не было?
или было?
http://www.yuretz.ru/bezopasnost_na_rabote.htm

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и
самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована
огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на
банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он
говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже
даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и
спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет,
все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье
лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник
понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!


3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и
осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие
зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими
долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими.
Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими
деньгами». Библиотека ответов:

- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и
требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того,
что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед
ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают,
что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня,
если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому
что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются
отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это
такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные
валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент
смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у
него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...

Прислал pavel

Вечерина в разгаре



ВЖОПУ, ПОХ УЖ ПЯТОГО ДНЯ ОН ИЗОБРАЗИЛ В БАНКОВСКОМ ТРИЛЛЕРЕ МАКСИМУМ ОВЕРДРАФТ.

Короче сами идите по адресу на картинки и смотрите

Пусть у мужика была шапка и M бабок.
Он взял у соседки 25 бабок и отдал ей бумажку. => Шапка и M+25 бабок
После этого отдал мужику шапку и 15 бабок. => Шапка и M+10 бабок.
После этого отдал соседке 25 рублей и получил бумажку => Бумажка и M-15 бабок.
Бумажку выкинул => Осталось M-15 бабок.

Шапка + M - (M-15) = Шапка + 15 => 25 бабок мужик протрахалЪ.

Где там полтинник?...

...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Полностью - тут: http://www.livejournal.com/users/xelen/722271.html
Много.
Прислал ссылку tarkon

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду – поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу – охраняю. От ветра и холода - филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают… Крепкий и здоровый сон….
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была – самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая – меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя – гореть не хочется, ори не ори – себя не слышишь, пробовал стучать – по фигу, летун, видимо, попался глухой – рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) – обосрется лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я … раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал…
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост – почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса… Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж…пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить – хватило!
P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование

прямой репортаж %)))

Мама всегда спрашивает у меня, почему ну ул. Рязанова, я всегда нарушаю, поворвачивая налево, если знак стоит "только вправо". Да вот почему!


taranoff

http://connected.ru/hack/show.php?page=tools

Японский доктор Хидео Яманака предлагает новый способ борьбы с мужским ожирением - с помощью обыкновенной мастурбации, которая, по его уверениям, дает гарантированный результат...

По словам Яманаки: «Эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории. Но для получения результата обычному молодому человеку потребуется мастурбировать более 100 раз в месяц». С помощью нехитрых расчетов получается по три раза в день!

Но неугомонный доктор не останавливается: «На самом деле, вам потребуется заниматься этим по 4-5 раз в день, если вы настроены серьезно. На каждый килограмм лишнего веса потребуется выдавить из себя литр спермы. Конечно, достаточно трудно так часто эякулировать, тем более, чтобы получить всю пользу от процесса, перед эякуляцией нужно мастурбировать в течение 15 минут. Эти упражнения я назвал Онанобикой». Яманака утверждает, что особенно упорные пациенты теряют по четыре килограмма в неделю.

Для заинтересовавшихся, приведу расход калорий в зависимости от позы: мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя – всего лишь 22, на корточках – 89, а загадочный «Ona-hole бег» (это уже для продвинутых онаноэбистов) – целых 204! Вы только представьте себе групповой забег профессиональных инструкторов онанобики!

Это перевод истории номинантов на Дарвиновскую премию. История РЕАЛЬНАЯ.
Джон Перницкий и его приятель Сэл Хоукинс, оба из великого штата Вашингтон, решили присоединиться к публике на концерте группы «Металлика» на площадке «Амфитеар» в городке Гордж, штат Вашингтон. Не имея билетов (зато затарившись 18 бутылками пива), они сидели в своем грузовичке на стоянке рядом с площадкой, и, прикончив пиво, решили что перебраться через 9-футовую ограду будет достаточно просто, а там они и присоединятся к великолепному шоу. Двое друзей подогнали грузовичок к ограде и составили план, согласно которому первым через ограду переберется Джон, т.к. он тяжелее Сэла на 100 фунтов, а потом поможет перебраться Сэлу. К несчастью для Джона, с другой стороны ограды был 30-футовый обрыв. Соскользнув с верха ограды, он обнаружил себя падающим сквозь крону дерева. Его падение прервала огромная ветка, за которую он зацепился шортами. Болтаясь на дереве, с одной (уже!) сломанной рукой, Джон посмотрел вниз и обнаружил кроны кустов под ним. Сообразив, что кусты смягчат его падение, Джон сумел вытащить свой карманный нож и начал отрезать ткань шорт, чтобы освободиться от ветки. Наконец получив свободу, Джон рухнул в кусты терновника. Колючки изрезали все его тело, и вдобавок, лишившись шорт, он стал невольной жертвой довольно толстого сучка терновника, проникшего ему в задний проход. Для того, чтобы сделать ситуацию еще хуже, его карманный нож, падая вместе с ним, приземлился точно на три дюйма сквозь его левое бедро. Увидев своего друга воющего от боли, близкого к агонии, Сэл решил бросить другу веревку и, таким образом, вытащить его. Однако, учтя разницу в 100 фунтов веса, он решил, что лучше будет привязать веревку к фаркопу грузовичка и вытянуть друга с его помощью. В результате события стали развиваться от плохого к наихудшему. Будучи сильно пьяным, Сэл поставил не на ту передачу, нажал на газ, и, пробив ограду, упал в обрыв вместе с грузовичком, убив своего друга. Сэл был выброшен из грузовичка и, получив значительные повреждения внутренних органов, также скончался. Прибывшая полиция нашла: грузовичок и его водителя, выброшенного на 100 футов из автомобиля, все еще заведенного; а также полуголого человека с множеством порезов и царапин и суком терновника в заднице, плюс с ножиком в бедре. На высоте 25 футов над ним болтались его шорты.