http://www.webpark.ru/comments.php?id=5296
удав кушает кенгуру

На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой кваротире рановато. Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в маррррршрррррррутке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это будет гррррррустно и неспрррррраведливо...." Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать бесполезно.

Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

Тёща с зятем едят пельмени...
Зять берёт один пельмень,
тёща - два. Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень.
Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом,
из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

PRT (Personal Rapid Transit) provides on-demand driverless travel using its own guideway network
http://www.atsltd.co.uk/

Они повсюду!

- На Щелковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.

- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит.
Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то
фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А
накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай
инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим
раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в
зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в
дерьме.
- Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И
вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий
вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной
высоты и резко вверх пошел.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то
летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел,
значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он
орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут:
нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода
наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел
низко-низко над скалами.
- И чего?
- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо
биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов
выгребали.
- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним
на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно,
так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и
давай по ней палить.
- И чего?
- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире
заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня
в лесу поймали.
- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина
сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить.
А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снес, новую яму
вырыл, над ней сортир возвел, а старую яму сверху травой забросал, чтоб
незаметно было. Только по раздолбайству не учел, что старая яма аккурат
на тропе к новому сортиру оказалась. Пошел старшина работу принимать да
в ловушку и ухнул.
- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и
приспичило. Решил в местный сортир сходить. Еще удивлялся, чего вокруг
сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь,
вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.
- И чего?
- Да ничего. Сортир без пола оказался.
- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?
- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на веревке комбинезон сушиться
повесил, я и спер. Везуха.
- Это да. Раздолбаям везет. У меня один знакомый раздолбай экспертом
работал. Срач в лаборатории развел, как в хлеву. И вот присылают ему на
экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором
все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром
приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, все, хана. А на следующий
день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.
- Ну надо же! И там раздолбаи!..
- А то! Раздолбаи везде нарасхват!

http://www.livejournal.com/users/correlation/52647.html

для тех, кто видел кин "Звонок" :)

Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

Забавно и немного романтично:



У меня уже готов для тебя букет котов:
Очень свежие коты – они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин, вянут клумбы георгин.
Вянут цветики в саду, на лугу и на пруду…
А у меня – букет котов изумительной красы.
И, в отличье от цветов, он мяукает в усы!
Я несу букет котов – дай скорее вазу,
Очень свежие они – это видно сразу!