Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет
и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем,
шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад,
взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

http://helpbringer.narod.ru/index.html

Темы выпускных сочинений .
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец?
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-пуси».

Анекдот.ру жжОт!
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!

http://www.big-boys.com/articles/bbst.html
вопрос на засыпку: а куда же подевалась Бритни?

http://www.albinoblacksheep.com/flash/facedance.php
Танец лица :)

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Децкий сад. Про бычка
Стоит бычок, качаецца, ( превет, Агния!)
...

Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм…
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь… этот дядя доктоp, он лечит тетю…
- А что, это только на тетей действует?
- Hет… Есть еще нетpадиционная медицина…

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну @н@льно?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел…
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: «Привет, Витя!». Пьяный мужик вздрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
«Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?»
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. «Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе # такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете #29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23…» — громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. «Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон…» Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. «На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что…» — не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: «Слышь, мальчик,… расскажи другой анекдот. Этот уже зае#ал.»

Эпиграф
Фантом: 31 марта 2004, 11:15
Захожу в туалет
Поперек кабины сидит чувак без штанов и мастурбирует
Забыл закрыть шпингалет на двери
Песдетс





Нелофкости (автор не известен)



Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
То штаны у меня на жепе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии «Нивизучие» с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли.
Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей.
Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал- достал, карбюратор- терменатор, подшыпник- защитник, вопщем какая –нибудь хуйня типа
Продаю который день, как старик корову
Коробку передач на тоету-короллу
Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит:
«Я чуствую себя нелофко… Нужна для Крауна… Головка»
Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко.
У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем.
За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить.
А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой –нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа...

Тоси-боси, а какая у тибя груть, а в какой позе любишь ебацца, а как нащщет минета, вобсчем, как разойдешся, што, блядь, с адухатваренным лицом беспезды хуячиш по клаве, как Паганини (очень сильно надеюсь, что са стараны для начальства это выглядит как стахановское движэние 21во века)
Бывает, как раздраконит виртуалка какая ебучая, я мол ужэ от твоих слоф вся теку и все такое, хуй стоит как штык, кончик залупы из-под варатника тарчит, дымица.
Не ждать жэ до аканчания рабочиво дня, кагда такая сэкс-жара пашла.
Ладна, я отвлекся. Кароче расстегиваю ширинку, извликаю хуишко свой драгацэнный и начинаю наяривать, как вьитнамская швея.
Каллеги па работе завели себе гнусую привычку срать в рабочее время в саседней кабинке, так что в деле бисшумной дрочки я прафессионал, каких паискать. Тишына в кабинке стаит полнейшая, только слышно едва-едва (ечетыре), как пряшка ремня побрякивает.
Сейчас- сейчас, сей-час, сей-час, напеваю по ходу про себя арию ахотника из мульт-оперы про зайчика и маркофь, для пущево комфорта присланяюсь, значит, к стенке кабинки, расслабляюсь, придставляю мяхкие податливые губы анжылины джоли, тянущиеся к моей залупе и, только ужэ собираюсь выпустить несколько миллионоф маленьких Ренсонов в заранее пригатовленый комок туалетной бумаги, как вдрук дверь кабинки реско открываеца и я аказываюсь хуй к носу с адним из своих саслужывцеф.
Сюрпрайз!
Саслужывец, малниеносно ацениф ситуацыю, захлопнул дверь с такой ничилавеческой силой, что меня чуть не сбило с ног ваздушной валной и в ритме спартивной хадьбы пакинул помищение туалета. Я жэ ат не ожыданности кончил сибе прямо на штаны, после чево довольно долго оттирал белые пятна той самой заготовленной туалетной бумагой, жостко матеря своих ебаных сослужифцев, а заодно фсех виртуальных возбуждальщиц мира и мерскую нацыю китайцев, производящих такие низкакачественные двирные шпингалеты.
Нелофкость, бля!
Правда не для меня. Для миня всево лишь неудобство (штаны стирать придецца) Нелофкость для тово пасажыра, чьего летса я так и не успел разглядеть.
Фпрочем, я ево довольно быстро вычислил, благо , для этово не надо быть Шерлоком Холмсом или Эркюлем Пуаро каким. Типа, убийцэй можэт быть кто угодно, все под подозрением, хуе-муе.
Этот-то палился за километр.
Именно он, кагда мы сталкивались в карридоре сразу жэ изображал маску типа
«Ренатвсевпорядкеядажеинезаметилчтотыдрачил».
Потом , адним движэнием ебла маска номир один транфармировалась в маску номир два
«Дажэеслитыдрочилобэтомниктонеузнаетэтоостанецамеждунами»
Предложэния сходить вместе паиграть в боулинк, которыми он терроризировал меня ужэ полгода, от этово перца тоже вдруг перестали поступать.
Короче я просек, что он это.
А тут как раз чото типо корпоративной вечеринки на работе, пьянка короче очиридная по поводу чьевото дня раждения. Я быстро накачиваюсь индийским ромом, смелею немеряно и подкатываю к палильщику в курилке.
- Ну чо, так и будем в гляделки играть?- спрашываю.
- Ты в каком смысле?- он еще делает вид, што удивляеца. Вот канспиратор-то.
- Да ладно ты шыфроваца, - гаварю.- Подумаеш, спалил меня за дрочкой. Ладно, если бы я там гавно ел, или ещо какой криминал. А драчить- оно почотно (с)
- В смысле?- тот меня спрашывает.
- Яйца отвисли- говорю.- Не коси под дурачка, фигляр, мне фсе известно. Это ты меня спалил в прошлую пятницу.
- Я не знаю о чем ты, Ренат- отвечает каллега- Я в прошлую пятницу еще в Гоа был.
Бля, точно, фспоминаю я. Точно в Гоа. А хули тогда такие ебальники стряпать? Или это я такой физиономист хуевый?
Не он, бля, был, ашыбочка вышла.
Нелофкость бля!
- Ладно, братан, -гаварю,- забудь про то, что я тибе гаварил. Это была шутка! Я пашутил! Розыгрыш, бля! Вот у меня чувство юмора ебанутое, правда?- и съябываюсь, оставляя ево с ниибически замороченной тяпкой пириваривать инфармацыю.
На следующий день прихожу на работу, захожу в асю. Пизжу с одним знакомым падонком, рассказываю с ему всю эту историю в нескольких словах. Типа, потешно, бля. Пасмеемся вместе.
Засылаю.
Тут вдруг ловлю пиздец какой охуефшый взгдяд нашей секритаршы, каторая сидит прямо напротиф меня.
Бля, какие у нее были глаза. Взгляд такой, будто я сижу весь вымазаный гавном , или, например, публично предложыл ей атсасать с праглотом у меня пад сталом.
Чо за хуйня?, думаю.
Гляжу в окошко аськи, бля, точняк, заслал па ашипке историйку ей..
Нелофкость, бля!
- Это не тебе, Марина,- гаварю.- Ашипка, нелепая ашипка. И еще это все неправда. Этово не было. Это придуманная история. С друзьями прикалываюсь. У нас такие, понимаеш, своеобразные приколы.
- Да? – спрашывет Марина и по выражению ее ебала понятно, что не верит ни одному слову про приколы, а думает, что я намеренно заслал ей этот эпизот, патаму што я маньяк и хачу ее убить и расчлинить, а патом изнасиловать.
По ходу и сийчас так щитает, офца тупая. Понасмотряца всяких «Криминальных Россий», патом сидят, трисуца, как мышы. Да кому ты на хуй нужна, чирипашья шэя? Я ей для смеху кинул ссылку на Роттен точка ком, теперь она точняк уверена, что я человек бизнадежно бальной и апасный. Тожэ, наверное, «чуфствует себя нелофко»
Вот так все работники нашэй фирмы узнали, што я в рабочее время драчу в туалете.
Думаете престал?

чудо-подушка

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!