1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку
на Багамы".
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов".
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления.
40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и
обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по
комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому "Милый!"

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

В интернете нет НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО

Передвинули часы
По Рязанской области.
Раньше хуй стоял в постели.
А теперь в автобусе.

========================

Моя милая - колдунья,
В храм она не ходит.
Колдовским чутьем она
Хуй большой находит.

========================

Бабка деда схоронила
У рубахе вязаной
Из могилы хрен торчит
Хоть козла привязывай

========================

На горе стоит больница
Не пойду туда лечиться,
Там лежит один больной-
Сам больной ,а хрен стальной

========================

Как пойду я в огород,
Накопаю хрену,
Затолкаю Юльке в рот
За ее измену.

========================

(especially for ...)
В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла.
Страшная хреновина!

========================

Насмотрелся дед порнушки,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.

========================

Ты не думай – я не дура,
Не такой, как ты дурак,
Ты меня везде расхулил,
Я тебя – нигде никак!

Обожаю чувака, который это пишет!!!
Заранее извиняюсь за ненормативную лексику и большой размер,
НО ЭТО КРУТО!!!

------------------------------------------------------------

(C) Хомяк

Матриксъ-три.

Сначала, чтобы рассказать предысторию, зрителю показывают Аниматрицу. Становится понятно, что роботы были хорошие, а люди плохие. А когда люди стали воевать, то раскаялись, но было уже поздно.

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ: Эту серию надо смотреть сразу после второй, потому что это как бы была сначала одна серия.
ЗРИТЕЛЬ, недоверчиво: Ладно, мы пойдём в кинотеатр.

Сцена первая.
Корабль летает и кого-то ищет.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Мы должны их найти, во чтобы то не стало!

На столе лежат НЕО и АГЕНТСМИТ.
ВРАЧ: У них что-то с башкой. Думаю, они всё-ещё в Матрице. Или сильно ударились.

В это время ГУГЕЛЬ звонит из Матрицы на корабль.
ГУГЕЛЬ: ПИФИЯ вас ждёт тчк больше сказать не могу зпт нет денег телефон тчк.

Сцена вторая.
Станция подземки. НЕО очухивается.
НЕО: Кто ты?
ДЕВЧУШКА: Я люблю кататься на паровозе и щенков. Мне нельзя рассказывать тебе, но я тебя люблю, поэтому скажу, что если ты хочешь отсюда выбраться, то лучше этого не хотеть, потому что всё равно у тебя ничего не получится...

Сцена третья.
ТРИНИТИ, МОРФЕУС и ГУГЕЛЬ приходит к ПИФИИ. Вместо ней сидит страшная чёрная старуха.
ТРИНИТИ: Ты кто?
ПИФИЯ: Я ПИФИЯ, просто в фильме было очень мало негров - всего полсотни, и чтобы режиссёров не упрекали в расизме, на эту философскую роль поставили меня.
ЗРИТЕЛЬ: Ни фига себе, негров им мало. Могли бы кого получше найти, Наоми Кемпбелл, например, или Бритни Спирс. А на роль МОРФЕУСА надо было Брюса Виллиса позвать.
Седует философский монолог. ЗРИТЕЛЬ грызёт семечки и сплёвывает на пол.
ПИФИЯ: Выбор это то, что нам будет, если мы будем верить в то что должны выбрать, если мы это не знаем.
МОРФЕУС: Я всегда это говорил!

Сцена чётвертая.
Опять подземка.
ДЕВЧУШКА: ...и вообще, какого хрена ты вылез из Матрицы, вот нам нормальным программам тут...
НЕО собирается заткнуть уши руками, но ДЕВЧУШКУ зовёт ИНДУС.
ИНДУС: Это моя дочь. Я работаю на МЕРОВИНГА чтобы её не стёрли с винчестера. Мне нельзя вам ничего говорить но я всё расскажу.
ИНДУС не смотря на красноречивые протесты всё время молчащей ЖЕНЫ и грызущего семечки ЗРИТЕЛЯ рассказывает, что отсюда выбраться можно только на метро, а в метро может пустить только ПРОВОДНИК, а ПРОВОДНИК работает на МЕРОВИНГА, а МЕРОВИНГ...
НЕО: Хватит, я понял!

Сцена пятая, незначительная.
МОРФЕУС, ТРИНИТИ и ГУГЕЛЬ преследуют БОМЖА. БОМЖ - это ПРОВОДНИК. Как и следовало ожидать, БОМЖ убегает.

Сцена шестая.
Опять метро.
ИНДУС продолжает толкать свой монолог, но вдруг смотрит на часы.
ИНДУС: Поезд опаздывает.
НЕО: Я не виноватый!
Приезжает поезд, выбегает БОМЖ.
БОМЖ: НЕО, я не пущу тебя, ты безбилетник!
НЕО: Зато я знаю кун-фу!
БОМЖ: А я в домике!
Сильно бьёт НЕО в живот. Непобедимый НЕО валяется на полу, поезд уезжает.

Сцена седьмая.
ТРИНИТИ, МОРФЕЙ и ГУГЕЛЬ приходят к МЕРОВИНГУ и дерутся с охраной. Уснувший зритель просыпается только к концу драки.
ЗРИТЕЛЬ: Мы эту драку уже видели в первой части!
ВАЧОВСКИ: Ну ведь круто же было!
МЕРОВИНГ сидит в окружении танцующей гопоты.
МЕРОВИНГ: <ругается не по-русски>, это опять вы, тупые амегикосы!
МОРФЕЙ: Пусть НЕО вернётся, а мы за это дадим тебе что попросишь.
МЕРОВИНГ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что он - утончённый француз, а они - отбросы общества.
МЕРОВИНГ: Мне нужны глаза ПИФИИ. Это такой фганцузкий деликатес, вам как всегда, не понять, се тги муа!
ТРИНИТИ (выхватывая пушку у охранника): Нет, как она вслепую будет печенье печь?
За кадром ПИФИЯ прозревает в будущее и радуется.
МЕРОВИНГ возвращает НЕО.
МЕРОВИНГ: Опять они меня обманули!
Теперь о МЕРОВИНГЕ можно забыть.

Сцена восьмая.
ПИФИЯ и ДЕВЧУШКА пекут радиоактивное печенье. Входит НЕО.
ДЕВЧУШКА: Смотри-ка, вернулся!
ПИФИЯ: Не бери в голову, возьми в рот. На конфетку.
НЕО: Спасибо, я ещё с той пилюльки отойти не могу. Ешь сама свой варёный сахар.
Пифия толкает ещё один монолог, суть которого сводится к тому, что ПИФИЯ видит будущее, но если она расскажет, то всё изменится. ЗРИТЕЛЬ нервно курит.
ЗРИТЕЛЬ: Когда будет кун-фу?!
ПИФИЯ: Ты можешь делать то, что ты должен, иначе ты не можешь быть тем, кто ты есть.
НЕО: МОРФЕУС мне про это всегда говорил!

Сцена девятая.
АГЕНТСМИТЫ ловят ГУГЕЛЯ и ДЕВЧУШКУ. Самый главный АГЕНТСМИТ стоит перед ПИФИЕЙ.
АГЕНТСМИТ: МАМА!
ПИФИЯ: Иди в жопу, белая шваль!
АГЕНТСМИТ брызгая слюной произносит монолог, суть которого в том, что АГЕНТСМИТ крутой, а остальные - казлы. Из зала доносится храп.
АГЕНТСМИТ: Печенье хочет любви (всем смешно).
ПИФИЯ: Делай то, за чем пришёл, или ты не будешь тем, чем ты...
АГЕНТСМИТ вселяется в ПИФИЮ, не давая договорить монолог. В зале слышны одобрительные возгласы и снова храп.

Сцена десятая.
Корабли стыкуются. Выходит капитан НИОБИ.
НИОБИ: Вобще-то, моё имя читается как Наёби, но по-русски это звучит плохо.
МОРФЕУС: Ты жива.
НИОБИ: Я тебя всегда любила, но ты об этом узнаешь только перед моей смертью!
МОРФЕУС: Она меня любит, но я узнаю об этом только перед своей смертью!ВМЕСТЕ: Вот бы скорей сдохнуть!

Сцена десятая.
Совет Зиона. НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ докладывает совету.
НЕГР: Нам п#здец через два часа!
ЗРИТЕЛИ: Как? Ещё два часа ждать?

Сцена одинадцатая.
Все решают, что делать.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Если мы полетим тут, то нас поймают, а если полетим тут - тоже поймают.
НИОБИ: Моя фамилия - Шумахер, я проведу вас по канализации!
НЕО: А я полечу в Город Машин и там по-геройски погибну.
МОРФЕУС: Ты должен это сделать ради нас!
ТРИНИТИ: Я полечу с тобой и тоже погибну.
В это время АГЕНТСМИТ просыпается и убивает ВРАЧА.

Сцена двенадцатая.
НЕО и ТРИНИТИ летят вдвоём. Где-то в бурдачке спрятался АГЕНТСМИТ.
ТРИНИТИ: Давай ты меня трахнешь перед смертью!
НЕО: Не царское это дело, в п#зде ковыряться!
ТРИНИТИ: Тогда пойду с двигателем поковыряюсь.
АГЕНТСМИТ: А вот и я!
Дерётся с ТРИНИТИ. Но тут кун-фу не работает, поэтому ТРИНИТИ вырывается и кричит. Вбегает НЕО с бластером.
АГЕНТСМИТ: Брось пушку, а то я перережу ей глотку.
ТРИНИТИ: А если бы мы трахались, ничего этого не было бы!
НЕО: Я умею кун-фу!
АГЕТСМИТ и НЕО дерутся. Кун-фу всё равно не работает, поэтому АГЕНТСМИТ тыкает высоковольтным проводом НЕО в глаза.
НЕО: Мозг не задет, теперь я громко вижу то, что ты слышишь!
АГЕНТСМИТ пытается прибить НЕО ломиком, но НЕО перехватывает ломик и красиво разбивает им черепушку АГЕНТСМИТУ.
ТРИНИТИ: Ты ослеп, но я тебя всё равно люблю.
ЗРИТЕЛЬ рыдает в умилении.

Сцена тринадцатая.
Доблестные защитники Зиона грузятся в боевые бронированные катафалки. На катафалках только пулемёты и ни одной ракеты, а выглядят они хоть и круто, но двигаются как динозавры из фильмов двадцатилетней давности.
ЗРИТЕЛЬ: А чего это тут никакой кабины нет? Их же всех можно легко застрелить?
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Глупые роботы не догадаются!

Сцена четырнадцатая.
Корабль улетает от РОБОТОВ-ПАУКОВ.
МОРФЕЙ: НИОБИ, ты рулишь!?
НИОБИ: Да, я такая!

Сцена пятнадцатая.
ВАЧОВСКИЕ: Сейчас будет самая грандиозная сцена битвы в истории всего кино!!!
ЗРИТЕЛЬ просыпается.
С потолка падает БУР. Пехота в катафалках ждёт.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы роботы кинули бы в дырку бомбу, то сразу бы победили!
Но бомба не падает, вместо этого вываливаются тысячи РОБОТОВ-ПАУКОВ.
РОБОТЫ-ПАУКИ: Мы очень глупые, но нас много. Поэтому мы тут полетаем, а вы нас постреляете, чтобы никто в обиде не остался.
Пехота так и делает. РОБОТЫ глупо летают, позволяя себя расстреливать. Защитники тоже не остаются в долгу, героически погибая от нехватки патронов. Вокруг всё рушится и темно. Бегают тётки с гранатомётом и стреляют в БУР.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы такие гранатомёты поставили на катафалки, то было бы круче!
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь и смотрите!

Сцена шеснадцатая, малозначительная.
Корабль, где НИОБИ и МОРФЕУС всё-таки засекли роботы. Они летят по канализации.
НИОБИ: Спокуха, прорвёмся!
МОРФЕУС: Б#Я!

Сцена семнадцатая.
Опять Зион.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Корабль летит! У него есть пушка, которая уничтожит всех роботов!
ЗРИТЕЛЬ: Не понял? А почему нельзя было спрятать один такой корабль на Зионе, а потом шарахнуть из него?
ВАЧОВСКИ: Да заткнитесь, наконец, и смотрите давайте!!!
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Надо открыть ворота, иначе они врежутся.

Сцена восемнадцатая.
ЯПОНСКИЙ НЕГР отстреливается от РОБОТОВ-ПАУКОВ те ОГРОМНОЙ толпой летят на него, но в метре от катафалка разворачиваются и убегают, позволяя себя расстреливать. Патроны кончились, роботы порезали ЯПОНСКОМУ НЕГРУ лицо, но не разломали катафалк.
РЯДОВОЙ: Я заряжу патроны!
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Поздно, я умираю. Вот моя тайна: я не НЕГР, я мазутом испачкался.
ЯПОНСКИЙ НЕГР умирает.
РЯДОВОЙ забирается в катафалк и идёт открывать ворота, потму что из центра управления они не открываются.
НИОБИ: Сейчас мы погибнем! МОРФЕУС, я тебя лю... Вот чёрт, они открыли ворота!
Корабль влетает внутрь шлюза, и применяет пушку. Дохлые РОБОТЫ падают на пол.
ФРИМЕНЫ радуются.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Рано радуетесь.

Сцена девятнадцатая.
Слепой НЕО и ТРИНИТИ ведут корабль.
НЕО: Нам туда (показывает рукой).
ТРИНИТИ: Но ты же ничего не видишь!
НЕО: Тогда сама веди.
ТРИНИТИ поворачивает, куда сказал НЕО.
Вдруг из под обломков вылазит миллион роботов. НЕО напрягается и роботы взрываются. Тринити офигевает.
Но роботов слишком много, они облепляют корабль.
НЕО: Рули вверх!
ТРИНИТИ послушно рулит, поднимая корабль к облакам. Роботов убивает молнией, корабль поднимается выше облаков, и тринити первый раз видит Солнце.
ТРИНИТИ: Ни х#я себе!
Корабль повреждён молнией, двигатели отключились. В самый последний момент ТРИНИТИ заводит двигатель, но корабль врезается в стену.
ТРИНИТИ: Надо было пристёгиваться!
НЕО: Что с тобой?
Зрители видят ТРИНИТИ, которую проткнули резиновыми шлангами, взявшимися непонятно откуда.
ВАЧОВСКИ: Сейчас будет грустная сцена!
ТРИНИТИ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что смерть рядом с любимым человеком как бы не считается.
ТРИНИТИ: Я умираю! Я умираю? Я умираю...
Пафосно умирает двадцать минут, и никак не умрёт.
НЕО: А я тебя поцелую...
Тринити сразу же умирает. Зритель промакивает слёзы платочком
В это время в Зионе:
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: У нас кончились патроны, будем биться врукопашную!

Сцена двадцатая.
НЕО идёт по Городу Машин. Из за леса, из за гор вылезает ЁЖИК.
НЕО: Давай поговорим как мужчина с мужчиной!
ЁЖИК: Валяй.
НЕО: Это всё АГЕНТСМИТ! Давай я его победю, а ты за это никого не убьёшь.
ЁЖИК: Валяй.
Подключает НЕО к матрице.
НЕО: Да у них тут выделенка!

В это время в Зионе:
МОРФЕУС: Роботы остановились. Это всё НЕО! Я вам говорил.

Сцена двадцать первая, практически последняя.
НЕО идёт по улице. Везде одни АГЕНТСМИТЫ и дождь.
АГЕНТСМИТ: Я всегда говорил, что ты казёл! Сдавайся!
НЕО: Фримены не сдаются!
НЕО и АГЕНТСМИТ мутузят друг друга.
Зритель откровенно зевает и смотрит на часы.
Вокруг всё взрывается и ломается, хотя ничего вроде не происходит.
ВАЧОВСКИ: Это из них сила так и прёт.
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему вы китайских боевиков насмотрелись.
НЕО и АГЕНТСМИТ уже не приземляются, мутузя друг друга в воздухе. Наконец, НЕО повержен.
ЗРИТЕЛЬ: Так всегда бывает, что хорошего сначала побьют, а потом он сам всех побьёт.
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь!
НЕО встаёт и как ни в чём не бывало мутузит АГЕНТСМИТА, последним ударом закатывая его в землю на глубину в километр.
ЗРИТЕЛЬ: Я же говорил!
Вдруг АГЕНТСМИТ всё-таки вылазит из ямы.
АГЕНТСМИТ: Я непобедим!
НЕО: Правильно, ты - не победим, а мы обязательно победим. Я сдаюсь!
АГЕНТСМИТ: Не понял?! Ты есть то, кем ты стал потому что ты верил в то, что ты должен быть! Вот чёрт, давай я тебя превращу, потом поговорим.
Превращает НЕО в АГЕНТСМИТА. В это время ЁЖИК подаёт НЕО 220 вольт в мозг, и все АГЕНТСМИТЫ друг за другом красиво и с воплями взрываются. Что стало с НЕО - непонятно, но ЁЖИК забирает его с собой.

Ещё одна последняя сцена.
РЯДОВОЙ: МАЗАФАКА! ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ.
ФРИМЕНЫ радуются и целуются.
НИОБИ: МОРФЕУС, я так и не скажу, что я тебя люблю!
МОРФЕУС: Пошли лучше потрахаемся.

Сцена, наконец, самая последняя.
К ПИФИИ подходит АКАДЕМИК ПАВЛОВ.
ПАВЛОВ: Хрен с тобой. Пусть живут как хотят, надело мне всё. Должен же быть в конце концов конец, наконец, у этого фильма!
Все радуются, особенно ЗРИТЕЛЬ.
ДЕВЧУШКА: А НЕО вернётся?
ПИФИЯ: Это будет зависеть от того, сколько фильм соберёт в прокате.

ЗРИТЕЛЬ: Так понимаю, деньги мне не вернут...
ВАЧОВСКИ: Надеемся, над дадут "Оскар".

Конец.

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который ты редпочла бы не слышать.

4. Мы просты. Если я прошу дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы просты. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравиться больше всего.

6. Мы просты. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться.

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как рах на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы просты. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодалеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длиться 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. Все мужчины видять всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, пишеться?

18. Пиво нравиться нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. Мы ведь на самом деле очень просты!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется
новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса,
по электронной почте или каким-либо другим способом -
ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и
общественную жизнь

Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно
возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы
обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум
5 друзьям.

Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей -
значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью
контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно
отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор,
пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Это его рука...
Это ее рука...
Это его нога...
Это ее нога...
Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...

==================
прислал Qrot

http://www.livejournal.com/users/spizard/439890.html

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Мой друг ездил недавно на слёт КСП. Не знаю толком, что он там делал, но историю привёз.
Была на этом слёте девочка - очень приятная девочка, милая, добрая, сочинила песню. О неразделенной любви - о том, как она его любит, а он её нет, и ей от этого очень плохо - и делать ничего не хочется, и спать не может, и есть не может совсем... Возвышенную поэтическую фразу из этой песни цитируют все:
"И ЦЕЛ К УТРУ МОЙ ЧЁРСТВЫЙ ХЛЕБ".
(http://www.livejournal.com/users/kostia_inochkin/157522.html)

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.