http://www.freewebs.com/sined/pearls.htm

вчера сидел в чате с девушкой и немножко описался

"Я ебя люблю"

вспомнилось по поводу истории насчет охуевшего неджентельмена :)

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина
стиральная ?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала
его держать ?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы
висят у него над диваном ?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит
другой джентельмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке
джентльмен держит котлету ?
- Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
- Должен ли джентельмен, если он должен?
- Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
- Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
- Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
- Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
- Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
- Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
- Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
- Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
- Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
- Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
- Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?

- Должен ли настоящий джентльмен уступать место старшему?
- Нет, если он лежит в постели с дамой.

Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

- Должен ли джентельмен платить за даму в метpо, если она только-что заплатила за него в pестоpане?
- Да, если дама пpигласила его домой выпить кофе и послушать музыку...

Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь?

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Почемy джентельмен поднимается по лестнице впеpеди дамы?
Потомy, что дама не всегда знает на каком этаже живет джентельмен.

Hикто не вспомнинает о дружбе, если речь идет о любви.
Истинный джентельмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.

Истинные джентельмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг!
За истинных джентельменов!

Hеудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.
Истинный джентельмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.

У истинного джентельмена чистое тело, горячие руки и холодная голова.

Hет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику.
Hет такого места, которого не уступил бы один джентельмен другому.

Один неджентельмен, коотрый не знал всех нюансов языка, говорил прямо: "Я бы хотел видеть/иметь вас голой".
Истинный джентельмен, зная все нюансы, сначала, конечно же, предложит даме чашечку кофе/бокал вина/фужер шампанского.

Истинные джентельмены не требуют от девушки того, чего она не может дать.

- Может ли дама просить джентельмена встать с колен?
- Да, если она устала его держать.

Чтобы хозяева не подyмали, что джентльмен пpишел только есть, он стаpается как можно больше пить.

Если дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - джентльмен может не вынимать изо pта окуpок.

Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Джентельмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Темы выпускных сочинений .
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец?
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-пуси».

В тему чебурашки - символа России: )

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

Заходим на сайт
http://www.hounds.ru/price/
и просим найти такой товар как "хуйня" - просто вводим его и просим найти.

Согласно исследованиям английских ученых, положение женщины во время сна
многое говорит о ее характере.


Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны

от KLIUV

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков)

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть.
В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

банир :) риальный

Это вот есть же такой анекдот:
- Алло, Таню можно?
- А Тани нет сейчас.
- Я знаю, она здесь у меня, со мной. Так её можно?

И как бы сравнивать пример с этого анекдота, у меня есть история, правда не моя, но все, же она очень смешная и надеюсь Вам понравится.

История приключилась, как Вам сказать у моего друга со знакомой. Я вижу, Вам не терпится прочитать новый прикол, но начну писАть, хоть она и длинновата, но я не очень люблю нажимать ручками по клавишам, в основном как то занимаюсь ремонтом компьютеров (железом), но не будем отвлекаться от темы и начнем.

У моего друга знакомая жила вдвоем со своей мамой в однокомнатной квартире. Личная жизнь сами понимаете, когда живешь с мамой не очень, а то есть хромает. Но был один плюс, мама часто ездила в командировки по работе, она занимается небольшим предпринимательством.

И вот однажды вечером мама, вновь собралась в дорогу. Упаковала свои чемодан, чмокнула дочку, её зовут Анюта (ей для Вашего сведения скоро будет буквально через три месяца 18 лет) в щечку и поехала на автобусе в Аэропорт в город Астану (столица Республики Казахстан, кто не знает, я сам живу в Казахстане). Но как говорится, стоило маме переступить порог квартиры, Аня тут же начала по телефону названивать своему любимому: "Мамашка уехала, жду тебя, любимый"

Дважды объяснять не приходилось, её ненаглядный вскоре был уже у неё дома. Для приличия, они конечно, минут десять (не больше) поговорили, а потом прыгнули в постель. Шёл четвертый час утра. Они уже пять часов кряду любили друг друга, никого не трогали, но тут вдруг услышали шуршание в замочной скважине.

- Кто там? (спросила дочь)
- Доченька, Анюточка, это, я твоя мама.

Аня, конечно с недовольным видом и стоном метнулась обратно в комнату сказала своему любимому, что приехала мама и приказала собирать монатки:

- Я уведу мама на кухню чай гонять, входную дверь оставлю открытой! - и понеслась открывать маме дверь. Что было дальше, начинается самый прикол, которого Вы так долго ждали. Мама вкатила в квартиру на всех парусах, поставила свой чемодан на колесиках, устало вздохнула и сообщила дочери:

- Вылет задержали до послезавтра (а до Астаны с нашего села где находится аэропорт 390 км.) Я решила вообще не лететь, плохая примета.
- Ну, тогда пойдём на кухню, чай попьём, ты устала с дороги, посидим, поговорим.
- Да конечно, только переоденусь.
- Потом переоденешься, замерзла, наверное, сейчас чай горячего налью (это была весна).
- Нет, дочка, мне хочется все с себя поскорее снять.

В общем, всеми правдами и не правдами дочь пыталась переубедить маму попить чай, та - не в какую. Мама упрямо прорвалась в жилое помещение, то есть в спальню, сколько Аня не пыталась остановить маму - ни чего у нее не получилось.

Когда мать вошла в комнату, то ни чего не обычного не заметила. Кровать разобрана, посторонних нет, все вещи на своих местах... Тут Аня сама призадумалась, ведь квартира всё-таки находится на пятом этаже (вы не удивляйтесь, у нас хоть и село, но максимальные многоэтажки пяти этажные)...

Казалось бы, мама не должна была ни чего заподозрить и могла наконец, сняв кофту, спокойно пойти на кухню пить чай. Но её как будто что-то подталкивало. Она непроизвольно делала всё, чтобы разоблачить свою дочь. Открыла шкаф, поправила одеяло на постели - в общем по возможности обошла все места где мог прятаться Анин любимый. Но любимого ни где не было. И ЧТО ЖЕ ВЫ ДУМАЕТЕ? И тогда мама подошла к шторам.

- Ну и темно "сказала она" - в комнате и легким движение руки открыла занавески.

САМОЕ СМЕШНОЕ!! В четыре утра в её собственной квартире перед мамой предстал абсолютно голый парень. В ногах у него торчала одежда, а рукой он прикрывал свою гениталь. Тут немая сцена. Она длится буквально десять - пятнадцать секунд. Паузы, что самое удивительно нарушил парень Ани, его звали, забыл сразу сказать Александр. Но самый смак в том, что ему пришло в голову совершенно экстравагантная и нелепая фраза:

- Здравствуйте, а Аню можно?

Гм.... Мама, конечно, очнулась от оцепенения, сглотнула слюну и сказала дочери:

- Аня, к тебе пришли.

А потом всё таки пошла в кухню, пить чай. Это конечно очень похоже на анекдот, но если честно, клянусь Вам, это совершенная правда из жизни. Сами знаете в жизни случается много, и я не исключение, в следующий раз, я Вам расскажу свою собственную историю, но сейчас время уже девять часов вечера по Казахстанскому времени пора домой, ждут домашние дела, то есть свое хозяйство коровы, свиньи и куры, с собакой и кошкой.

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода,
всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то
смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека
не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому
случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает
отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка
клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Newton - An Extraordinary Mind



Galileo - A Great Mind



Einstein - A Genius Mind



Bill Gates - A Brilliant Mind



George Bush - Never Mind

у кого есть пхп, проверьте плиз, что пишет скрипт
<?
print (16.67 - 16.59);
?>

Из недавнего общения в мирке, неужели все модели дуры ? ;)

...
Деточка (1:29 AM) :
у тебя много людей в списке контактов?
Scorp (1:30 AM) :
да
Scorp (1:30 AM) :
я и миркой и аськой пользуюсь, привыкнешь
Деточка (1:30 AM) :
о..классно.Можешь мне кого нибудь дать
...

(см. полный лог в комментариях)

Парень с девушкой встречался 3 года, но половых отношений с ней не имел!
И вот тихим поздним вечером он как всегда провожал ее домой.
Остановившись перед подъездом, они начали целоваться, обниматься ну и всякие забубоны на прощание.
И вот значит, целует он ее и думает: - Ну еб твою, надо же когда-то начинать!
Расстегивает незаметно ширинку, достает свой член и кладет ей незаметно в ладошку!
И тут тетку как понесло:
- АХ ТЫ МАНЬЯК!! ИЗВРАЩЕНЕЦ! ТЕБЕ ТОЛЬКО ЭТОГО И НУЖНО!
и рванула к себе в подъезд домой на четвертый этаж.
В расстроенных чувствах и в полумраке дрожащими руками ищет ключи, чтобы открыть двери, но вдруг услышала чье-то дыхании сзади.
Она повернулась и увидела у себя за спиной стоящего парня с квадратными глазами и опять как заорет:
- НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ ОТ МЕНЯ НУЖНО МАНЬЯК! УХОДИ! НЕХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!
А парень ей отвечает:
- Член мой - ОТПУСТИ!

http://voffka.com/