академик РАНщица с 30-летним шайтаном может по урагану и по капкану определить,
26-летний известный музыкант умер, подавившись собственным пенисом (эксклюзивно для свалко). .

даже летом

оперативненько! позавчера только в одной из газет было. тиражом 260 тыс.экз.

По стойке и по глазам гардеробщицы, я могу определить,
есть у человека 30-летний стаж или нет.

С нетерпенеем жду камента от увожаемэ свалкосотруднеков Польто и Пальто в коне.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

Проктолог с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека геморрой или нет

- Женщина после 30 никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина после 30 всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина после 30 обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина после 30 будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина после 30 может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщина после 30 более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина после 30 никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина после 30 забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина после 30 имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина после 30 никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина после 30 просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина после 30 умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина после 30 представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о ...

- Женщина после 30 прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина после 30 обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте.

- Женщина после 30 опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина после 30 никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Пичаль, моей жине до 30 ище рости и рости

Женщина после 30 это женщина...Ну, а, если меньше, ветром снесет и не найдет никто, и жалко ее такую, хотя можно еще носить кирпичи в сумочке

для более скорого увеличения массы тела покупайте наши фирменные пирожки с вермишлью

я нипонил, в сутках жэ только 24 чиса, каг можна после 30!
АААА!!!! ПОНИЛ!!! это про дни месяца!!!!
февраль биспантовэ месяц, получаетсо, насщот жэньщен

В фиврале и жэньщена - не жэньщена а всиравно падарок на 14 фивраля жылает

спицально хожу без петельки в гардероб и как только гардеробщица начинает пиздеть ДОСТАЮ СКДАДНЫЕ ПЛЕЧИКИ ИЗ ПАКЕТА И ХУЯК В РУКИ ЕЙ ОТДАЮ ПОЖАЛУЙСТА НОМЕРОК НЕ ЗАБУДЬТЕ ВСЕ ЩАСЛИВЫ ТРЕТИЙ ЗВОНОК ИГРАЕТ!

- Женщина посли 30 мартини и 30 пива очинь интиресный сабиседник

Так выпьем жы зо женщин посли трицати! Самое удачное приобретение для домашниво хазяйства!

Увожаемэ Вован, Вы дохуя воспитанный интеллигентый человек, поэтаму не престало Вам приходить в театру с третьим званком ящетаю. В театру нада с утра побрившись из дома уходить как вот я нопремер. Зайти в парочку заведений, промочить горло пивом, полирнуть водочькой или наоборот. А потом уже неспеша в театру. Потом вспомнить про петельку, вернуцца домой, пнуть кота, наорать на жену, забрать плечики, пойти обратно в театру. По дороге зайти промочить горло. Забыть плечики блеать в пивнушке, вернуццо блеать туда, НАХУЯРИЦЦА АДИН ХУЙ ОПОЗДАЛ В ТЕАТРУ ШТО ЗА БЛЕАТЬ ЖЫЗНЬ ПОШЛА НИКАКИХ КУЛЬТУРНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ И ПЛЕЧИКИ ЗАБЫЛ В ПИВНУШКЕ УТРОМ СНОВА ПИЗДОВАТЬ ЗА НИМИ.

увгнНоум, вы каг культурне челавек роскозале бэ, каг роспорядитьсо билетаме в тиатру, есле они вапще у вас с утра быле? ато каг роспорядитьсо зобронированэме на этат билетаме я знаю, а вот есле случяйно успел выкупить? незнаю

Увгн Медведъ, их можна попытацца продать возле театры по сходной цене. Я вот свои завсегда продаю. И бигом промочить горло бигу.

ГЕНИАЛЬНАЯ МЫСЛЬ!!!!
сколько стоит билет сильнопосле третево звонка?
и нипонил в котором месте вашыво вышеследовавшего росказа есть место такому поступку, поистине гуманному по отношению к обделённым белетаме людям, кои до самого момента покупки белета наверняка испытвают нечеловеческие моральные страдания, как пить дать.

Обычьно сильнопосле третево звонка билет стоит примерно "дапохуй_довай_скока_есть_я_плечики_выкупить_должен!!!"
Ну а в каком месте росказа кстате возникает жэланее помочь обделённым белетами людям - атвичаю: в самом ночале. Потомушто гуманность превыше всево джля меня.

театралы.. татралы.. собрались тут..

Сами вы "Бепомидзе"!!!
Я буду жаловаться королю!!! Я буду жаловаться на короля!!!

ага
тоись ваш псто надо начинать читать так:
Продав зоранее зоготовленный билет страждущим театралам, посетить парочку заведений... и далее по тексту

>>Продав зоранее зоготовленный билет

Украли ящик водки, продали, деньги пропили... где-то я это уже слышал

Ну а чо такова. Билеты в театру - прекраснэ вложенее денег ящитаю. Иле вот нопремер в Ирмиташ! Завсегда можно выручить за них до половины стоимости и вуаля! Здравствуй небо в олмазах!

случой вспомнел, если каму интиресна. пошол я однаждэ фтиатор. на спиктаколь Спортаг-ЦэЭЗКА, в лужнеках.
вопщим как истиннэ тиотрал взял плечеги (не мутоть с друмиром) и па пути зошол в певнушку. долго ли, коратка, вопщим опоздал я ужи на третей жвонок. спиктаколь началсо, и кассэ (эта там где билеты продаюд) уже зокрылесь. я росстроилсо, уже собралсо домой еходь, а тут ко мне падашол тожи тиотрал и проста так дал мне билет. очинь душэвнэ тиотрал окозалсо.

По стажу могу определить, есть ли у гардеробщицы гардероб, походка, глаза и петелька.

Определю по петельке, есть она или нет!
Где мой приз?
Ну или хотя бэ вутишэние верните ноги конеки к ружью.

По гордеробу определю стаж человека, есть ли у него пальто с 30-летней петелькой.

кстате, о музэке, пеанино - ужасно скольске иструмент

меджупрочем ещо о муэыке: однаджы по сетил канцэрт в окально и нструминтальнаго онсамля карочи они джва чеса бегали так и нинашли инструментав раз очяровался начял про дать белет палучил карочи паччелюздь мол ужэ пращел канцэрт вощем гурусти очинь

энлардж ё петелька за 30 лет

и еще о музыке: можит кто пропердеть пятую симфонию Баха, спосибо пожалусто

Бытует мнение што Бах мог. Но сведенея неподтверждены в лабораторных условеях.

случоэ такоэ фспомнел есле каму интиресна, карочэ пазнакомилсо я с дифчонкоэ, ну и ришыл устроеть романтическе вечер, партвишка там купил, фруткэ, ну карочэ сидим бухаем партвишок фруктэ жрём, я ришыл ей проперждеть пятую симфонию Баха, риакцея миня паразила, она одноэ нагоэ песданула па плазме моей дорогущщей, а фтароэ пазубам мне зоехала, ни помнё чо дальшэ было, но стаким творчэством я ришыл зовязать

Кстате про этот раздирающий случэй я четал на свалочке кажэццо.

душироздирающэ эсториэ! но очинь паучительнэ! нинужна путоть фа бимоль с фа диез, думаю в этам было зирно душероздирающива случоя

очинь доширакосдирающее исторее, весь плачю жыдкеме слезаме изачей

плазморазбивающее историе...

Крановщик с 15-летним стажем за 5 минут обчистил игральный автомат с игрушками.