Pages: |<< << [141][140][139][138][137][136][135][134][133][132][131] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 425 человек.
Оселедь 2016-08-03 09:49:01
Всего постов: 5
Бород: 3
Рейтинг: +66|2|-5 = +92%
Одобрено: Unwaiter
напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
Фдлъ 2016-07-26 00:04:23
Всего постов: 111
Бород: 41
Рейтинг: +42|2|-28 = +59%
Одобрено: Иоф Думп
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— Гусь, ты готов?
— Да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
Мебиус 2016-07-26 00:03:30
Всего постов: 212
Бород: 50
Рейтинг: +35|4|-45 = +30%
Одобрено: Иоф Думп
Мужик примеряет шляпы в шляпном отделе. Дело к закрытию магазина, а
мужик все меряет и меряет. То одну шляпу, то другую. Продавщица,
нервничая, интересуется:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!
str 2016-07-22 15:26:16
Всего постов: 1
Бород: 3
Рейтинг: +45|7|-15 = +74%
Одобрено: Unwaiter
Oleg:
ко мне тоже недавно пришла соседка сверху. Грит: "Олежа, помоги, у меня тут мужик поселился, никак его выгнать не могу. Ещё и бабу стал водить, скотина такая". Я ей: "а что там полиция-санэпидемстанция, не помогают?". "Да этих мудаков пока дождёшься, я пробовала вызвать да никак ехать не хотят". Ну хер с ней, взял я газовый ключ и пошёл смотреть что за мужик такой. Захожу. а там никого нет, она мне: "Да вот же он лежит на диване!". Я ей: "Ты чё? Никого тут нету". В общем, мужик мне потом спасибо сказал что я его так ловко отмазал, теперь по вечерам коньяк пьём, когда жена спать ложится.
Oleg:
а соседку в дурку сдали, да.
Щазкаг Дам 2016-07-05 15:15:50
Всего постов: 958
Бород: 50
Рейтинг: +47|1|-27 = +63%
Одобрено: e2-e2
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах
И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же
купил и принес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в
одних сапогах, пришел обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже
будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
Иван Дебилыч 2016-07-01 10:04:09
Всего постов: 10
Бород: 7
Рейтинг: +55|4|-15 = +78%
Одобрено: Unwaiter
Жена звонит мужу-программисту:
- Ты где?
- В магазине.
- Пока ты там, купи хлеб.

До сих пор покупает.
сыктывкариум 2016-06-22 12:28:46
Всего постов: 555
Бород: 18
Рейтинг: +32|1|-15 = +67%
Одобрено: Unwaiter
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Дебильный никогенератор 2016-06-21 10:24:35
Всего постов: 375
Бород: 4
Рейтинг: +66|4|-15 = +81%
Одобрено: Unwaiter
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше.
Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу.
Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.
я и баал 2016-06-17 11:43:38
Всего постов: 25
Бород: 3
Рейтинг: +67|0|-15 = +81%
Одобрено: Unwaiter
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

Никто не смог ответить.

Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."

Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.

Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."

На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."

Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."

Учитель: "И как же?"

Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."
Ребазавоз 2016-06-02 09:55:20
Всего постов: 1
Бород: 0
Рейтинг: +43|1|-7 = +85%
Одобрено: Unwaiter
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет
Дебильный никогенератор 2016-05-29 14:24:44
Всего постов: 375
Бород: 7
Рейтинг: +69|3|-7 = +90%
Одобрено: Unwaiter
— Воткните ему осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал, что он вампир?
— Так он еще блять и вампир!?
КТОТУД 2016-05-11 12:30:25
Всего постов: 46
Бород: 10
Рейтинг: +55|1|-12 = +81%
Одобрено: Unwaiter
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так..."
Дебильный никогенератор 2016-05-11 11:14:49
Всего постов: 375
Бород: 6
Рейтинг: +62|2|-25 = +70%
Одобрено: Unwaiter
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
дъд 2016-04-22 23:16:14
Всего постов: 9
Бород: 6
Рейтинг: +32|4|-10 = +75%
Одобрено: Unwaiter
Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

ВЫХОД ОДИН ИЗ ДОМА, ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ ПЛАСИБО ДИКАПРИО. СПАСАЕТ АКТИВЫ ГАДЮКИНО.
lalka 2016-04-07 10:14:39
Всего постов: 69
Бород: 7
Рейтинг: +15|2|-79 = -52%
Одобрено: Unwaiter
Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.
Pages: |<< << [141][140][139][138][137][136][135][134][133][132][131] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2024. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))