пятницо....острич жжот

Cоветы отдыхающим
-Не находитесь в воде слишком
долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не
теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе
купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние
- зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста.
Если же вы упали с моста, а купание не наступило -
значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в
местах, где щука клюёт на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния.
Маска не должна быть очень страшной, а трубку не
забудьте раскурить заранее...

Парниша утром, с бодуна, еле продрав глазеры, выползает на кухню, а там куча полуживых тел допивает остатки крепких спиртных напитков.
- Чо за х@рня тут творится? - орет паря.
- Ты чо, ты же вчера женился! - отвечает кто-то...
- Чо правда? А где жена моя? Она хоть симпатичная?
- Да кажись... ничо так, хорошенькая...
- А зовут-то как её? - молодой супруг в шоке...
- Чи Оля, чи Света, чи Полина....
Пацан в ужасе:
- ЧИПОЛИНО!!!???

В Германии налажено производство порошкообразного алкоголя, передает Deutsche Welle. Разбавив порошок холодной водой, можно получить алкогольный напиток, содержащий водку или ром.
Продукт, рассчитанный на молодежную аудиторию, называется Subyou и продвигается под слоганом «вкус за копейки», а основные продажи осуществляются через интернет.

Редакция Just Business рекомендует европейским подросткам приехать в Россию и отведать разведенные кипяченой водой таблетки сухого спирта. После этого любой немецкий порошок покажется сущим баловством.


(C) http://www.justbiz.ru/news/98/



)))))))))))))

Зачем CD привод на природе.....

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста.
На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол
и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...

История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

----------------------------
прислала Kris

пишиход имеет преимущиство перед автомобилем. тим более, если на четвереньках.


ГРАЖДАНИН ВСЕЛЕННОЙ, КРЕАТИВ ЖДЁТСЯ, ПИТАЕТСЯ ПОДУШЕЧНЫМИ ПЕРЬЯМИ И РЕШИЛ СНОВА БУДУТ ИГРАТЬ В ПРЕТОРИЮ.

пришло по асе, наверно будете орать типа борода...

Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...