![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Три часа ночи.Мужик сидит у себя дома на кухне, курит.Жена и дети спят. Звонок в дверь.Мужик идет открывать — на пороге стоит наркоман, хорошо так вштыренный, начинает мужика просить: «Слышь, мужик, пусти!»
М: «Куда я тебя пущу, ох@ел что ли? Три часа ночи!»
Н: «Ну,пусти-и-и,бли-и-ин, очень надо»
М:"Да у меня там жена, дети спят, ты че?"
Н:"Ну, пусти-и-и, мужи-и-ик, я тебе фокус покажу"
М:"Ох@евший что ли? Какой фокус, иди отсюда"
Н:"Классный фокус, пусти-и-и, мужи-и-ик"
М:"Х.. с тобой, давай, только быстро."
Наркоман пулей влетает в квартиру, обегает обе комнаты, ванную, туалет, выбегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужик потрясенный смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая, забирает тело.
Год спустя.Три часа ночи.Мужик на кухне курит.Жена, дети спят.Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоит нечто в бинтах и гипсе и взмахивая костылями издает: «Вуаля!»
catch
2005-08-23 13:32:06 #
Хуйня какаято...
2013-05-03 19:40:20 #
Два нарика у одного на хате на 12 этаже накурились, стало им нечего делать. Оторвали они доску с пола, перекинули через подоконник и стали качаться. Вдруг звонок в дверь. Тот, что изнутри, встал и пошёл открывать. Открывает дверь, а там тот, что снаружи сидел, стоит и пальцем у виска крутит: "Совсем тупой штоле, я же мог разбиться"!
2015-11-23 04:53:06 #
Три часа ночи. Мужик сидит у себя дома на кухне, курит. Жена и дети спят. Скучно мужику, сел он на тубаредку и заплакол. Норкомант ево и спрашивает:
— Чево ты плачеш?
— Не спится мне...
Наркоман ево хрясь тубаредкой погалаве:
— Вуаля!
Проходит год и три часа ночи. Мужик сидит у себя дома на кухне, курит. Жена и дети спят. Скучно мужику, сел он на тубаредку и заплакал. Норкомант ево и спрашивает:
— Чево ты плачеш?
— КТО ЗДЕСЬ!?
Норкомант удевленно спрашевает:
— Как ты догодалсо што здесь ктото есть?
— Ну, у нас в семье не принято бить меня тубаредкой пагалаве...
— Чево ты плачеш?
— Не спится мне...
Наркоман ево хрясь тубаредкой погалаве:
— Вуаля!
Проходит год и три часа ночи. Мужик сидит у себя дома на кухне, курит. Жена и дети спят. Скучно мужику, сел он на тубаредку и заплакал. Норкомант ево и спрашивает:
— Чево ты плачеш?
— КТО ЗДЕСЬ!?
Норкомант удевленно спрашевает:
— Как ты догодалсо што здесь ктото есть?
— Ну, у нас в семье не принято бить меня тубаредкой пагалаве...
2015-11-23 09:06:49 #
Три часа ночи. Мужик сидит у себя дома на кухне, курит. Жена и дети спят. Скучно мужику. Встал пошол открыл дверь - никово.
Прошло год.
Мужик в три часа ночи сидит у себя дома на кухне, курит. Жена и дети спят. Скучно мужику. Встал пошол открыл дверь - никово.
"Опять никово!" - подумал мужыг.
Прошло год.
Мужик в три часа ночи сидит у себя дома на кухне, курит. Жена и дети спят. Скучно мужику. Встал пошол открыл дверь - никово.
"Опять никово!" - подумал мужыг.
2015-11-23 20:56:44 #
А вот еще одна случилась, пасите сюда, расскажу:
Короче, Чебурашка и Гена собрались обкуриться. Купили пакет хорошей травы, вернулись домой, где Гена решил сначала принять ванну а потом уже курить. Когда Гена ушел в ванную, Чебурашка тут же скурил анашу, сел в кресло и удалился в космос. Вдруг из ванной послышался голос:
- Чебурашка! Я полотенце забыл! Принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка вскочил с кресла, взволнованно начал носиться по квартире, пытаясь разобраться с ситуацией.
Так, значит Гена в ванной, он мокрый, он забыл полотенце, все нормально, все логично, необходимо дать ему это полотенце. Чебурашка взял полотенце в лапки и опять задумался Как это сделать? Как отдать Гене полотенце?
- Геннадий, Ваше полотенце, пожалуйста!
Нет, это не то, Гена сразу все поймет…
- Геннадий, ваше полотенце!
Да, это уже лучше, но что-то все таки не так…
- Гена, твое полотенце!
Точно! Гена старый друг, с ним надо на ты. Подойдя к зеркалу Чебурашка немного потренировался, с выражением повторяя фразу "Гена, твое полотенце". Возле двери в ванную он еще раз пробормотал "Гена, твое полотенце" и постучал:
Вафля! Ой нет, сопля! Ой, нет, три рубля! Аааа, бля, ВУАЛЯ!
Спалилсо, короче, если кони пони
Короче, Чебурашка и Гена собрались обкуриться. Купили пакет хорошей травы, вернулись домой, где Гена решил сначала принять ванну а потом уже курить. Когда Гена ушел в ванную, Чебурашка тут же скурил анашу, сел в кресло и удалился в космос. Вдруг из ванной послышался голос:
- Чебурашка! Я полотенце забыл! Принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка вскочил с кресла, взволнованно начал носиться по квартире, пытаясь разобраться с ситуацией.
Так, значит Гена в ванной, он мокрый, он забыл полотенце, все нормально, все логично, необходимо дать ему это полотенце. Чебурашка взял полотенце в лапки и опять задумался Как это сделать? Как отдать Гене полотенце?
- Геннадий, Ваше полотенце, пожалуйста!
Нет, это не то, Гена сразу все поймет…
- Геннадий, ваше полотенце!
Да, это уже лучше, но что-то все таки не так…
- Гена, твое полотенце!
Точно! Гена старый друг, с ним надо на ты. Подойдя к зеркалу Чебурашка немного потренировался, с выражением повторяя фразу "Гена, твое полотенце". Возле двери в ванную он еще раз пробормотал "Гена, твое полотенце" и постучал:
Вафля! Ой нет, сопля! Ой, нет, три рубля! Аааа, бля, ВУАЛЯ!
Спалилсо, короче, если кони пони
2015-11-23 21:30:41 #
не птааг всё было. совсем не птааг.
он не только свою долю скурил, но и генину.
это раз!
второе : он открывает дверь говорит "гена-на!" и потом орёт:"АААААААААААААААА!!!КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!"
он не только свою долю скурил, но и генину.
это раз!
второе : он открывает дверь говорит "гена-на!" и потом орёт:"АААААААААААААААА!!!КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!"
2016-05-26 16:12:09 #
был другой вариант про цирк.
наркоман(по другой версии это был эстонец) приходит в цырк и грит, "есть номер! канат под куполом на высоте 50 метров, а внизу маленький тазик с водой.".
Ну сделали как он сказал.
номер. наркоман поднимается на канат по лестнице(ЭТО ВАЖНО!Всегда добавляйте "Это важно!" чтобы народ не отвлекался!)
прыгает в таз.
ХУЯК! Таз в шмятку. наркоман-в шмятку!
Приезжает реанимация....
тут есть два варианта:
1. наркоману делают укол морфия, после чего он вскакивает как ни в чём не бывало и смешно размахивая рукаме говорит "алле оп!"...
второй вариант:
2. его увозят в реанимацию, после чего он через два года появляется на пороге цирка (у директора фсмысле) и говорит "алле оп!"...
Как видите, многие анеки образованы от джругих анеков и имеют разные тематики при одинаковом сужете....
исследование завершено!
наркоман(по другой версии это был эстонец) приходит в цырк и грит, "есть номер! канат под куполом на высоте 50 метров, а внизу маленький тазик с водой.".
Ну сделали как он сказал.
номер. наркоман поднимается на канат по лестнице(ЭТО ВАЖНО!Всегда добавляйте "Это важно!" чтобы народ не отвлекался!)
прыгает в таз.
ХУЯК! Таз в шмятку. наркоман-в шмятку!
Приезжает реанимация....
тут есть два варианта:
1. наркоману делают укол морфия, после чего он вскакивает как ни в чём не бывало и смешно размахивая рукаме говорит "алле оп!"...
второй вариант:
2. его увозят в реанимацию, после чего он через два года появляется на пороге цирка (у директора фсмысле) и говорит "алле оп!"...
Как видите, многие анеки образованы от джругих анеков и имеют разные тематики при одинаковом сужете....
исследование завершено!