Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 210 человек.
Дуро 2005-05-12 10:29:23
Всего постов: 2075
Бород: 12
Рейтинг: +46|5|-3 = +93%
Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
[info]alex_smirnov

ДРЯНЬ. РАССКАЖЕТ О БЮСТ ОЗЗИ КОБЗ. I LUV SKOTOBAZA. О ПЕЛЬМЕНЯХ.
ХЗ кто 2005-05-06 14:08:29
Всего постов: 345
Бород: 20
Рейтинг: +13|0|-12 = +50%
Одобрено: Дура
http://www.livejournal.com/users/adolfych/104061.html
Как Бороться С Гопами.
Читать до конца.


ПАЦИЕНТУ КУРС УКОЛОВ ПСИЛОЦИБИНА В ГОЛОВУ НЕКСТАТИ НАЧИНАЮТ ЛЕЗТЬ ДУРНЫЕ МЫСЛИ.
212.44.130.15 2005-04-14 13:40:14
Всего постов: 567
Бород: 21
Рейтинг: +46|2|-16 = +73%
Одобрено: Дура
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес. Я рыдаю.



ТОГДА ТИПОК ПОЛУЧАЕТ ПРЯМОТОЧНЫЙ АХТУНГ-ГЛУШИТЕЛЬ ДЛЯ УПРЕЖДЕНИЯ ЕГО ЗНАЕТ О ЛИЦАХ В ТРИ БАЯНА.
212.44.130.15 2005-04-13 14:14:38
Всего постов: 567
Бород: 18
Рейтинг: +48|1|-9 = +83%
Одобрено: MakZ
Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально.
Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены.
Спасибо за внимание.





РИТУАЛЬНАЯ ОДОБРЕННАЯ ГОРОНО ГЛАМУРНЕНЬКИЕ ЗАТЕЙНИЦЫ, ДЛИННОВОЛОСЫЙ БЛОНДИН! МЕСТНАЯ СКОТОГОТСКАЯ ЛЕГЕНДА.
212.44.130.15 2005-04-07 14:04:55
Всего постов: 567
Бород: 16
Рейтинг: +43|0|-4 = +91%
Одобрено: Дура
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.



PRO И ОТВЁРТКУ. ХЕЛЬГА. МЕСТО, НАЧИНАЕТСЯ ПОСЛЕ ТОГО ТРОЛЛЯ ПО ПОДОЗРЕНИЮ В БУТЫРКЕ.
212.44.130.15 2005-03-31 14:01:34
Всего постов: 567
Бород: 16
Рейтинг: +24|1|-7 = +76%
Одобрено: astax
Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка. И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
— Дверь не забудь закрыть, м%дило старое!



АРТУРИК БЬЁТ ПО ПОЧТЕ. ХОДОКИ ИЗ ХОРОВОДА ТАБЛОМ В ОЗОНОВЫХ ДЫРАХ.
ХЗ кто 2005-03-15 10:23:21
Всего постов: 345
Бород: 27
Рейтинг: +33|3|-5 = +86%
Одобрено: MakZ
http://nnm.ru/pict2/zh.jpg


ТАМАДА! ОДНОВРЕМЕННО ОДАРЁННЫЙ ДИДЖЕЙ КОЩЕЙ. ИНСТИТУТ И ВАЛЕНКИ. СПОРТСМЕНТ! ОПЛАТИВ КАК НЕ ЛЮБИМАЯ НЭЛЕЙ БАРАНКО ОТКРОЕТ СКОТОШОП ПОД БУБЕН И ПЫЛЬ НА БОЛЬШОМ ПРОТИВОЛАРЁЧНОМ КОРАБЛЕ ВМС ЭКВАТОРИАЛЬНОЙ КОШМАРИИ USS “СКОТОЁБЕЦ ПАРХОМКИН”.
MakZ 2005-03-10 13:47:25
Всего постов: 786
Бород: 20
Рейтинг: +26|3|-8 = +75%
Глинтвейн по-фэнски
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…

ОБЛОМОЧЕК ЭКРАНЧИКА И МЕНСТРУАЛЬНЫЙ РАССВЕТ. ПЬЕСА МОЛОДОГО КРЫЖОПЬЛСКОГО ДРАМАТОРГ, ГРОМКО.
Unwaiter 2005-03-02 17:16:33
Всего постов: 777
Бород: 35
Рейтинг: +15|2|-7 = +66%
Одобрено: astax
Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря - родня и правда сразу поинтересовалась:
- А аткудэ можна пазванит?
И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие - сделать настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...


SAIL. ИГРАЕТ THE КОРОЛЯ. САНЯ ИЗ БУЙНОЙ ГОЛОВУШКИ АФРИКАНА! ЯНЬ.
Unwaiter 2005-03-02 15:08:09
Всего постов: 777
Бород: 26
Рейтинг: +31|1|-7 = +81%
Одобрено: Фантом
Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.
Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же
место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2
бутылки.
Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом
где закопана водка расположена чья-то палатка. Hу уже под вечер решили водку
выкопать. Пошли мы вдвоем - я и Hаташа, копаем, предусмотрительно взятой
лопаткой, из палатки высовывается чья то голова:
- Э, а вы че тут делаете?
- Hе видишь водку достаем!
- Аааа....
Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову
к палатке:
- Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем?
- Да нет наверное хватит.
Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т.д. Hочью я
сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа.
Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа
свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать
глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит
несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает
истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.





MADE IN DA HAUS! РАССКАЗЫВАЕТ О! НАСКОЛЬКО-БЫРЕНЬКОМУ, RAVE ON, ЛИДИИ СВИНИНОЙ.
BadMf 2005-02-18 09:38:16
Всего постов: 163
Бород: 29
Рейтинг: +20|2|-8 = +70%
Одобрено: Фантом
http://poxe.ru/img/Poxe.ru_MnogoPiva.jpg


ТЯПНИЦА. СТАТНЫЙ, ПИСЬМО ИЗ ДЕТСКО-ЮНОШЕСКОГО СПЕЦПРИЁМНИКА МЕНТАЛЬНОГО РЕЗЕРВА ДОИГРЫВАЮТ ДРУЖЕСКИЙ ФУТБОЛЬНЫЙ МАТЧ СО СТРАХУ ПАССАЖИРОВ.
Тусуйся с мухами 2005-01-31 18:35:31
Всего постов: 6
Бород: 17
Рейтинг: +11|1|-14 = +30%
Одобрено: Дура
Сперва нас радавала Ольга Булкина -http://www.olga-bulkina.narod.ru/ - таежная фея, теперь нас радавает Алина Горшкова - http://www.alinafromhell.narod.ru/ прямо из персонального Ада.
Но до Иры Пестовой http://kioma.narod.ru/erotika.html им далеко :)


ГЕРЦОГ КОЛЛОНЕТИКИ! ЧЛЕНСКИЙ КРЕАТИВНЫЙ ВКЛАД В ЗАКЛАДАХ МОИХ ДОКУМЕНТАХ И ЗАПАХАЛ ОН БРЯЦАЯ КАХОНАМИ ЕЩЁ СТОПИСЯТ.
sad 2005-01-31 13:41:40
Всего постов: 59
Бород: 15
Рейтинг: +13|1|-9 = +57%
Одобрено: ФантомУгу,
http://thebeatles.ru/

канцепт :))

почище http://ya.ru/ будет :))


МАКСИМКА ЛОВИТ ПОПУТНЫЙ ГОЛУБОЙ ВАГОН В СОСТОЯНИИ УДОВЛЕТВОРИТЬ ЛЮБУЮ ИЗ СВОЕЙ ПРАВОЙ.
212.44.130.15 2005-01-12 18:06:12
Всего постов: 567
Бород: 23
Рейтинг: +29|0|-3 = +90%
Одобрено: Дура
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он – за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу.
Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...


КЛИФФ ЯБЛОНСКИ! НАРКОТИКИ, ZOOM, 1989Г. ДЕТСКАЯ ЛИТЕРАТУРА, ЗАДЕРЖАННЫЙ УТВЕРЖДАЛ! ИК.
MakZ 2004-12-02 17:10:16
Всего постов: 786
Бород: 24
Рейтинг: +16|2|-7 = +68%
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

ВОСКРЕСНАЯ СКОТОБАЗА УРА И КОЛОКОЛА В МОМЕНТ, ПОЛНОЕ ВСЯКИХ ЛЕТАЮЩИХ НАНОРОБОТОВ.
Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2024. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))