Диалог двух... эээ...специалистов.

[15:09:46] nevtrik: ты шаришь как перенести скльную базу с одного хоста на другой если нет рут аксесса? :)
[15:09:53] nevtrik: mysql
[15:10:25] shur: Нет рут аксесса к мюсклю или к хосту?
[15:10:37] shur: mysqldump
[15:11:04] shur: или у тебя не MySQL?
[15:11:45] nevtrik: ну вобщем есть у меня server mysql: db.hosting.risp.ru
есть логин:пароль на него
и есть другой сервер mysql
[15:11:55] nevtrik: тоже логин пароль
[15:12:07] nevtrik: надо с одного перекинуть на другой
[15:12:45] shur: Это логин.пароль на хост. А логин и пароль к базе есть? Если ест - то не вопрос, имхо
[15:13:05] shur: Если нет - то через жопу можно попытаться :)
[15:13:33] nevtrik: mysql -h чото типа такого
[15:14:45] shur: ну есть еще заветный man mysqldump
[15:16:10] shur: Ему дай просто имя базы - он тебе ее и вывалит всю. А потом уже ее на другой сервер в mysqlclient пихай тупо и все
[15:16:29] nevtrik: знать бы еще имя базы
[15:16:45] shur: ага!
[15:16:56] shur: Так вот в чем косяк-то :)
[15:17:18] nevtrik: bash-2.02$ mysql -u cctv-labs -ppass -h db.hosting.risp.ru cctv-labs
ERROR 1045: Access denied for user: 'cctv-labs@hosting.risp.ru' (Using password: YES)
[15:17:26] nevtrik: вот такая вот хня
[15:18:08] shur: Пароль не тот, наверное :)
[15:18:22] nevtrik: да хбз
[15:18:24] nevtrik: :)
[15:18:39] nevtrik: мне зорплату подняли на $50
[15:18:42] shur: Мегас советует файл с базой данных перекинуть :)
[15:19:18] shur: За что подняли? За то, что ты долго базу перекидываешь? :)
[15:20:37] nevtrik: нет
[15:20:48] nevtrik: базу я перекидываю это левая подработка :)
[15:21:04] shur: :)
[15:21:20] shur: Еще и подрабатываешь налево :)
[15:21:32] nevtrik: спроси у мегаса где находится файл с базой данных
т к у меня доступ толька в хоум дир этого юзера
[15:21:45] nevtrik: ну т е рут аксесса нет
[15:21:50] shur: /var/mysql, но ща спрошу :)
[15:22:03] shur: /var/lib/mysql, но ща спрошу :)
[15:22:07] nevtrik: ну а к вар mysql доступа нет :)
[15:22:35] nevtrik: у меня на одном из серверов (где надо взять базу) только фтп логин
[15:22:42] shur: Ой бля :)
[15:22:45] nevtrik: выше хоум дира не могу зайти
[15:23:07] shur: Гыыыы! Мегас дал совет :)
[15:23:14] nevtrik: ох
[15:23:21] nevtrik: я уже догадываюсь
[15:23:31] shur: Залить на этот сайт phpmyadmin
[15:23:39] nevtrik: ага
[15:23:43] shur: и потом его запустить по хттп :)
[15:23:54] nevtrik: кстати возможно он есть
[15:24:03] nevtrik: знаете как к нему коннектиться
[15:24:11] shur: В смысле?
[15:24:12] nevtrik: я ни разу им не пользовалась :)
[15:24:21] nevtrik: ну урл какой набирать :)
[15:25:37] nevtrik: ладна пойду до магазина
куплю жратвы
[15:25:41] shur: Оля, он может быть где угодно :)
[15:25:46] shur: Еще вариант есть
[15:26:12] shur: написать и залить туда php-файлик с единственной строчкой <? `mysqldump -uuser -ppass dbname | gzip > dump.sql.gz`; ?>
[15:26:30] shur: и потом его запустить
[15:26:33] nevtrik: хм

[15:26:38] nevtrik: клевая идея :)
[15:26:44] shur: Астакс подсказал :)
[15:27:03] shur: только есть ли у тебя возможность записи в диру апача? :)
[15:27:07] nevtrik: а куда залить?
на db.domain.com?
[15:27:20] shur: Туда, откуда базу дампить хочешь :)
[15:27:33] nevtrik: тогда наверное не канает
[15:27:35] nevtrik: ща
[15:27:39] nevtrik: сверу хвосты
[15:28:04] shur: ??
[15:29:05] nevtrik: ну сервер на который у меня есть возможность записи в document root виртуал хоста и db.тотже.сервер имеют разные айпи
[15:29:16] nevtrik: возможн вобще разные машины
[15:29:54] nevtrik: так
я побегда в магазин
буду через 5 минут
[15:31:10] shur: хм-хм... Ну а на db.тотже.сервер у тебя, кроме мюскль-ного пароля, никакого нету? Ты туда чем залезть можешь? телнет, фтп, хттп или вообще никак?
[15:31:57] nevtrik: ага
[15:32:12] nevtrik: не могу т е
[15:32:15] shur: хехе... Вот задачка...
[15:34:28] shur: Очередной совет от Мегаса!
Он гласит "Спроси у ёхера"!

П означает проблему и М - принятые механиками меры.

---------------------------------------------
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.
---------------------------------------------
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
---------------------------------------------
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
---------------------------------------------
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
---------------------------------------------
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
---------------------------------------------
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
---------------------------------------------
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
---------------------------------------------
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
---------------------------------------------
П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.
---------------------------------------------
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
---------------------------------------------
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
---------------------------------------------
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
---------------------------------------------
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
---------------------------------------------
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям

Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

1) Уе*анец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вые*ывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

Степень опасности: 6-10

1-а) Вариант: уе*анец на БМВ (обычно - трешке).

То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства:машина более управляемая, иногда ее все же берегут.

Степень опасности: 7-9.

2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"изредка на "четверке").

Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55
км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает
неадекватно. Машина может развалиться в любую сек

Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу,
сознательно правила не нарушает.

Степень опасности: 5-8

2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху*ней для дачи.

Ху*ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и
влететь к вам в лобовое стекло.

Степень опасности: 8-10.

3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")

Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает
пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает
мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится
его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на
летней резине, стертой до корда.

Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за
рулем.

Степень опасности: 7-10.

3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.

Степень опасности: 9-10

4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не
оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая
скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно,
маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.

Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.

Степень опасности: 5-7

5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4,
но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.

Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.

Степень опасности: 4-8.

6) Бандитская жонка.

Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но
претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны
пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и
мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь
припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания
пострадавшего.

Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.

Степень опасности: 5-9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме.
Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.

Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.

Степень опасности: 2-6

7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине",
7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).

Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя
окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.

Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть
нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".

Степень опасности: 4-6.

Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае:
"Газели", "Пазике" или "Икарусе".

В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать
впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить
столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку муда00ка..

Степень опасности: 5-8.*

9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал
впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не
понимает, не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.

Степень опасности: 7-9.**

Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности,
законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других)
лично на них не распространяются.

У ВАЗа есть два варианта выхода из кризиса.

Первый из них наиболее реальный. На ВАЗе высаживаются инопланетяне, предоставляют документацию на новые современные автомобили и налаживают их качественное и недорогое производство.

Второй вариант совсем фантастический, и мы его рассматривать не будем."

Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой...
Подумайте вот о чем.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего
Севера...
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают
геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей и
соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и
после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь.
Плачьте от счастья.
Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и
хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас
есть.
И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали
Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней.
Начните работать.

ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?
ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что - в холодильнике совсем пусто?

вот ксаттит второй %)

Совещание проходило медленно. Тень итальянского философа Луиджи Задолбалло парила под потолком с вот-та-кенным анальным градусником.

Стишок

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу..
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Лучшая десятка месяца!

10

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
ВОТ ДЕРЬМО!

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из
правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это
обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,
когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы
любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в
метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И
придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там
живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой
на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.
В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят
просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

Реклама глазного врача (сам видел на стенке только что). Одна строка на
весь лист, и больше ничего:

"Если вы не можете это прочитать - звоните мне!"

Вышедший на тупые экраны кинотеатров тупой блокбастер "Тупее тупей тупого и ещё тупее тупей тупей тупей тупей тупого" собрал 1233 млн. тупых долларов за первый день тупого проката.

'qweqwe'