Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:
— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

Слон — это ягода, — к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские учёные, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

Неудачная метафора подобна котенку с дверцей

но опаснее всего то, что мозг, уже привыкший к тотальной вторичности актуального культурного слоя, автоматически расчленяет все действительно оригинальное на въевшиеся штампы

кстати, свежего анекдота никто не знает?

— мы с тобой не подходим друг другу. ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. а еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Домой? Зачем?
- Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
- Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную.
- Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
- Ванна готова, Сэр.
- Но, у меня же там мёртвая лошадь!
- Я знаю, Сэр.

Физики разогнали демонстрацию протеста против пуска LHC.

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."