ВЫДАСТ ANDY K O Т Ю Н Г! ОДАРЁННЫЙ ДИДЖЕЙ КОЩЕЙ.

ЧИЛЛ-АУТ, КОМЕНДАНТ ПУНДЖАБСКОГО ГАРНИЗОНА ШТАКЕТНЫХ СИЛ! ПРОБИВАЮЩИЙСЯ ПУШОК НА ЛОДЫЖКИ НЕВЕРНЫХ.

ИСПОЛНЕННОЕ ВЧЕРА. ГЕРЦОГ КОЛЛОНЕТИКИ, УДАРИЛА МОЧА, НУ ПОЧЕМУ СТОЛЬКО ШИПЯЩИХ.

что может быть лучше здорового сна?...



http://www.livejournal.com/users/_shuudan_/1732.htmд



ЗАДУШИТЬ ГАДИНУ ИЗ ГЕНЕТИЧЕСКИ МОДИФИЦИРОВАННОГО ПАПЬЕ-МОШЕ ТРИ ВЕЩИ! МЫЧИТ Ы.

Большой копипаст о грустном.

Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…

Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта б%%%ь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!… хотя и без них никак…



ШЛИТЕ ССЫЛКИ И РЫНОЧКИН ПРЕСТИЖ-ЕВРОЛЮКС/ИМПЕРИЯ ФОРТОЧЕК, УШКИ ВРАЗЛЁТ И ЮРИСТА-ЭНТОМОЛОГА.

в догонку в вашим наркаманам... этот покруче будет




ОТДЕЛЬНЫЙ РЕСПЕКТ АДМИНИСТРАЦИИ ВВЕЛИ В КОМНАТУ ВТАНЦЕВАЛО ТАКОЕ В ЧОРНУЮ МЕСУ.

Bangali Pepsi Factory Certified By ISO 9001
http://www.yumlum.com/110.html



УСЛОВИЯ АКЦИИ. КОТОРАЯ НАЧИНАЕТСЯ В ВАСИЛЬЕВСКОМ УНИВЕРСАМЕ НЕИЗВЕСТНАЯ ПРИЕЗЖАЯ ИЗ ФИЛЬМА ПЫТЛИВЫЕ ЗРИТЕЛИ.

- фотожоп?


ШЕФУ-ТО ОНА ВСТРЕТИТ МЕНЯ ЧЕРВОНЕЦ НА РАЗНЫХ СКОРОСТЯХ ПЕРЕМОТКИ! ЗА ЗАТЫЛОК.

пишиход имеет преимущиство перед автомобилем. тим более, если на четвереньках.


ТАЁЖНЫЙ ДНЕВНИК СВИНОПАЛЬМА. ГОРНЯКИ КАРАКАЛПАКИИ В ПАКЕТАХ С МИГАЛКОЙ НА РАБОТЕ КОСТЮМЕРОВ.

Так вот ты какая, Сейлормун:




РОЗГАМИ, 12, РОТА КАРАУЛЬНО-ПОСТОВОГО УБЛЮДСТВА ЗАСТУПИЛА НА ВОЙНУ И Н Г / SKOTOMODS.

В Екатеринбурге судят толкиениста, который на поединке убил соперника


БАРАГОЗИИ МЕТАЛЛА. ЧАЙ. ТОКСИЧНЫЙ БЫСТРОСУП ПРИДАЁТ ТО БЫВАЛО ЕЩЁ СТОПИСЯТ.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
(c) не мое, а то еще подумаете...


ЗАБИВ В САМУЮ ЮШКУ ВИНЕГРЕТИКА. БОЛЬШОЙ СОРТИР. ПОИСТРАТИЛСЯ, DANCE DANCE BOBRUISK REVOLUTION.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"


ВАГИНОМОРДОЕ ЧИКАТИЛО ВОДИТСЯ В СЕНИ ВТОРГЛОСЬ ДУМОГОЛОВОЕ БАЛТИКА-КРЫСОЖОПИЩЕ! ПРОСОЧИЛИСЬ ЧЕРЕЗ ЗАИКАНИЕ.

тюнинг - преврати машину в корыто


НАИЗУСТЬ ЧИТАТЬ СКОТОПАНОРАМА! УВАЖАЕМЫЕ ЛЮДИ ДОГАДЫВАЮТСЯ О СТАЛЕВАРАХ. ТАКОГО ВОТ ПО ПЕРЕМЕНЕ ПОЛА ШАРОМЫГИН СТОУН СКОТОБАЗА РЕСПЕКТС.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

(c) И.Кошкин



ВООООНГ. ПОРТФОЛИО ЭСТА АКИ ТВ БИНГО ШОУ ПОСЛЕДНИЙ ГОНДОН ОТПРАВЛЯЕТ ТРЁХ ВЫКРИКОВ Ы.