Форум oszone.
Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad´е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:".Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно

Про тупых американцев. (перевод с американского :))

условные сокpащения:
д.б. - должно быть
х.з. - "кто его знает"

Это подборка реальных ученических ляпов, собранных учителями из
разных источников - от 8-го класса до колледжа.

1. Древний Египет был населен мумиями, который писАли гидравлицей
(hydraulics - д.б. hyeroglyphs - иеpоглифами). Они жили в пустыне
Сара (Sarah) и путешествовали на Камелотах (Camelot - д.б. camel -
веpблюдах). Климат Сары был таков, что ее жители теперь живут по-
всюду.

2. В Библии масса интересныых карикатур. В первой книге Библии,
книге Гинесса (Guinessis - д.б. Genesis - Сотворение Мира), Адам и
Ева были созданы из яблони. Один из их детей, Каин, спросил: "Я,
что, и в самом деле сын брата своего?"

3. Моисей вывел еврейских рабов к Красному морю, где они приготови-
ли опресноки (мацу), то есть хлеб, выпекаемый без каких-либо ингри-
диентов. Моисей взошел на гору Цианид (Cyanide - д.б. Zion - Сион),
чтобы получить 10 заповедей, но умер не добравшись и до Канады.

4 У Соломо_м_а было триста жен и семьсот дикобразов (porcupines).

5. Греки были очень скульптурным народом и без них не было бы исто-
рии (как науки). А еще у греков были мифы (myths). Миф - это самка
моли (female moth).

6. а самом же деле, Гомер был написан не Гомером, а другим челове-
ком с таким же именем.

7. Сократ был известным греческим учителем, который слонялся повсю-
ду и давал людям советы, за что его и убили. Сократ умер от передо-
зировки венчания (wedlock - х.з., не помню, как на латыни называет-
ся цикута, сок которой он выпил по решению судей). После его смер-
ти, его карьера стремительно покатилась под уклон.

8. а Олимпийских играх греки бегали, прыгали, швыряли бисквиты
(biscuits), и метали java(?).

9. Однажды римляне завоевали греков. История называет тех людей
римлянами, поскольку они никогда не сидели подолгу на одном месте.

10. Юлий Цезарь самоуничтожился (extinguished himself) на поле бит-
вы Gaul (?). Его убили мартовские Иды (Ides of March - какие-то дни
марта, см. историю древнего Рима), поскольку думали, что он метил в
короли. Умирая, он на последнем издыханиии прошептал: "Tee hee,
Brutus." (не улавливаю игру слов, хотя что-то есть)

11. ерон был жестокой тиранией (tyranny), который пытал подозрева-
емых своей игрой на скрипке (fiddle).

12. Жанна Д'арк была сожжена до состояния бифштекса (burnt to a
steak - вместо "сожжена у столба") и канонизирована Бернардом Шоу.
В конце концов, Magna Carta объявила, что за одно и то же преступ-
ление дважды вешать нельзя. (не уверен в согласовании, но опечатки
всегда трудно переводить)

13. В среднезлые (midevil - д.б. medieval - средневековье) времена
многие были неграмотными. Величайшим писателем ничтожной (futile)
эпохи был Chaucer, который написал множество поэм, стихов и литера-
туры.

14. Другой рассказ был о Вильгельме Телле, который выстрелил из лу-
ка в яблоко, стоя на голове своего сына.

15. Королева Елизавета была "епорочной королевой" ("Virgin
Queen.") В роли королевы она имела успех. Когда она обнажалась
(exposed herself) перед перед войсками, солдаты дружно кричали
"ура".

16. Это была эпоха великих изобретений и открытий. Гутенберг изо-
брел сменный шрифт и Библию. Другим важным изобретением было крово-
обращение. Сэр Вальтер Рэлей (Walter Raleigh - не знаю транскрип-
цию) - историческая личнойсть, поскольку он изобрел сигареты и ку-
рение. А сэр Френсис Дрейк обогнул Землю на стоногом (100 foot -
д.б. 100 feet - стофутовом) паруснике.

17. Величайшим писателем эпохи Ренессанса был Вильям Шекспир. Он
родился в 1564 году, в аккурат на свой день рождения. Он никогда не
был богат и известен, в основном, своими пьесами. Он писал траге-
дии, комедии и истериктомии (hysterectomies - х.з. "-томия" это хи-
рургическая операция по иссечению какого-либо органа, например, ва-
зектомия :-), и все это исламским пятистопным стихом (Islamic
pentameter). "Ромео и Джульетта" - пример героической пары (heroic
couplet). Последним желанием Ромео было "пусть меня уложит Джульет-
та".

18. В одно время с Шекспиром творил Мигель Сервантес, который напи-
сал "Осел по имени Хот" (Donkey Hote). Еще одной знаменитостью был
Джон Милтон, автор "Потерянного рая" (Paradise Lost). Когда умерла
его жена, он написал "овообретенный рай" (Paradise Regained).

19. Америка началсь в эпоху Ренессанса. Христофор Колумб был вели-
ким навигатором, который открыл Америку, направляясь в Атланитиче-
ский океан. Его корабли назывались "ина" (Nina - не уверен, но,
кажется, правильное название было "инья"), "Пинта" и "Санта Фе"
(Santa Fe - если память не изменяет, то это был "Санта Круз" - в
Штатах есть города с такими названиями и бедный "мученик науки" их
перепутал)

20. Позже Пилигримы пересекли океан, что было названо Движением Пи-
лигримов (Pilgrim's Progress). Зима 1620 выдалась трудной для посе-
ленцев. Умерло много народу и родилось много детей, за что отвечает
капитан Джон Смит.

21. Одной из причин американской революции послужило то, что англи-
чане насыпали гвоздей в чай американцам (put tacks in their tea). А
еще колонисты хотели отправлять свои посылки почтой, не наклеивая
марок. В итоге колонисты выйграли войну и больше не хотели платить
за такси (pay for taxis - д.б. taxes - налоги). Делегаты от 13 шта-
тов организовали Содержательный Конгресс (Contented Congress). То-
мас Джефферсон, Пречистая Дева (a Virgin - ?) и Бенджамин Франклин
были первыми исполнителями (певцами) декларации независимости.
Франклин открыл электричество, потерев двух кошек одну о другую. Он
как умер в 1790, так и остается мертвым.

22. Вскоре конституция США была подправлена, чтобы укрепить внут-
ренние распри (secure domestic hostility). При конституции люди на-
слаждались правом брать голыми руками (to keep bare arms - игра
слов, может обозначать и "носить оружие в открытую").

23. Авраам Линкольн стал величайшим Прецендентом (Precedent) Амери-
ки. Мать Линкольна умерла в юности и он родился в бревенчатой хижи-
не, которую сам же построил. Линкольн освободил рабов, подписав
Прокламацию Омужествления (Emasculation Proclamation). Вечером 14
апреля 1865 года Линкольн отправился в театр и был застрелен на ме-
сте одним из актеров с киноэкрана (moving picture show). Его убий-
цей был актер Джон Бут, очевидно псих, ведь этим выстрелом он испо-
ртил себе карьеру.

24. Вольтер изобрел (sic! Франклин открыл, а Вольтер изобрел) элек-
тричество и написал книгу "Конфетка" (Candy - не знаю, как латини-
цей, но книга называлась "Кандид").

25. Гравитацию изобрел Исаак ьютон, что особенно заметно осенью,
когда яблоки падают с деревьев.

26. Бах создал множество великолепных композиций и наделал множест-
во детей. Бах мертв с 1750 по наши дни. Бах был самым славным ком-
позитором, каким был и Гендель. Гендель был наполовину немцем, на-
половину итальянцем и еще наполовину англичанином - он был очень
большим.

27. Бетховен писал музыку несмотря на глухоту. Из-за глухоты он пи-
сал громкую музыку. Бетховен исчерпался (expired - в данном случае:
"истек срок хранения") в 1827 и умер из-за этого.

28. The French Revolution was accomplished before it happened and
catapulted into Napoleon. аполеон хотел иметь наследника своей
власти, но поскольку Джозефина была баронессой, она не могла иметь
детей.

29. Солнце никогда не заходит над Британской Империей, поскольку
Империя находится на востоке, а солнце садится на западе.

30. Королева Виктория была самой долговязой (longest вместо long
lived или чего-то в этом духе, долгоживущей) королевой. Она проси-
дела на колючке (thorn - д.б. throne - трон) 63 года. Она была мо-
ральной дамой и практиковала добродетель (?). Ее смерть стала по-
следним событием ее правления.

31. 19-й век был временем огромного множества идей и открытий. Люди
прекратили размножаться руками (reproducing by hand) и доверили
размножение машине (автор имел в виду, что закончилась эпоха куста-
рей-одиночек и началась индустриальная эра - если убрать "re", то
получится правильно - "ручное производство" и "механизированное
производство". Товаров, а не детей! :-). Изобретение парохода вы-
звало появление целой сети рек. Сайрус Маккормик (Cyrus McCormick)
изобрел насильника (McCormick raper - д.б. reaper - жатка Маккорми-
ка, прообраз комбайна), который заменял сотню мужчин.

32. Луи Пастер открыл лекарство для раввинов (rabbis - ?). Чарльз
Дарвин написал книгу "Орган видов" (Organ of the Species - д.б.
Origin of Species - происхождение видов [живых существ]). Психован-
ный Кюри (Madman Curie - вероятно, madame Curie - мадам Кюри) от-
крыл (разработал) радио. Карл Маркс был одним из участников группы
"Братья Маркс".

33. Первая мировая началась из-за назначения (assignation - д.б.
assasination - убийства) Дуго-Утки (Arch-Duck - д.б. Arch-Duke -
какой-то высший то ли чин, то ли семейное положение - не помню)
анахистом (anahist) вписавшим себя новой ошибкой в аналах (anals -
д.б. annals - анналах) людской истории (human history).

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный"

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов
показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный
привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая
коробка передач, 5 скоростей заднего хода,трехскоростные стеклоподъемники,
съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров
разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по
бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете
грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы
и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно
применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской
росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно
подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла
тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь
правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой
стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место
кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя
из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о
безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в
случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.........

http://www.livejournal.com/users/klerk/35528.html?mode=reply

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.


- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна – а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.


- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.


- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

http://heller.ru/authors/kvakin/?2

ужасная авария :)

скока можно уже !!! :))
За журналистку Ароян вступились уральские священники: Киркорова следует застрелить
http://www.newsru.com/russia/14Jul2004/kirkoroff.html

Добрый день.
- Добрый день, — ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о«кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери…
- Здесь очень строго.
- Ладно, о»кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку…
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери…
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О«кей, о»кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал «ЕДА ТВ». Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. «Хвост виляет собакой»?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, — пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, — шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал… — пожаловался Никита.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием «ВОСБУРГЕР». Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Ник.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Ник.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Ник.
- Спасибо.
- Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, — сообщил он.

автор к сожелению не известен(((
прислал Petrik Pjatochkin

клерк про навасибирск )
http://www.livejournal.com/users/klerk/34824.html?mode=reply&style=mine

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

от меня: Аффтор неизвестен, но всяко крут !

Снова про Киркорова...
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Тут одна абонентка жалобу принесла:
Прошу Вас снять с меня счет за выход мастера и замену абонентской проводки, так как проводку мастер мне не менял, а вызван был ввиду устранения спаривания моего телефона **-**-** с телефоном **-**-** по адресу ***. Эта связь тянется у нас несколько месяцев.

анально-фекальные темы. как раз как мы все любим ;)

http://www.livejournal.com/users/klerk/34477.html

УДО! ВЕТЕРАНЫ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО БЛУДА И ТОГО КРУЧЕ. ПРАВДА ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ ЗАТЕЯ.