Поставили вчера одной кикиморе аську.
Вопрос, который она потом задала, обрадовал сильно: "А почему в аське надо писать с ошибками?"

Подслушал в маршрутке, разговаривала по телефону блондинка:
-Привет ! Что делаешь ? Где делаешь ? А мне сделаешь ?

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"

(c) Ostrie

http://alekcei.livejournal.com/54220.html

О хрупкости настоящего. Слабонервным рекомендую собраться с духом.

Человеку нужна помощь.

Сейчас видел сюжет по телевизору. Никита Михалков читает лекцию о трудолюбии. Заплывший, с дорогим макияжем, с безобразными перстнями индийского раджи на руках. Говорит:

- Ну как. Главное семейная атмосфера. Меня приучали к труду с детства. У нас так было заведено - я все завязки на тортах должен был развязывать ручками. Никаких ножей и ножниц. Помню, стою семилетний, мне восемь пирожных в коробке продавщица завязывает. Языком ла-ла-ла, ла-ла-ла, а сама машинально узлы накручивает один за другим. Харя расплавшаяся, сиськи во. Нагуляла мясищи служанка. Я думаю - чтож ты, дрянь неумытая, делаешь.

http://hratli.livejournal.com/423708.html

военные байки. местами ржачно, местами познавательно. в любом случае занимательно =)
http://voffka.com/archives/2006/08/31/029611.html

Статья "Почему ваш фотоаппарат не имеет значения"
http://www.kenrockwell.com/tech/notcamera_russian.htm

не моё но зацепило :+)

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

//прислала Marina

http://community.livejournal.com/ru_psiholog/584115.html

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С
недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали –
совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего
додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом
заставляет эту бутылку купить насильно!

(c) peski.ru

http://adha.livejournal.com/12957.html?mode=reply

абстрактный минимализм!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое подостоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: <да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>.
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.

... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.

Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками....

Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.

-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! - заканчивает он.

Как вам двухходовочка, а?

© zmeyka-taya