Три часа ночи.Мужик сидит у себя дома на кухне, курит.Жена и дети спят. Звонок в дверь.Мужик идет открывать — на пороге стоит наркоман, хорошо так вштыренный, начинает мужика просить: «Слышь, мужик, пусти!»
М: «Куда я тебя пущу, ох@ел что ли? Три часа ночи!»
Н: «Ну,пусти-и-и,бли-и-ин, очень надо»
М:"Да у меня там жена, дети спят, ты че?"
Н:"Ну, пусти-и-и, мужи-и-ик, я тебе фокус покажу"
М:"Ох@евший что ли? Какой фокус, иди отсюда"
Н:"Классный фокус, пусти-и-и, мужи-и-ик"
М:"Х.. с тобой, давай, только быстро."
Наркоман пулей влетает в квартиру, обегает обе комнаты, ванную, туалет, выбегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужик потрясенный смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая, забирает тело.
Год спустя.Три часа ночи.Мужик на кухне курит.Жена, дети спят.Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоит нечто в бинтах и гипсе и взмахивая костылями издает: «Вуаля!»

СОСК SPORTIV! ВЫПУСКАЯ ДЫМ БОБРУЙСКОГО ТАНЦПОЛА, ДВЕ ОБОЙМЫ ИЗ ГЕРМАНИИ ХЕЛЬГУ ИЗБИВАЯ ЕЁ КЕНТОВ КОТОРЫЕ МАСКИРУЕТСЯ СРАНЫЙ НА-УШНИК У ПРЕМЬЕРА БАРКОВА.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер

(с) онигдотт.ру

A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.
His co-pilot is Chinese.
It's the first time they've flown together and an awkward silence between
the two seems to indicate a mutual dislike.
Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the
auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, "I don't like Chinese."

"No rike Chinese?" asks the co-pilot, "why not?"
"You people bombed Pearl Harbor, that's why!"
"No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah!
That Japanese, not Chinese."

"Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!"
There's a few minutes of silence.
"No rike Jews!" the co-pilot suddenly announces.
"Why not?" asks the captain.
"Jews sink Titanic.

"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain, "It was an iceberg!"

"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ...... no mattah...alla same

http://www.webpark.ru/comments.php?id=8440

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.

На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.

Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.

Мне показалось, что эта фотография тренировки южнокорейского спецназа как нельзя лучше проиллюстрирует начало рабочей недели. С понедельником вас, ребята!
http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/000ksq29
© Yonhap/Reuters
все целиком из жжурнала drugoi

Падающие из окна хармсовские старушки живут и побеждают !

"За один вечер шесть китайцев утонули в одном и том же колодце.

...События развивались следующим образом. Около 8 часов вечера в пятницу при установке насоса один человек упал в колодец. На помощь ему бросился родственник, однако и он не смог выбраться.
Еще четыре человека один за другим залезали в колодец, пытаясь помочь членам своей семьи, но все попытки оказались тщетными, и они утонули..."

http://lenta.ru/news/2005/05/29/chinawell/

Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи:
кеды, джинсы и магнитофон.

PRINT | Метро (Копенгаген) - Перемещайтесь по городу без стресса

и ещё три : http://www.advertka.ru/print/?id=374

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он – за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу.
Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...


МАЛЬЧИКИ-ЗАЙЧИКИ ИГРАЛИ В ОСОБЕНОСИ МЕНЯ В БИБЛИОТЕКУ, ЗАКОНЫ ЕСТЕСТВЕННОГО ОТБОРА ТРОЛЛЕЙ ЦАТАТАТ.

Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...
По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.

Вдруг из лесу на дорогу выходит бабака, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...

Новый русский лежит в сугробе: Бабка... Красиво умерла, ссука...

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду – поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу – охраняю. От ветра и холода - филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают… Крепкий и здоровый сон….
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была – самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая – меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя – гореть не хочется, ори не ори – себя не слышишь, пробовал стучать – по фигу, летун, видимо, попался глухой – рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) – обосрется лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я … раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал…
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост – почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса… Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж…пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить – хватило!
P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование