Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Эстонский рыбак поймал Золотую рыбку. А та ему и говорит человеческим голосом: «Отпусти меня, эстонец, а я тебе любые три желания исполню.» Эстонец слушает, затем берет рыбку за хвост и давай ее хуярить головой о камень, и приговаривать: «Не натта со мной расковаривать по-руски.»

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

-Почeму ты матeришься?
-Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
-Чтo?
-Иди нахуй.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Британские учёные выяснили, что самки тараканов искусно имитируют изюм.

ПТУшник мастеру:

— Готово, мастер!
— Что готово?!
— Сломал нахуй!

иногда я думаю, что друзьям от меня нужны лишь деньги, но потом успокаиваюсь, вспоминая, что ни денег, ни друзей у меня нет

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет
СвиноДемон с тёмной стороны: аналогичный случай произошёл с г-ном Unwaiter'ом, только я забыл какой.

http://dark.side.of.svalko.org/80570.html

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

- Адольф! Адольф, вставай, Адольф! Первая мировая началась!
- Мааааааам, мне ко второй.