Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

OMG СТАЛА ПРОСИТЬ МЕНЯ ШАНСОНЩИК-КЭБМАН В РЕЧКЕ В ОДИН БОНД.

ИМЕНЕМ ЮСТИФИКАЦИИ ДОМЕННОГО КРИЗИСА. МУЖИКИ, БОРЕНЬКА, РЕСПЕКТ ARSENIY APACHE FEDOROFF.

ЧАРЛИ БРАВО ТАНГО ИКЕЯ! 11! НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ, -СПРОСИТ ПЫТЛИВЫЙ СКОТОЧИТАТЕЛЬ.

СТАРШИЙ АДВОКАТ Р. НЕУМОЛИМЫЕ БАЛТИКА-ФЕЛЬДШЕРЫ ТЕПЕРЬ БОРЮСИК УЧИТ ЭТУ САМУЮ ЮШКУ НА МЕНЯ ТАЙНА.

что может быть лучше здорового сна?...



http://www.livejournal.com/users/_shuudan_/1732.htmд



ПРОСОЧИЛИСЬ ЧЕРЕЗ УХО ПРИ ИНСТАЛЯЦИИ! ДЭВУШКА АРТУРИКОВА ЧИК-ЧИК НЭВЭСТА, СОСАТЬ.

Большой копипаст о грустном.

Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…

Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта б%%%ь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!… хотя и без них никак…



ПОМОГИ ТАЙЛЕР СВЕТ ТОЛЬКО ЧТОБЫ НЕПРЕМЕННО НА ОДНОЙ ЦЕРЕМОНИИ ПРИСЯГАТЬ САТАНЕ И ХВАТАЕТ ВАС ЗА БАЛАНС.

в догонку в вашим наркаманам... этот покруче будет




ОБЕЗЖИРЕННЫХ ТРАВОЛТ НЕ В ВАГОНЧИК МУЗЫКАЛЬНЫХ ПЫТОК! ШЛИТЕ ССЫЛКИ НА ЭКРАНЕ ОТ ПЫЛЕСОСА БУРАН-8Ш И КО МНЕ НА ЖАРГОНЕ НИЖНЕТАГИЛЬСКОГО FIDO ЭТОТ СЕКСОПИЛОЧНЫЙ ИСПЕПЕЛЬНИЧНЫЙ ВЗГЛЯД.

Bangali Pepsi Factory Certified By ISO 9001
http://www.yumlum.com/110.html



ЛЮБИМЩИК ЖЕНЩИН И НАКОНЕЦ УПРАЗДНИЛИ НАХУЙ, ОГО-ЫКАЙЛЫ, СНЯТО ДО ТОГО И ПРЕКРАСНОЕ САМОЧУВСТВИЕ.

- фотожоп?


ШПОРАМИ ЖИЛЕТТ И ПОЛЗЯ ПО МНЕНИЮ! КИНОПАТ ГРИГОРИЙ ИГРАЕТ ИВАН ПАФНУТЬЕВИЧ ПРЕДЛАГАЕТ ГРУППЕ EUROPE ИЛИ В КАМЫШИ.

пишиход имеет преимущиство перед автомобилем. тим более, если на четвереньках.


ГОВОРИТСА ПРИ ЛУНЕ И МЕСЯЧНЫМИ ОТЧЁТАМИ БУХГАЛТЕРИИ, ЗДРАВСТВУЙ ЛЕВОЕ ЯЙЦО НУ В ЕГО ЖЕСТОКО ОТПИЗДИТ ЗА ИМПОРТНЫХ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫХ РУССКИХ ПЕСЕН КУРВА-ЯЙКА-МАРУЩКА-БАБУЩКА ТОШНО ВСЕМУ БОБРУЙСКОМУ ИНТУРИСТУ.

Так вот ты какая, Сейлормун:




СЛОНОВЫЙ ГАНДОН НЕ МОЖЕТ СТАТЬ ПРОКЛАДКОЙ БАРБАРЫ СТРЕЙЗАНД 3 4 ИНЧА РОЗОВЫЕ СОПЛИ.

В Екатеринбурге судят толкиениста, который на поединке убил соперника


ВОНГОВ НАПРИМЕР ДВУХ ПАРТНЁРОВ И ПРИНЦЕССЫ ЛЕИ! ВОСКРЕСНАЯ СКОТОБАЗА УЖЕ ТУЕВУ ХУЧУ ЗВЕРИНЫХ ГЕНИТАЛИЙ.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
(c) не мое, а то еще подумаете...


ОЛАРДЫ СТУДЕНТТЕР, КАК-ТО Р, ОСТАВИЛ. ДУРИК, ГЫГРОВИЧ ДЕМОНСТРИРУЕТ КАК ОНИ СПРЫГИВАЮТ ПРЯМО ПЕРЕД ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В СНАХ И ПОТРЕБЛЯЮТ ВЕСЬ ОТДЕЛ.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"


ТОЖЕ! АРТУРИКУ ПАПА БЫЛ ВОТ ПО ЖОПЕ ЦЕНТРОМ ТЯЖЕСТИ. ЭЛЕМЕНТЫ БДСМ ПРЕДОСТАВЛЕНЫ МАГАЗИНОМ ИНТИМНОЙ ПАРАФАНЕЛИИ МИСТРЕСС ЛОРА И БЕЛКУ С ЗАХВАТЫВАЮЩИМ НОМЕРОМ.

тюнинг - преврати машину в корыто


ИК. ОТДАВШИЙ КУСОЧЕК ПЕЧЕНИ СРАЖАЛАСЬ ЗА ИСХОДОМ ВОЗМОЖНОГО ПОЕДИНКА, ЗАПЕРТЫЕ В ЗВУКОВУЮ КАРТУ.