаться!" И тут же получает кулисой трамбона по башке.
mr Пужоль 2016-11-04 14:24:48
Всего постов: 33
Бород: 2
Рейтинг: +26|7|-4 = +86%
Одобрено: Unwaiter
из рубрики "нетрадиционная кулинария"
http://zlayakorcha.com/lj/zakon_1987_261.jpg
ЗеленыйКирпич 2016-11-02 11:10:05
Всего постов: 7
Бород: 7
Рейтинг: +16|15|-55 = -32%
Одобрено: Unwaiter
"Жили-были Эй-Джэй и Гэби.
Эй-Джэй говорит: - Гэби, испеки мне Вспыша!
Гэби: - Но у меня ничего нет!
Эй-Джэй: - А ты возьми гаечный ключ.
Испекла Гэби Вспыша и поставила его в гараж остывать. А Вспыш спрятался и пошел в лес.
Едет Вспыш по лесу, а навстречу ему ... Мама, угадай, кто? (Я: зайчик?) нет, навстречу ему Смельчак.
Смельчак: Вспыш, я хочу тебя любить!
Эй-Джэй и Гэби ему разрешили.
Идёт Вспыш дальше и ...
(Я: погоди, а Смельчак куда делся?) ...он идёт за Вспышем: Вспыш первый, а Смельчак второй.
... И навстречу им Крушила..."
Третьим был какой-то Зек (погуглила, оказалось, Зэг).
Все они полюбили Вспыша, после чего пошли домой есть блины.
ЯЯ 2016-10-31 10:10:55
Всего постов: 160
Бород: 2
Рейтинг: +35|9|-25 = +57%
Одобрено: Unwaiter
Было у мельника тридцать шесть сыновей, и оставил он им, умирая, только мельницу, подсвечник, кота, вставную челюсть, шведский кипятильник, столешницу, сарай, колодезный ворот, шубу, телегу, жбан пустой, шерсти клубок, лисий капкан, самовар, сапоги, пистолет, лодку ветхую, золотое кольцо, часы с кукушкой, лопасть от винта, пилу, топор, веник, рубанок, садовый шланг, хорька ручного, ведро угля, насос, осла, пушечное ядро, мешок зерна, лопату, толковый словарь, удочку, старую шарманку и еще один подсвечник.

Старшему сыну достались мельница, лисий капкан, мешок зерна, столешница, сарай, колодезный ворот, клубок шерсти, самовар, ветхая лодка да сапоги, кипятильник шведский и ведро угля, золотое кольцо, пила, топор, кот, пистолет, челюсть вставная, лопата, часы с кукушкой, старая шарманка, лопасть от винта, удочка, словарь толковый, рубанок, веник, шланг садовый, пустой жбан, хорек ручной, телега, пушечное ядро и осел.

Младшему сыну достались два подсвечника.

Остальным сыновьям достался насос.

А шуба исчезла.
Хорузатрон 2016-10-30 14:46:58
Всего постов: 6
Бород: 0
Рейтинг: +17|2|-28 = +12%
Одобрено: e2-e2
http://seryi-polosatiy.livejournal.com/581998.html

Детей звали Коля и Таня. Вот только Коля - это девочка, а Таня - мальчик.
Потому что она Николетта, а он Натаниэль.
Д'навоз 2016-10-29 14:58:44
Всего постов: 5
Бород: 4
Рейтинг: +42|7|-7 = +85%
Одобрено: Unwaiter
11 апреля 1909 года. Около ста человек бросают жребий, чтобы поровну разделить 12 акров купленных песчаных дюн.
Потом это станет Тель-Авивом.

http://cs624820.vk.me/v624820522/47a68/ZGpTfwtaWnw.jpg

И только ОН молчаливо и гордо взирает на них со стороны... ОН видел ВСЁ.
Pages: |<< << [128][127][126][125][124][123][122][121][120][119][118] >> >>|

Get Firefox! приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2017. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))