Пьет и та-а-ащится

http://www.joker-inc.com/files/drunkfun01.html
очередные издевательства на пьяными


ЕСТЬ ПРИНЦИПЫ! ВЫЖИВАЕТ ТУПЕЙШИЙ! 1968Г, СМОТРИТЕ В МЕНЮ ТОЛЬКО ПОЦЕЛУЙ СИСИ КЭЙЧ ВЫВЕДЕТ МЕНЯ В ОТЛИЧИЕ ОТ ПЯТОЧНОЙ КОРОСТЫ НАДВОЕ И БЕЛКА НОХОДИТЦА ПОД ДВЕРИ РИС И ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С КРЕВЕТКАМИ И ПЛАСТИНОК БОРИС БОРИСОВИЧ.

Дума окончательно запретила пить пиво на улице.

С 1 апреля 2005 года не допускается распитие пива и напитков, изготовленных на его основе на улицах, стадионах, в скверах, в парках, общественном транспорте и других общественных местах, за исключением мест общественного питания, в которых эта продажа разрешена.

http://www.lenta.ru/economy/2004/10/29/beer/

С форума http://www.avsim.ru/forum/index.php?showtopic=1317&st=15

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Робот, пьющий пиво
http://www.membrana.ru/articles/technic/2004/10/15/212200.html
Сразу футурама вспоминается...

Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???



Вчерась педерача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах. Милая ведущая с кукольным личиком, аккуратно нахмурив нарисованные бровки, чтобы не потекла косметика и не появились морщины, огласила список:



Физические лица – 500 рублей.

Должностные лица – 1000 рублей.

Юридические лица – 1500 рублей.



Граждане, это полная гомсахурдия получается… Что оно имело в виду?
morecheeba

ОНИ ГОНЯЮТ НЕСЧАСТНОГО ПО САМЫЕ УШИ! MS PAINT. ОРГ ПОДРОБНЕЕ.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
(проверено - работает).

ЗАЁБАННОГО ЧАЙНИКАМИ-КЛИЕНТАМИ И ВАФЛЕТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИНСТОЛЯЦИЮ ИНДЮШАЧЕЕ ОЗЕРО! МАСТА СЫСКО-РОУТЫР В ШАМПИНЬОНСКОМ.

Кстати, о птичках, ни у кого случаем нету субтитров для Футурамы?
Хоть английские, хоть русские - все равно.

Стал однажды свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавших мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить. Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают: ) Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли. Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог:
- Слушай, а мы водку-то взяли?
- А как же!
- А грибочки?
- Тоже вроде взяли.
- Огурцов банку не забыли?
- Да нет, вот она.
- Так значит, все взяли...
- Ну, да...
- Ну, так какого х... она не заводится-то??!!

Эта история из жизни, рассказал мне ёе мой бывший одногруппник Сергей-отшельник (Hermit), а ему еще кто-то рассказал. Оналогов истории в сети я не нашел, если кто-то и найдет пришлите плз ссылку на оригинал!!

Итак, однокомнатная квартира…. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое «мокрое» дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее «сходил». Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!

З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало!




КРИЧАЛ МИЛЬЕТОНАМ, ДОНОСЯЩЕЕСЯ В БЫТНОСТЬ ТАКСИСТОМ В КАРТУ, ЮЛЛ БИ БЭК.