Стал однажды свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавших мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить. Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают: ) Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли. Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог:
- Слушай, а мы водку-то взяли?
- А как же!
- А грибочки?
- Тоже вроде взяли.
- Огурцов банку не забыли?
- Да нет, вот она.
- Так значит, все взяли...
- Ну, да...
- Ну, так какого х... она не заводится-то??!!

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

Если б я была свободна
Еслиб я была горда
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда

Но, поскольку не свободна
И поскольку не горда
Могу дать кому угодно
Где угодно и когда))))))))))))))))

С форума технической поддержки некоего портала:

Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там
все правельно

Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?

Угораю от этой темы!
http://www.gamedev.ru/forum/?group=9&topic=1992
(заранее прошу прощения у авторов и всех, кто там писал - просто не смог удержатся =)

Чего только с людьми не случается...
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….

А, можно, адреса и фимилии судей, незаслуженно обидевших наших атлетов и
гимнасток передать призерам сборной по стрельбе?...

"...Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера"..."

http://sanaa.pisem.net/files/rostov.htm

"...Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении..."

Гениальный веблоггер Defective Yeti неделю назад попросил своих читателей прислать ему рассказы о профессиональных секретах — в любых, как можно более разнообразных занятиях. Из присланного ему материала он составил уже одну потрясающе интересную статью (англ.) в журнале The Morning News, и обещает (у себя в веблоге) продолжить это занятие. Очень рекомендую.

http://www.themorningnews.org/archives/how_to/tricks_of_the_trade.php
avva

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея отвечает: "ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "Да, я сам так подозревал, спасибо тебе большое. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая. У тебя, вроде бы, нет ни хребта ни яиц - зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

конец рабочего дня...
зашел на СВАЛКУ...
Поржал...
Ухожу домой...

Чорный Провайдер

Однажды маленькой девочке захотелось подрочить на порнуху в интернете. Подошла маленькая девочка к маме и грит, дескать, дай денег на интернет. Мама дала ей денег и сказала, бери любую интернет-карточку, только карточку Чорного Провайдера не бери. И укатила в Крым. Мама, в смысле, укатила.

А маленькая девочка пошла к киоску спортлото покупать себе интернет-карту. Выбирала, выбирала, да дай, думает, возьму-ка себе карточку Чорного Провайдера. А бабушка-киоскёрша начала её отговаривать, типа не бери, маленькая девочка, этой карты, возьми другую. Но у маленькой девочки уже либидо за разум зашло, вредность на глаза накатила, она взяля да и купила интернет-карту Чорного Провайдера.

Пришла маленькая девочка домой, села перед компьютером и начала создавать новое соединение. Вместо имени пользователя ввела своё имя, вместо пароля ввела имя своей любимой подруги, плюшевого медведя Светки, а вместо телефона для доступа в сеть... вот тут то маленькая девочка и засомневалась. Решила она почитать инструкцию: "в поле номера телефона для входа в сеть введите XXYYZZ; если вам что-то непонятно, вы можете позвонить в нашу службу поддержки по телефону XXAABB". И стала тогда вводить маленькая девочка, вместо номера для доступа в сеть, номер службы поддержки. А тут неожиданно телевизор сам собой включился и оттуда говорят: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Тогда девочка кинула отвёрткой в телевизор, тот сломался и замолчал. Тут неожиданно само собой включилось радио и оттуда голос: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Девочка кинула гантелю в радио и то замолчало.

Прислушалась маленькая девочка: неспокойно в королевстве датском, но все бытовые приборы вроде бы отключены.

И стала она дальше вводить в поле номера для доступа в сеть телефон службы поддержки. И тут ей внутренний голос говорит: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Застремалась тогда девочка, пошла на кухню, жахнула стакан спирту и утопила внутренний голос нахуй.

После того, как мама маленькой девочки приехала из Крыма, она увидела пятнышко крови на модеме. Она тёрла его, тёрла, но никак оттереть не могла. Тогда она пошла на задний двор и увидела голову девочки и сошедшего с ума саппрота Чорного Провайдера.

На суде выяснилось, что саппорт Чорного Провайдера пошёл к маленькой девочке и откусил ей голову, чтобы посмотреть, чем она думает. Увидел вместо моска кочан цветной капусты и сошёл с ума. Оказывается, когда маленькая девочка была совсем маленькой, то мама ей случайно вышибла моск утюгом. Но папа маленькой девочки сказал, что плакать не надо, после чего положил в ушко маленькой девочки семечко цветной капусты. Семечко выросло и девочка стала думать капустой. Самый справедливый суд в мире постановил, что маме и папе маленькой девочки должно отрезать половые органы, положить их в формалин и отправить в Кунсткамеру в город Санкт-Петербург с особой пометкой:"такие размножаться не должны".

А Чорного Провайдера купил Содом Телеграф. Содомские админы долго бились над циской Чорного Провайдера, но так и не смогли понять, как же она работает. Тогда позвали они священника, тот побрызгал циску святой водой. Циска зашипела и развалилась и все увидели заколдованное золотое кольцо, на котором огненными буквами было написано письменами халдейскими да арамейскими, что де рейман является переодетой самкой эйфелевой башни.

А плюшевый медведь Светка куда-то делся, злые езыки поговаривали, что его растерзали местные норкоманы, да скурили, да передохли все от овердоза на первом же пыхе.

А саппорта Чорного Провайдера свезли сначала в Орловку. Там он рассказал лечащему врачу свою историю, после чего лечащий врач взял свой именной пистолет, вышел на улицу и застрелил первых семь попавшихся маленьких девочек. После этого покончил жизнь самоубийством, проглотив свой именной пистолет, подарок товарища Бабрака Кармаля. Без дарственной надписи, правда, потому что товарищ Кармаль писать то конечно умел, но не любил.

После этого саппорта Чорного Провайдера свезли в Моркву, в секретную палату заведения на Загородном шоссе, и замуровали. Дело закрыли и засекретили на сто миллионов тысяч лет. Потому что если о том деле пропишут в газетах, то Мировой Песец придёт к Великому Чуму и затопчет Священный Ягель. И тогда всему этому вашему файдо-пайдо придёт улю фофык чих-пых, ай бератищке. Короче, не надо больше так шутить