Семья пошла в зоопаpк. Отец пошел за моpоженным, а стоят сын
с матеpью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвpащается отец. Съели они моpоженное, мать пошла выбpасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
2004-01-05 09:19:39
Я злодея победил?
Я тебя освободил?
А теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы.
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
На Руси хорошего мужика всегда характеризовали так: "Не курит, не пьёт и в рот не берёт", а насчёт жопы даже не уточняли...
( http://www.bab.newmail.ru/ )
Я тебя освободил?
А теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы.
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
На Руси хорошего мужика всегда характеризовали так: "Не курит, не пьёт и в рот не берёт", а насчёт жопы даже не уточняли...
( http://www.bab.newmail.ru/ )
2004-01-03 21:24:05
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».
Русский мужик медленно запрягает, но быстро напрягает.
( http://www.bab.newmail.ru/ )
Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».
Русский мужик медленно запрягает, но быстро напрягает.
( http://www.bab.newmail.ru/ )
2003-12-28 16:54:05
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление
Чехол из кожи Заменителя.
Прихoдит женщина к врачу.
- Дoктoр, кoгда мы с мужем занимаемся любoвью - у меня кoленки и лoкти бoлят...
- Пoзу пoменяйте.
- А как тoгда телек смoтреть?
Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!
( http://www.bab.newmail.ru/ )
Чехол из кожи Заменителя.
Прихoдит женщина к врачу.
- Дoктoр, кoгда мы с мужем занимаемся любoвью - у меня кoленки и лoкти бoлят...
- Пoзу пoменяйте.
- А как тoгда телек смoтреть?
Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!
( http://www.bab.newmail.ru/ )
2003-12-28 16:53:55
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава...
Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замёрзли...
Hачальник - секpетаpше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во вpемя уважения вы мне кое-что подаpили и я этим успел поделиться с женой!
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться,
пойдемте, я вас провожу…
( http://www.bab.newmail.ru/ )
Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замёрзли...
Hачальник - секpетаpше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во вpемя уважения вы мне кое-что подаpили и я этим успел поделиться с женой!
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться,
пойдемте, я вас провожу…
( http://www.bab.newmail.ru/ )
2003-12-22 21:14:52
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся ...
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся ...
2003-12-21 11:26:41
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
( http://www.bab.newmail.ru/ )
Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
( http://www.bab.newmail.ru/ )
2003-12-18 10:40:02
Я злодея победил?
Я тебя освободил?
А теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы.
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом
проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
Взято с http://www.bab.newmail.ru/
Я тебя освободил?
А теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы.
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом
проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
Взято с http://www.bab.newmail.ru/