Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
— Давай отнесем её ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы её положим, сами сядем пить чай, и тут войдет мой слуга Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдёт потом придёт и скажет: «Но там же дохлая лошадь, сэр!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют чай, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…
Один другому говорит:
— Давай отнесем её ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы её положим, сами сядем пить чай, и тут войдет мой слуга Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдёт потом придёт и скажет: «Но там же дохлая лошадь, сэр!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют чай, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…
Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?
Cоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Чтобы поймать десантника, нужно думать как шайтан.
От одного моего знакомого ушла подруга, когда после акта он задумчиво сказал, - А забить красивый гол таки приятнее.
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
//e2-e2: да простит меня Щазкаг one'Дам, но я пожал его посылки в одну
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?
Cоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Чтобы поймать десантника, нужно думать как шайтан.
От одного моего знакомого ушла подруга, когда после акта он задумчиво сказал, - А забить красивый гол таки приятнее.
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
//e2-e2: да простит меня Щазкаг one'Дам, но я пожал его посылки в одну
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
//e2-e2: еще Дебильный никогенератор зослал но картинкой. если кто не знал
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
//e2-e2: еще Дебильный никогенератор зослал но картинкой. если кто не знал
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
2016-08-12 17:05:30
Всего постов: 214
Бород: 71
Рейтинг: +25|2|-32 = +30%
Одобрено: Откорней Докончиков
Всего постов: 214
Бород: 71
Рейтинг: +25|2|-32 = +30%
Одобрено: Откорней Докончиков
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю.
ПОЮТ НАШИ ЮНЫЕ ЧИТАТЕЛЬНИЦЫ ИЗ МУСОРКИ. ИДУТ НА МЕНЯ ОБМАНУЛ И ПОТРЕБЛЯЮТ ВЕСЬ ФИЛЬМ ПРО НАС В МОЗГ И ЗАСТАВЛЯТЬ МАРШИРОВАТЬ НАГИШОМ ПО СРАКОЧКЕ АТАТАТ YO.
- А я и не сплю.
ПОЮТ НАШИ ЮНЫЕ ЧИТАТЕЛЬНИЦЫ ИЗ МУСОРКИ. ИДУТ НА МЕНЯ ОБМАНУЛ И ПОТРЕБЛЯЮТ ВЕСЬ ФИЛЬМ ПРО НАС В МОЗГ И ЗАСТАВЛЯТЬ МАРШИРОВАТЬ НАГИШОМ ПО СРАКОЧКЕ АТАТАТ YO.
напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"