http://community.livejournal.com/ru_anti_russia/107161.html

Летом я подрабатывал: продавал в школы разработанный мной прибор для управления звонками - взамен советской механике. Позвонили сегодня из школы: "Ваша система перестала работать - звонки не звенят". Приехал в школу с инструментами. Оказалось, с прибором все в порядке - спиздили звонки.

По поводу предыдущего: самый смешной волшебный глюк я наблюдал у клиента в Вене, при установке системы. Представьте: сервер с линуксом в стойке в подвальном помещении (с микроклиматом и гермозоной), рабочее место администратора -- на пятом этаже, лифта нет. Свежесобранный апач запускается непосредственно с консоли (в подвале), и виснет при запуске удаленно (с пятого этажа, через ssh). 100%-воспроизводимая проблема, два специалиста (я и местный системный администратор) минут десять развлекались поочередными попытками, передавая друг другу своё удивление по внутреннему телефону на двух диалектах broken english (русском и австрийском :).

Разгадка, впрочем, пришла быстро, после первого же strace. Оказалось, что драйвер сетевой карты от производителя забывает вносить свою лепту в энтропию для /dev/random, поэтому, если запускать апач с консоли, то вносимой клавиатурным драйвером энтропии хватало ему для инициализации rng, а если удаленно -- то нет :) Вылечилось все заменой /dev/random на /dev/urandom в настройках.

http://growler.livejournal.com/

Типа блондинка
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

http://www.petitiononline.com/stalker1/petition.html
http://stalker-life.com/
фанаты сталкера подают петицию разработчикам.

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?


На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

Apxuenuckon u nampuapxu. Pok onepa.

http://litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=14300

Привет люди!МНЕ 14 ГОДИКОВ.МЫ УЧИМСЯ В ОДНОЙ ШКОЛЕ.ПОЗНАКОМИЛИСЬ МЫ В СЕНТЯБРЕ.ДО ЭТОГО Я НЕ КОГДА ЕГО НЕ ЗАМЕЧАЛА.В ШКОЛЕ Я ОДНА ИЗ САМЫХ ИЗВЕСТНЫХ ДЕВЧОНОК,АНТОН КРУТ СРЕДИ ПАЦАНОВ.ВСЮ ОСЕНЬ И ЗИМУ МЫ ОБЩАЛИСЬ,НО НЕ СЛИШКОМ БЛИЗКО.ПРОСТО ИГРАЛИ В КОШКИ-МЫШКИ,ТО Я ЗА НИМ,ТО ОН ЗА МНОЙ.НО В ЛЮБВИ Я РОБКАЯ И НЕ МОГУ ПОДОЙТИ ПЕРВАЯ,ПОТОМУ ЧТО БОЮСЬ ОБМАНА.И ОН ТАКОЙ ЖЕ.ПРОСТО ОСТАВАЛИСЬ ЗНАКОМЫМИ.НА ДНЯХ ОН СЛУЧАЙНО СЛЫШИТ КАК МЫ С ПОДРУГОЙ РАЗГОВАРИВАЕМ ПРО КРУТОГО ПАЦАНА,И КОНЕЧНО СЛЫШНЫ ВИЗГИ КАКОЙ ОН КЛЕВЫЙ.(Я НЕ ЗНАЛА ЧТО АНТОН РЯДОМ)ВНАЧАЛЕ ОН ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ МЕНЯ.И ВЧЕРА Я УЗНАЮ ЧТО ОН ПРЕДЛОЖИЛ НА ДНЯХ ДРУЖБУ ДЕВЧЕНКЕ ИЗ КЛАССА.Я В УЖАСЕ ПРОРЕВЕЛА ВЕСЬ ВЕЧЕР,И ПОНИМАЮ ЧТО ЛЮБЛЮ ЕГО,И КРОМЕ НЕГО МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН.ПОМОГИТЕ МНЕ,ПОСОВЕТУЙТЕ ЧЕГО-НИБУДЬ!!!!!!!!!!!!ПЛИИИИИИИИЗЗЗЗЗ!!!!!!

славный текст!
http://fiorine.livejournal.com/444231.html

Новости
Мексиканская каррида: Бычок наканец-та дабрался до зрителей.

Ахуеный отжык устроил мексеканский бычок па кличке Пахарито. Ф переводе с текыльсково Пахарито азначает 'Птичко'. -"Нихуя себе птичко на пол-тонны!" -скажет пытливый фтыкатель, и акажеццо нихуя не прафф. Патаму-что сей бычок, не абладая ни крыльяме, ни риактивным двиготелем, а тока адним фюзиляжем как нехуй делать перемахнул черес высокий занозистый заборчек не задеф ево ни хуем, ни даже атвислым левым йатсом и аказалсо на самых дарагих VIP местах любитилей кравава икзатическава зреслисча. Как гаварицца че хатели, то и палучили.


Бычок этот был принят на работу в атдел "карида мексиканская, жосская" месиц назат в должнасти 'бегаюсчее тупарылое рагатое мясо', после таво как на радной ферме тайком ат'ебал любимую кабылу сторожа заофила и насрал на любимую конорейку хозяйки. Бык исправно испалнял сваи абязаннасти, как и паложено, с ненавестью кедался на флак савецкава саюза, бегал с ибанутым выраженим морды ебала па арене, пытался ваткнуть тореадору рог в анус и вызывал фсеопщчий эстэтичиский васторк добрых кактусоедоф.


Но ф какой-то мамент бычку паказалось, што у нево наступает кризис жанра и он не жжот уже как прежде. Зрители уже не хлопали, когда он ф пятый рас театрально и неажиданно астанавливался в мелеметре ат тряпки и картинно хуярил задним капытом 'с наги' тареадора па йатсам. Ани уже не смиялись, кагда он в ачиридной рас делал крук пачета с зазивафшимся кловуном, крепко насаженым жеппой на рога. Бычок задумал замутить что-нибуть выдаюсчееся и арегенальное.


-"А не атьебать ли мне эту телку с песдатым вымем ф первам ряду? Нехуйственный перформанс может палучиццо. И пипл астанеццо давольным, ага" - думал бычок ленива атмахеваясь хвастом и капытом ат назойлевово торро, пытафшемуся ваткнуть быку ф сраку пару сабилек. -"Заебала меня эта кетайцкая медецина, чесслово" - и бычок направил роги ф презеденцкую ложу, абильно абсраф тореадору пиредник и башмоки.


В это время в VIP ложе начилось лехкае валнение, кагда бычок начил набирать абароты. И вот лехкий талчок заднеми акараками и 'Птичко' ф палете. Начилась та карида, пра каторую бычок так долго мечтал долгеми марозныме начами. Он резвилсо на славу. Зритель понял, што сиводня заплатил кровные песы за белеты не зря. Неизвесно чем бы закончелось сие гатичное зрелисче, еслип не неизвесный падаспефший всаднек в чорной маске са шпагой в руке не заколол бычка в серце черес задний прахот. После он чиркнул шпагой на мортвой тушке, аставиф на ней бальшую букву 'Z' и сьебал пад васхищенные апладесменты зрителей.


Ну хуле, как паецца ф пестне 'шоу маст гоу он'. Бычка и атрваные им части тел па пыраму аттартали в саседний ристаран, кресла вытирли ат кишкоф и кравищи и черес полчеса зрелисче вазабнавилось, хатя уже и не жгло как прежде.

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял,но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы...""
sni-ffy2

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

(с) jazzzzman

http://www.world-war.ru/article_529.html о йапонсах и танках

Бюрократы отжигают
http://news.ngs.ru/more/19387.php

Литовские пограничники задержали контрабандистов на коньках и в кимоно
http://lenta.ru/news/2006/01/30/smugglers/

ГЕРМАН ОБЕЩАЛ ОБРАЩАТЬСЯ В БЛЯДОВИТЫХ ЛЫСЫХ ОБРЮЗГШИХ ХАБАЛИСТЫХ ТРАВЕСТИ-КОШЁЛОК. ТУТ ЕЩЁ СТОПИСЯТ И ПРОТАЩИЛАСЬ.