История реальная вроде, но смешная.
Не знаю правда нет, но рассказывали проверенные люди. Типа правда.
Короче проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел, вообщем, один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета вес красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе. Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение собачка. Ну доктор, встал сзади начал этот самый массаж, положил одну руку на плече пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Не заметно подошел к ним и положил свою руку на другое плече этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент заеб*ил доктору, доктор студенту. И все довольны:))))
Эксклюзивное фото самого экстремального биотуалета в мире.
Находится в Киргизии вблизи н.п. Нарын,Радио Ретрансляционная Станция №13, на высоте 3017 метров над уровнем моря.
Если вы, находясь в этом строении, посмотрите в сортирное "очко" (ваше при этом самопроизвольно начинает сжиматься), то увидите многовековые ели, стаи пролетающих мимо птиц и клубы медленно проплывающих облаков.

Находится в Киргизии вблизи н.п. Нарын,Радио Ретрансляционная Станция №13, на высоте 3017 метров над уровнем моря.
Если вы, находясь в этом строении, посмотрите в сортирное "очко" (ваше при этом самопроизвольно начинает сжиматься), то увидите многовековые ели, стаи пролетающих мимо птиц и клубы медленно проплывающих облаков.

2005-04-18 18:12:03
Всего постов: 786
Бород: 20
Рейтинг: +27|1|-10 = +72%
Всего постов: 786
Бород: 20
Рейтинг: +27|1|-10 = +72%
Девушка(Д) на рынке хочет арбуз купить. Подходит к грузину(Г), спрашивает:
- Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей.
Д расстегивает верхнюю пуговицу на блузке.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Пят рублей.
Д снимает блузку.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Три рубла.
Д начинает снимать бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Два рубла.
Д снимает бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей. - достает руку из-за прилавка и вытирает ее о тряпку.
- Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей.
Д расстегивает верхнюю пуговицу на блузке.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Пят рублей.
Д снимает блузку.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Три рубла.
Д начинает снимать бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Два рубла.
Д снимает бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей. - достает руку из-за прилавка и вытирает ее о тряпку.
2005-04-18 16:12:42
Всего постов: 2075
Бород: 64
Рейтинг: +13|2|-18 = +24%
Всего постов: 2075
Бород: 64
Рейтинг: +13|2|-18 = +24%
мой временный icq #306247647 если кому интересно ;)
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо!".
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо!".
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях
что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями
же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого
отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни
подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд
был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях
что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями
же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого
отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни
подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд
был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Редкостный гон :) Поклонники академика Фоменко оценят по достоинству :)
http://www.bj.ru/trends/2005/4/13/722.html
http://www.bj.ru/trends/2005/4/13/722.html
2005-04-18 11:53:39
Всего постов: 2075
Бород: 36
Рейтинг: +49|2|-6 = +88%
Всего постов: 2075
Бород: 36
Рейтинг: +49|2|-6 = +88%
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.
еще одно хоку:
Холодной октябрьской ночью
Мне крейсер .Аврора. приснился.
Матросы, штыками щетинясь,
В мой особняк стучали.
А наяву у меня
Ни хера ровным счетом нету.
Я тебя не боюсь, легендарный крейсер!
Снись кому надо, сука.
Холодной октябрьской ночью
Мне крейсер .Аврора. приснился.
Матросы, штыками щетинясь,
В мой особняк стучали.
А наяву у меня
Ни хера ровным счетом нету.
Я тебя не боюсь, легендарный крейсер!
Снись кому надо, сука.
Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые
из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И
ведь рещили! А мне что делать?
Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак:
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"
Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию.
ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!
из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И
ведь рещили! А мне что делать?
Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак:
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"
Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию.
ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!
В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических
ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом
дежурстве, а ракета нацелена на противника.
Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку
пуска и восхищенные покидали комплекс.
Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к
шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили: - Или нас
надули, или кнопка пуска не пашет.
%)
ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом
дежурстве, а ракета нацелена на противника.
Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку
пуска и восхищенные покидали комплекс.
Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к
шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили: - Или нас
надули, или кнопка пуска не пашет.
%)









